注：本文根据真实故事改写，文中人物均为化名，请勿对号进座。

　　文/寻梦

　　我决定和他离婚，在他变得身无分文又住进医院的时候。一瞬间，所有肮脏的词汇向我砸来，可谁又能明白我的痛苦?拼尽全力买的屋子里残留着他和别的女人欢爱后的痕迹，原本就被生活浇了一头冷水的婚姻彻底崩塌!老公，你听着，没钱没房没车，我忍。养小三，你滚。

　　----引言

　　----》》》》07年，我22岁，大学毕业，怀孕三个月。

　　当我挺着已经有些微微隆起的小腹踏进家门的时候，和蔼的母亲瞬间变了脸色，我从未见过那样暴怒的她，她怒吼着将我所有的行李丢出了门外，咆哮着让我滚得越远越好，永远不要在回来。十一月的哈尔滨冷风冷的透骨，我缩坐在门外泪流满面。

　　直到最后失往所有知觉我仍然执着的坚守着分别时对任曦的承诺“给我一个星期的时间，我定回来和你结婚。”就算是此刻，决定和任曦离婚的此刻，我也依然无法忘记当初那份对爱情的执着，只是，却再也找不到任何继续执着的理由了。

　　或许和所有曾年少过的人一样，22岁以前，我相信爱情，用最单纯的心往面对最单纯的爱情，没有一丝杂质和企图。我爱任曦，所以我愿意将自己的身体交到他的手里，满足他所有的要求，无怨无悔。大学里的爱情，说不上冰清玉洁但最最少不会为了生计而变得满目疮痍。所以，那时的我并没有想到，生活原来总比想象中的困难。

　　我不知道母亲最后为什么会妥协，实在，她的要求很简单，只要任曦能有一套两室一厅的屋子就好，我知道，母亲是想我有一个家，一个真正属于自己的家。可任曦却无法满足母亲这唯一的要求，他的家在远远的陕西县城，家里唯一的屋子也已经给他大哥结婚用了，他年老的父母在也无能为力顾及他的幸福。

　　但他信誓旦旦的对我许诺定会为我创建一座属于我们的屋子，我信了，没有缘由的信了。可母亲不信，她对我说“并不是全部一无所有的男人都能白手起家，就算可以，凭你的姿色，能抓得住成功后的他吗?”我不语，只是不住流泪祈求她的祝福，最后她无奈的摇头，又点头，我看到，她苍老的面上尽是不舍。

　　----》》》》08年，我23岁， 生活的现实，让矛盾不断升级

　　有一句老的掉渣的至理名言“婚姻就像一座围成，外面的人想进往，里面的人想出来。”当现实的压力相继而来，我才发现，光有爱情的婚姻注定荆棘丛生，分崩离析不过转瞬之间。没有人想变得现实，没有人想变得琐屑较量，没有人想变得圆滑到毫无棱角，可很多时候，我们无能为力。

　　“五六千一平米的房价，不断飞涨的物价，大学生就业难，美国次贷危机”这一系列词汇交织在一起成了我和任曦难以逾越的鸿沟。我告诉你，什么只要有爱生活就会变得美好都是骗人的，有爱没有钱的结果就是总有一天连爱都没了。为了尽快摆脱出租屋的生活，为了给未出世的孩子一个真正意义上的家，怀孕六个月的我仍没日没夜的工作。累，可为了那套屋子，我认了。自己选择的路，就算再难，也要笑着说“还好，还好。”

　　我不知道是不是所有走进婚姻的女人都有这样的感觉，恋爱时从不中断的短信变少了，无处不在的惊喜变少了，细致进微的关心变少了，那份对爱的执着动摇了。深夜放工，每每一个人走在这座被霓虹灯渲染的五彩缤纷、光怪陆离的城市街头，看着万家灯火，我总会有一瞬间的迷茫，我问自己“到底图什么?拼劲全力得到的婚姻却让自己不堪重负，值得吗?假如一开始嫁的男人有屋子，此刻也不用这么辛劳。”

　　固然每次都在我暗骂自己两句后止住了这可恶的想法，但我承认，我的心里开始有了那么一丝丝的后悔。任曦是骄傲的，他有自己的理想，更有自己的追求。固然他很有事业心，可我却无法接受他经常大手笔的请朋友们吃饭，经常和女客户暧昧不明的调侃，经常忽视我的存在。

　　恋爱时的唯一感被打破，他再也不是只围着我一个人转的任曦，他有自己朋友，自己工作，但那是我不曾熟悉的空间，我熟悉的仅仅是任曦对我的宠爱，我也正是由于他对我的宠爱才义无反顾嫁给了他，可现在看来，我真的太草率了，恋爱时只有彼此就够，可婚姻若只有了彼此，那只能剩无尽的争吵。爱情让人盲目，这话一点不假。

　　生活的重担，对任曦患得患失的感觉，让我开始变得急躁不安，疑神疑鬼，我们之间的争吵开始升级，最后不可收场。他说“我真后悔娶了你。”我说“我更后悔嫁了你这么无能的男人，连屋子都买不起。”你瞧，生气时说的话就是这么咄咄逼人，什么刺耳说设么，什么伤害人说什么，即使不是真心的，但伤害已然造成。

　　----》》》》09年，我24岁，终于拥有了属于自己的屋子，但那却不是家

　　09年的冬天似乎特别长，怎么都过不完。看着襁褓里嗷嗷待哺的儿子，我总是会傻傻的想，怎么就成了母亲了，真的成了母亲了吗?实在，我一直觉得自己还是个孩子，我根本不明白责任这两个字需要付出多大的代价，可看着儿子的那一刻，我彻头彻尾的明白，我长大了，必须长大了。

　　拼尽全力的工作和母亲的贴补，09年底，我终于拥有了一套属于自己的屋子。本应兴奋的我却再也笑不出来，想想三年前的自己真傻，以为有了爱情就有了全世界，以为有了屋子就有了家，以为有了男人就有了依靠，可婚姻让我懂得，有了爱情仍然没有世界，有了屋子仍然没有家，有了男人假如就当成依靠那是天下最大的傻瓜。

　　是谁说的，男人成熟后，就不在相信爱情这回事了。为了屋子各自打拼的时光让我们的间隔越来越大，我不了解他，这个曾经我苦苦要嫁的男人竟成了我最陌生的人。无数冷漠的话开始从我们口中说出，终于我喊出了离婚!

　　但真的可以那么潇洒的离吗?真的可以吗?不，尽不可以。我知道任曦开始厌倦我，我知道我们彼此都开始疲惫这段婚姻。在为了钱努力后，在终于拥有了屋子后，我却不在拥有这个男人的心和曾经为爱执着的感觉，我笑自己傻，但我知道，自己已经陷在这段婚姻中无路可退了。

　　假如，假如没有看到任曦和另一个女人在那间还留有我体温的房间中不堪进目的场景，我想我会和很多对婚姻失看但却已经不能全身而退的人一样，唾面自干的接受这一切。但……那一刻，我所有的忍耐化成了不可遏制的愤怒，我冲进厨房，拿起刀踢开卧室的门，毫无理智的狠狠朝着那两个人捅了过了。然后转身冲出了家门。