午后这么晴朗。

        这么多年，我依然一个人，似乎习惯了这种不好不坏的活着。这些年的生活平淡的让我于形形色色的世界中，再也惊不起什么波涛。习惯午后喝一杯，随着那些略带温度的液体，顺着喉咙，缓缓流进心房，通过食管进进胃，让我体会着这份只属于她的温度，证实我还活着。

       随手翻看的一本不着名的小说，讲一个女子的感情故事，很老套，却也能消磨这个午后的那些苦闷的时光。不动声色的徘徊萦绕，这些年，从未曾由于时间的久远，而有所淡化的迹象。而是，变本加厉的一次次侵袭着我的大脑，这种规律性地周而复始，使我不恼怒，不彷徨，只是以一个旁观者的身份，看着这一切的发生，发展，***直至结束。

        然后，收拾起这些沉淀多年的，于每个午后都返潮的记忆，回到生活中往。我仍然还是不敢深刻的想念，其中的某个瞬间。也许没有什么，也许会有窒息感，总之于过往那些，我从心底对他是敬畏的。谈不上什么痛苦的情绪，只是短暂的故事重复。完整了就淡淡的一笑了之，不完整也不沮丧，由于总有那么个时刻我会想起。

        人这一生，无论经历过什么，都是值得庆幸的，由于我们还活着。可是有些人却没有活下来的人，那么幸运。离开了就不痛了，把痛都留给活着的人。他们一面饱尝着失往挚爱的痛苦，一面又要替离开的人继续的活着。从此活着就变得复杂了，累得躺下往就不愿再起来，恨不得第二天的黎明不在到来。

        或许离开的人也会痛苦吧，只是活着的人对生活没有了***而看不见么，看不见你们的痛，你会不会因此更难过呢？说实话，我不敢妄加猜测。我怕触碰到什么我不愿意接受的结果，或者那种很久都不再动的感情，再或者哪根早已失往知觉的神经。由于没有动这种心思，所以我生活得很平静。

        实在有些故事情节，真的没有必要留在大脑皮层这样的组织上，活在自欺欺人的世界里，期待一次意外，把残存在脑海中的记忆彻底的删除。然后，重新开始。这些都是正确的吧，经历过就会懂得了吧，然后就会由于懂得，所以慈悲么？我们到底要往对谁这么做？自己还是别人？

        有些事真的要等，等到水落石出，等到柳暗花明，然后带着明白回到过往。我可不可以这么以为，明白的太晚了，有的人不会等在原地，有些事都无法挽回，有些故事永远都没有结局。

        有人说青春使得我们就是傻帽的代名词，由于年轻，所以做错事。年轻时不懂得难过，留到多年后，懊悔不已。要有多坚强，才敢念念不忘，我算么，我真的算么？答案我不敢小觑，妄加理解。

        夕阳携着淡淡的余辉，找到了属于自己的回宿，书中的那个女子，应该也会幸福吧，而我要继续带着这份从容走进夜幕，把背影留给这个晴朗的午后。