生活就是一种有滋有味的重复。固然上帝是个有情调的人，他会让快乐的月桂花环环绕在无聊的人四周，但欢笑过了，哭泣过了，兴奋过了，担心过了，却发现也不过如此，一切喧嚣都回于寂寞，潮起潮落有时候会荒唐可笑，英雄会成为战犯，器宇轩昂转瞬即逝，没有什么是永恒的。甚至在更多的时候这些体验也是难得如此，更多牢牢扎根在生活土壤中的必定是空虚和一个人的无力。
　　
　　我也和这个世界的大多数一样过着这样的生活。
　　
　　按照父母的意愿出生，上学，选择前途，有时感觉可笑，前途如何能选择？但想想自己经历的又如何能说叫做前途呢？若这就是前途，那关于未来，人类也没什么值得期待的了。当然我也不应该抱怨他们，更应该责怪的是自己的平庸，平庸的生活，平庸的能力，平庸的工作，接着平庸的死亡，在墓铭志上可以写上一句：这个人某某年生，某某年死，要是不怕虚伪，加上一句“是个好人”之类的客套话也没什么题目，只是这也没什么意义，我真的觉得自己要腐烂了，是一具活着的尸体，在黑暗的世道上做着行尸走肉的事，却不觉得羞耻。
　　
　　住在空荡荡的屋子，白天采光并不好，但这也不是什么坏事，至少可以让我暂时阔别了世界，有时候自闭点或者装着自闭点也很好，至少可以看上往不那么庸俗，固然只是看上往，打了可以满足我那小小而轻易满足的虚荣心了，四处很黑，一片寂静，令人不免有些害怕。而我就坐在黑私下，也不点灯，翻着普鲁斯特的《追忆逝水年华》，书页很旧，有点黄黄的，像树的年轮。感觉读书是一种奇妙的东西，这个世界和那个世界的意识像行星旋转，舞动在我的四周，随着眼睛的上下扫动，旋转的频率也不断的变化，在别样的世界观眼前，又有着自己的世界，他不那么明亮，却透彻，不够闪闪发光，但很有真实感,甚至是从未有过的真实感。有时候，这个世界太过寂寞，我们太过无聊，甚至感觉这一切那么的不真实，最可怕的是这种不真实感还占据了生活的大部，似乎黑夜将占据整个黄昏，那么的不可阻挡，自己二十六年的生活漫漫，却又转瞬即逝，什么都没留下，隔着辛劳路往回看，只是个美丽而苍凉的手势，还朦朦胧胧，所剩无几。
　　
　　但此时却并非如此，跟随着普鲁斯特的旋律，过往那真实的乐园像夜里十二点的风，轻轻的，绵绵的，但并不过分，却义无反顾，他有奇异的魅力，但我却不由自主的感到恐惧，像太阳拒尽接受月亮，理智而坚定。四周的黑暗还是，只是没有风。而心中的黑暗就是世界上最毒的毒药，我的反抗无可救药，我好想是个为了研究而吸毒的记者，结果是深陷其中永远戒不掉。渐渐地，抵抗也变得毫无意义，我似乎听到了游乐场的嘲笑，想参加，却又让意识回到了现实：自己是个平庸的人，你确定你能完成这个游戏么？你确定你有资格参加么？你可以么？你有什么资格参加？
　　
　　他只是游戏，是部电影，是部小小说，看了也就忘了，是平凡人的天堂。
　　
　　但是......我也许还不如平凡人呢？
　　
　　你这般自傲么？你真的以为自己很特别么？
　　
　　我......不.....
　　
　　我一如往常，是平庸的失败者，立马跌进回忆的怀抱。
　　
　　......
　　
　　上海，车站。
　　
　　那年我刚十八岁。
　　
　　那是我完全不是现在的样子容貌，我***四射，有用不完的精力，最重要的是我对世界并不悲观尽看，我不可以说有太多的梦想，但至少有一点，这对刚进大学校门的人来说是一条必经之路。我一直相信命运，不是由于自己的乐观消极，而是这世界有太多太多的偶合难以解释，而人类也太无知，在相信愚昧的科学前不如相信那看似有些虚无飘渺的命运。而我的故事就发生在最开始处，这不能不说是个偶合，但在我看来也算是甜蜜的偶合了。
　　
　　第一次见到她，她穿着玄色的休闲服，穿着蓝色的牛仔裤，实在也没什么特别，但不知是否是错觉，总有那种亲切和比较熟悉的感觉，看背影如此，就急切希看她转过身来，实在心里很担心，我下意识地看了看腕表，我的视力并不差，但似乎数字变得有些不清楚，我也就迫不得已把手抬在眼前，快11点了啊，下一秒，当我回过神来，她就转过身子来了，我立即赶到了一丝抗拒或者说梦幻感，对自己本值得相信的感官产生了怀疑，我没好意思多看，只是下意识感觉不错，立即就被一种本身具有的羞耻感所占据了，我理了理书包，走开了。
　　
　　我并没有把这当做大事，人最悲哀的地方就是缺少预言的能力，我们不能判定什么是重要的，什么不是，所以当我在公交车上再次碰上她时，就愣了半响说不出话来，我不确定她是否留意到了我，我也不想确认，我不知道我是不是表现很明显，但我很想掩盖，于是我就往人群之中走往，走到人多的地方总是解决题目的好办法，但我却不知为什么，我却逐渐向她的位置走往，这样肉体不被控制的感觉真是希奇极了，终极我发现自己的一切都是多余她根本没留意到我，这样的事并非发生了一次两次，而是经常发生，每次发生后都感觉自己很傻，感觉世界太无情，但自己仍然义无反顾地上当受骗。
　　
　　车开的很快，让人来不及欣赏旅途的风景，风吹的很慢，悄无声息爬上面颊。
　　
　　下了车才惊奇的发现自己和她往的是同一所教室，至此以后，我越来越相信命运这只无情无形的手，她倒是很热情，笑道：“你好啊，这么巧么？这学校看上往够垃圾的....”她笑得很标准，很有亲切感，但我仍能感到她不冷不热，我也不便说什么，预备笑笑就走，现在的我也一定会这样的，但那时不一样，有种冲动，我无法抑制，我转了转腕表，也微微笑道：“是啊，是很巧。”我还想说说其他的，但想想也没说，我们就这样站了一小会儿，时间流逝不快也不慢，天气很晴朗，接着像商量好似的，不约而同的离开了。
　　
　　但有时有些就是难以阻挡的，“人永远生活在自己的印象之中。”这就似乎天空总喜欢月亮，星星最爱云，这是一个道理，人会喜爱和自己相似的动物，所以，当我发现他也和我一样怀着不可知的梦想，喜爱音乐，盼看往组建个乐队，我就知道我无可救药的爱上她了，我不知道她怎么想，但可能也和我一样吧。
　　
　　随着时间消失又出现，转眼大学已经过了一年，我和她也几乎是朋友，留意是几乎，而且不敢确定是否是好朋友，我们的对话，已经很亲近，但仍然布满了陌生感，具体表现就是我们都想在对方眼前展现自己，使我们之间有种隔阂，但似乎又不存在，有时候也会出现那种无言的情况，很尴尬，我们知道，但从来不说，不是不想说，只是自己的一直告诉自己不要说，这是一种很难表述的感觉，总之就是不够信任的感觉，一种犹疑，疑虑。固然我们已经组成了一支乐队，固然我们把这支乐队叫做love，但每次在声音响起时，总有些心照不宣的感觉，越到后来就越强烈，声音也变得苍凉而刺耳......
　　
　　终极，可以想象我们的乐队就以失败告终了，这也许可以说只是漫漫人生路上的一次小失败，但实际上我感觉自己的人生观被否定了，我的梦想被无情的打破了，更加让我难过的是，在这过程中，我见证的人并不光是自己，我开始明白，那些伟大的人尽不是世界上唯一拥有天分的人，而那些可贵的天赋消失在荒野草坪中了，没有人，没有人会记得。与此同时到来的是更深的自我怀疑，世界上除了最坚韧的人，很难有人在自我怀疑的环境下坚持下往，至少我就不可以，我的绚烂将要结束，即将来的是空缺的时代。
　　
　　与此同时，我和她关系并没有继续恶化，也没有变好，我们都爱着对方，我们很像一对情侣，但我们就是走不到一块，当我说到爱之类话题时，他总是岔开，我也是这样，但不要以为我们很疏远，不是这样，我们很亲近，只是不能在一起，我们没勇气说，我们开始甘于平庸。平庸的还有生活，大学生活就是灯红酒绿或是愁红惨绿，生活仍机械式的重复，我感到自己像个机器人，我们的生命就像个永恒的跨栏跑道，一个比一个高，最后华丽的终点布满了鲜花，掌声和死亡。
　　
　　毕业后，我没有选择继续考研，也没有选择继续定居下往，我选择了离开，回到家乡，往照顾父母，让自己平庸得成家，生子，老往，我依旧不甘心，只是已不想反抗。
　　
　　最后一天和她见面时更是让我唏嘘不已，记忆犹深。也许是没什么值得记忆的，也许不是。
　　
　　还是在上海，车站。
　　
　　天空的玄色衬在城市的繁华中，但繁华永远只是表象，而内里的，在一盏盏明晃晃的灯之中，也只是无边的寂寞。
　　
　　她依然笑着说：“再见了，希看你能实现梦想，你很有才华，这我知道。”她笑得很灿烂，但依旧是疏远与冷漠的感觉，能感觉到感情，却触不到。
　　
　　我已经就不说什么了。摆摆手，木然就走了。
　　
　　没有再见，好似曾经。
　　
　　都市的摩天大楼热闹非凡，灯红酒绿的生活是如此有趣，但他终究淡漠在夜的冰冷中。
　　
　　后来我结了婚，有了孩子，找到了一份工作，在喧哗和骚动中，我早已忘了，她也忘了罢，我依旧在过这幸福生活，慢慢老往了......
　　
　　我没记错的话，而今已经快十年了吧，整个十年，不是么？
　　
　　......
　　
　　这就是我记忆的全部了，没什么出色，也不是不出色，只是有些错过了就错过了，你尽可以往记录天上的流星，但它终究是逝往的风景。我在这孤独的房间里踱步，我只是不明白，生命，人生到底有什么意义，或是什么都没有呢？
　　
　　光线很差，太阳还来不及直射。
　　
　　也许它就是一本小小说，读完了也就过了，剩下也许还剩下什么，那也只是单调而乏味的附录而已，繁杂而没有意义。