有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路随着把IC卡扔进往了……

　　●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过往，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫尽的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

　　●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋取出手机，给大家群发短信：我手机丢了

　　●一次大家打麻将停电了，就点根烛炬继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，烛炬会被吹灭。

　　●自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班往了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗?我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，实在那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。

　　晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过往。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗? " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"

　　马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡!"

　　李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过往接个电话，这儿你帮我盯着，假如通了，就说我一会儿就回来。李雷过往了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出往了，你等一下啊!"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶紧回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"希奇!"他郁闷地说："怎么都没人接呢?"

　　然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"

　　●高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....

　　以下是他坐公交时发生的一点事情：

　　高二时候，这哥们坐公交往学校，由于路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，往哪里?”

　　这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。

　　那男人第二句话：“噢，往看孩子吧?孩子上学挺苦的.....”

　　那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。

　　第三句话：“大哥，你孩子上几年级了?”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”

　　这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊!”

　　●我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上往先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下往，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的

　　那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成!!!

　　记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼***呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下!!!!

　　●一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

　　1、张海迪姐姐瘫痪了;

　　2、张海迪姐姐顽强地学习;

　　3、张海迪姐姐学会了多门外语;

　　4、张海迪姐姐学会了针灸。

　　正确答案应该是："张海迪姐姐固然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

　　结果有一个孩子写：固然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

　　又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!( 现在的孩子，都忒有才了 )

　　●我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥失事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很留意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人未几，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的样子容貌。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵!公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对***说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对***说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。

　　●同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸进鼻子里。在黑板上写字的语文老师忽然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

　　●大一，一次往食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下往25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回往，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

　　可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!( 现在的学校食堂那还有这么便宜的包子了 )

　　直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他!!以后可别找这样男朋友，天天往二食堂吃包子不给钱!!”

　　●本人姓朱，治理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿