一家房地产商为倾销房屋，打出“买屋子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后往领家具。房产商：你的家具在哪里?我们帮你送!

　　话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。

　　一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”

　　司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。

　　那妇人问：“好吃吗?”

　　司机说：“好吃呀!”

　　妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”

　　哇……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

　　只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……”

　　昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿看,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!

　　女：可是我对你根本就没感觉!!

　　男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!

　　女：那你先告诉我我哪一点好，我～改!!!!

　　母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝往勾引谁呀?

　　一天，你碰到狮子，故作镇静，用可怕的眼神瞪狮子。忽然狮子双手合十并跪了下来，你自得地说：知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽隧道：祷告完毕，可以用餐了。

　　一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同回于尽!”

　　曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”

　　曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”

　　一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一***过来:发生什么事?醉汉：不清楚,我也是刚到!

　　老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫嘲笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，我正在和它恋爱!

　　小杜克央求哥哥“你往向妈妈要点钱，咱们两个看电影往。”“要往你自己往，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈熟悉得早一些嘛!”

　　两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱!

　　你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,,诗人亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊!

　　朋友你即将远行

　　凛冽的冷风挡不住我们的友情

　　我握着你的手，深情的说：

　　好好改造，争取减刑!

　　老虎读了三国以后往抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计!

　　你站在阳台上，享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，嘴角有一种酸苦涩咸的味道.是雨水还是泪水?你抬头仰看天空：我靠，谁家小孩在楼上撒尿!

　　你到云南西双版纳旅游，途中碰到一群野猪的围攻，旅客均取出食品，金钱，野猪不为所动，你取出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”

　　狼进侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!

　　知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就熟悉了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。

　　那时，我叫吕洞宾。

　　我有一个请求：请我吃饭。希看你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。

　　大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，天天被人打。鼠标：我才惨呢，天天被人摸。主机：你们有我惨吗?天天被人按肚脐眼!