豆蔻年华，我们都沉溺在亲情，友情，爱情里，在爱与被爱之间挣扎，徘徊！

        原来那些生命中不能遗忘的，即使遗忘了，也要用尽全力找回的，只不过是一个痛苦的过往！

         我已经很努力的让自己忘掉疼痛，忘掉曾经那些不幸了！可是为什么，自己还是要回顾昔日的幸福与快乐呢？总是翻箱倒柜的找着自己仅存下来的微薄记忆！昨晚，又把那个放在角落的纸箱搬了出来，一点一点的整理里面的东西！

       即使我再怎么小心收拾，还是会触动到，那些自己不愿触动的东西！我把属于过往的一切东西都狠心处理掉了，唯独只留下的是，从小学到初中以及到职校的日记本和以前写的作文，还有和同学朋友老师写的信与初中画的画！厚厚的一叠，让我看了，不由得就心酸了！我把过往真的就这样狠心的割舍了，就仅仅剩下这么一丁点的记忆了！

     看着自己以前写的那些琐碎，那些点滴的小事，还有自己记得那些流水账，还有那些看得想要晕倒的字体，自己发现自己真的变了！我的变化，一点一点的累积在了我的成永日记里。

      旧日的阴影，终究无法轻描淡写的将它忘记，五年了，我用五年的时间苦苦折磨着自己。五年了，一眨眼，就过往五年了，五年了，够了！足够让我洗心革面做回没有杂质的曾莉莉了！五年的时光，还不足以平复一道伤口吗？假如我还死死的，抓着过往不放，还是让自己沉淀在失败的深渊里，那么09年这场悲剧，我又该怎么平复！十年，还是一辈子，还是等下辈子往治愈这道重创！

      我没有过多的翻阅自己以前写的日记，只是囫囵吞枣般的一闪即过！可是，我却细心的把作文叠的整整洁齐，然后把它们用订书机，订了起来，好好保存了！着急的翻找着，初三时，那封庞老师的回信！庆幸找到了，可是当我再次阅读时，却还是如旧，心痛然后差点流眼泪了！记得那是与庞老师分隔三年后，自己在初三孤立无助时，才找到小学的班主任写信倾诉。还清楚的记得，自己收到回信时，那种喜出看外的心情，可是当我小心翼翼的打开那封满怀***的回信时，自己看着，看着，就哭了，而且是当着班上所有的同学的眼前哭的！当时同桌问了我一句：“是不是失恋了？”当时我有点气，也觉得可笑，由于我当时都没有想过要交男朋友，一心只想着考高中，那里会失恋！只不过，当时我没有解析，由于没那个必要，他们不总是怀疑我金屋躲娇，在谈恋爱吗？随他们意，爱怎么说，就怎么说，痛愉快快的说个够吧！所谓：为人不做亏心事，半夜不怕鬼敲门。反正我走的正，站得直，还怕别人把我说歪了不成！可是，来北海，也已经两年了，自己为何看着它，还是会觉得有种无法言说的心酸呢？

         也许是我太过固执了吧！还是不愿把过往的一切忘记，还是会特地往铭记它！以此做自己的动力，或是用它来折磨自己，不让自己好过！一个青春，能有几个五年给我浪费？现在家里又再次陷进困境了，似乎回到了十年前，可是却是一个支离破碎的家！自从家里的事情办完后，自己就再也找不到，回这个家的理由了。以前是有妈妈牵绊着，所以才每个星期都奔波在西场与北海之间！可是现在，自己已经是了无牵挂了。十年前，这个家是一贫如洗，现在也被打回原形了。

      十年的时间，似乎真的不会很长，假如十年很长，那么我的记忆力，应该有着满满的记忆，有着满满的故事和许很多多未完的梦。可是现在，自己却觉得十年宛如一日，刚睁开眼睛，就快进夜了！黄昏的夕阳，还在天边悬挂着，可是晚霞却折射不出那刺眼的光芒！只是失落的结束了一天的旅程！十年前，我还是一个乳臭未干的丫头，不知天高地厚的小屁孩，只是一个寻求玩乐的小女孩，十年后的我，感慨万千，然后像是一个被伤的肝肠寸断的死囚一样，厌恶这个世界。世间的人情冷热，自己真的是不想再接触了！太让人心冷了！

     忽然想起一个朋友，一个许久没有联系过的朋友，她说过，我不美丽，不勤劳，不勇敢，可是我善良，我重情义，重朋友，在我的身上，他才总可以找到过往的记忆，总可以让她回想到过往。由于我就像一个储存器，储存着过往的点点滴滴！包括不属于我的记忆。可是现在的自己，多么想把这些记忆通通到删除掉，多么想自己从未活过，不曾来到这个世界，不曾熟悉这么多的人，不曾懂得这么多！

      染指流年，谁在乎谁，谁为谁等候？

      无声无息的这个学期也过半了，接下来的每分每秒都是那么紧迫。这个学期，就快要接近尾声了，可是自己这几天，却***的不想听课，有点担心。总是觉得自己像一个失群的孤雁，总是赶不上前进的速度！

           “ 莫报春晖伤寸草，空余血泪泣萱花”这一生我总有让自己对不起的人，总有报不了的恩情！我拿什么回报那份养育之恩啊！十年前，我会想到自己也会遭遇此节吗？十年前，我会知道，09年这一幕，会这么快降临到我的头上吗？

      我现在多么想留在一个陌生的地方，往过着陌生的生活，做着陌生的自己！陌生的就像自己刚刚来到这个世界，一切都是那样的新奇，那样的具有魅力！

    文（曾莉莉)

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