請你別對我太好，你對我太好，我怕自己會喜歡你，

　　我們之間沒有開始，亦沒有結束，沒有再見，亦沒有來生。

　　文/思語

　　莫童安，這次你走的時候發了很大的脾氣，氣憤的扭曲了表情，這我認識你半年以來，第一次見你發脾氣，或許我的言語真的激怒了你，臨走的時候你只留下一句，“你就抱著你的回憶活著，與你的回憶終死到老吧，我莫童安不會再管你。”看著你下樓遠往的背影，我的心撲通沉到了海底。

　　你走後，再也沒有找過我，我知道你這次真打算離開我的世界了，希奇的是，在你走後的日子，我忽然大病了一場，這一場大病竟使我如此的想念你，在心底深處有個聲音很確定的說，我已經中了愛情的毒，而且很深，我不敢相信這半年的時間，我已經完完全全被你的溫柔征服。

　　我開始越發想念你，想念你的溫热，想念你明朗的笑，還有你指尖傳來的溫度，這思念越來越強烈，心就越來越心痛,或許這樣很好，我承擔不起這樣一份感情，只能放手讓你走開，你應該和一個正常的女子戀愛，甚至結婚生子。你永遠都不會明白我為什么說請滾出我的世界，因為我不想你看著我即將死往的容顏，那樣對你很殘酷。對你的那份愛，我只有默默的放在心底，看著你幸福快樂就好。

　　我把自己繼續沉寂在音樂與文字之間，任憑音樂在整個房間來回循環，大腦一片空缺，許多時間裏，我只是對著電腦發呆，寫不出只字片語。以前享受沉寂在文字裏，現在卻有點畏懼，我一直以為文字是可以讓我快樂的東西，當愛的時候文字可以將我的幸福蔓延，當不愛的時候，文字可以成為我的藍顏知己，而不是現在讓我驚恐。

　　你走後，我的思緒總是次變得遲鈍，連呼吸都變的沉重，坐在電腦前隨時都有倒下往的可能，我很清楚自己的身體，靈魂她只是離開我遠走了一趟，這條路走的很遠，但還未把我帶進墳墓。

　　鏡子裏的自己已經不是原來的那個思語，淩亂的頭發覆蓋右眼，看上往像一個病怏怏的女子。羽打來電話說“女人，別撐下往了，你當自己是女神嗎?還是可憐的再等待別人的救贖?”我不需要誰的救贖，不需要憐憫，不需要可憐，我堅強的只剩下沉默，我清楚的知道，這個世界沒有憐憫，只有殘酷。

　　一個禮拜沒有出過大門，我成了典型的宅女，在迎接陽光的瞬間還是狠狠的被刺痛，假如不是羽的一個電話，我想我還會把自己關在音樂的世界裏，除了睡覺就是音樂，我發現睡覺是一件很幸福的事，睡著以後一切都安靜了，只是每次醒來會愈烈頭痛。

　　走進上島咖啡廳，羽見了我匆匆跑來，狠狠地抱緊我，不停的責備我說“你這個傻女人，瘋了嗎?世界還沒有末日你就先崩潰了。我真想抽你。看把自己折磨成什么樣子了。”說完，便有幾滴眼淚落在我肩上，我知道她為我難過，我們都是疼痛的孩子。為自己的感情找不到出口，我一直用自己的懷抱回應著她，羽一直拉著我的手說“小語，答應我，可不可以不憂傷，可不可以快樂。”我很想告訴她說，我要快樂，可我很沒用，我竟然連說話的力氣都沒有，臉色黃得可怕。連坐在那裏都要暈倒。

　　我們不能互相救贖，互相擁抱就夠了，只是，我的思想裏全是莫童安，我想停止這種思念，只是大腦完全不在我掌控之中。每次想念到哭泣。

　　莫童安，你終於打來了我期待已久的電話，電話那端你像是喝醉了，你說“小語，我想你，很想。”聽著這些，我卻忍不住哭了，我何嘗不是被思念折磨著，但是，我必要要這樣做，必要讓你死心。

　　我打車往了我們常往的酒吧，只為了再看你一眼。在那裏我果然見到昼夜思念的你，莫童安，我躲在一個很暗的角落偷偷的看著，短短的10天，你瘦了一圈，憔悴了許多，那時我很想上前緊緊的抱著你，告訴你我愛你，可是，我不能，我只能這樣偷偷的看著你。

　　背靠著牆，一股透心涼，看著你痛苦的樣子，我的心很疼很疼，腦海裏不停播放那些曾經的美好，想起那時我們十指緊扣在一起，曾經那雙手它們多喜歡在我的口袋裏取热，現在我只有左手覆冰涼的右手，看到你現在的生活並不快樂，我很痛心，面對你的混亂與疼痛，即便是我獨自糾結在心痛之中也是無能為力，所以冰了自己的心，冷淡了情感與思念。

　　你已與我毫無瓜葛，所以我不再擔心酒後的你是否會有人照顧，是不是會胡亂的又抱著別人風花雪月。想到這些盡管心痛，我還是讓自己含著淚離開酒吧，以最快的速度搬了家，我想徹底告別這段沒有結果的戀情，從此過著我一個人的地老天荒。

　　除了寫作，我加进了羽的樂隊，只為了打發寂寞的時間，更多的是我想讓自己變得充實一些，那樣我就沒有更多的時間往想念你了。羽是個搖滾歌手，用她的話來說，別要我停下來，要不然我會無法呼吸，她的歌聲和她一樣的明朗，我喜歡她抱著吉他沉醉的樣子。

　　我開始和羽不停的跑場子，拿著麥克風嘶吼到天亮，過著黑白顛倒的生活，那些和我們一樣年輕疼痛的孩子，在音樂裏和我們一起爆發，這讓我知道，青春本是疼痛的歲月，要經曆的磨難。

　　我的磨難才剛剛開始，為了不讓最親的人為我擔心，每一次在台上即將昏倒的時候，我都會轉過身，咬緊牙關挺過往，可是這次，我卻沒有那么幸撸?褋淼臅r候看到的一切並不是我的房間，我知道自己被送進了醫院，羽看到我醒來，高興的為我削好水果，小心地一口口喂到我嘴裏，看著她溫柔的眼光，我就這么哭了，卻把她弄的不知所措，她緊緊的抱著我說“傻瓜，為什么不早告訴我，為什么要一個人受折磨，為什么會這樣，為什么不告訴莫童安***，為什么要折磨自己呢。”面對羽的這些為什么。我只有用自己的懷抱回來應著羽，祈求她說“別告訴他，千萬別，我不想自己在他眼前死往，不想讓他看到我脆弱的樣子。”羽難過的哭了出來說“為什么上帝這么不公平，這不公平，我們都還是孩子，為什么要承受這般折磨。”我知道這是命，命中注定的劫。

　　我堅持的搬出了醫院，就算死我也不會往做化療，羽氣的三天沒有理我，在她眼裏我是那么倔強，可她不知道，我不是不愛自己，而是我的病情根本不允許，因為我的時間只下一點點，或許明天，或許下一秒，隨時都有可能倒下。

　　我繼續穿梭在酒吧演出，酒紅燈綠下我的傷悲肆意流淌，看那些甜蜜的情侶真為他們感動幸福，我只有唱著自己的傷悲過活每一天。