我相信你。再用一生的坚持往相信，我的相信实在是个骗局。

　　爱过的痕迹留下了什么?一行眼泪，一声叹息，一份沧桑，被冷水泼过后失色降温的心，以及神经病患者一样的幻想。而我呢，流不尽的泪，止不住的叹息，***血腥的思想。我是疯子呵。什么“微不足道”“顺其自然”，连安慰自己的借口都那么牵强。我说，我很好，这个世界没有谁失往了谁不能活下往。可，似乎，这又不是我的本意。我高估了自己，你们也高估了我。

　　你说，要好好的，这个世界没有谁失往了谁不能活下往。

　　我说，假如结果都是一样要分离，当初我们为何还要在一起?

　　我的世界，不需要外界来懂，这世上有一种人是靠幻想和回忆生存的。我就是这样的人，会在某个黑暗的瞬间，看见我深爱的男人，在痛苦边沿挣扎不休的说着善意的谎言。看见，我的整个世界。血肉，模糊。那是梦么，很久之后，我使劲地把头摇到我以为清醒为止。发现自己已经哽咽，不能言。

　　似乎忽然明白，你真正的目的。然，知道不知道还那么重要吗。我心里爱的是谁，一直是我一个人的事情。不需要别人拯救，由于已经得不到救赎，包括你。有的人会说我没用，嘲笑我，在我的故事里以我的疼痛享受一丝可悲的安慰，那都无所谓了。我把我的病态暴露于众目睽睽之下，在这个虚幻的城池中找寻点滴真实的自己。尽不是要你们的安慰，更不需要同情和责备。我不怕落单，也不怕记忆的毒，让我忘了生活还有其他的滋味。

　　我总是固执的相信所爱的人说的话，以至于到最后，连对错都难以分辨了。假如我们对永远都不够信任，那么所谓的承诺就会变成一场无法解释的误会。甚至欺侮了爱情。

　　我知道你不能给予诺言。谁都不知道明天会怎样。如我不能答应你，下辈子我还能在你逃跑后往努力，追寻你的脚步。或许我已经不再是雅雅，这个名字，已经让我这辈子，如此辛劳。呼，若还有循环，不要再相遇，拜托。我不求人的。

　　在我离开你眼角余光的那一刻，我看到你的眼睛在说，我不是你的那座城。不是。爱到无路可退，我投降。这样很好，真的很好，如你所愿了。我对妈妈说，好，我嫁。我嫁。只是话未完，早已泪流满面。模糊狠狠纠缠住我的眼眸，不放。他们却妥协，“雅啊，别再委曲自己。亦不要觉得孤独和委屈，是你自己放弃了与任何人相处和了解的机会”。我笑了。

　　这不就是你想要的结局么?我按照你的意思往做了。可，他们却不接受心里有别人的我，说那个雅，比死更冷。会太久，太殇。

　　于是，又一个幻想的夜里，伴着你的“好意”。伴着我的“胜利”。我给自己的那一巴掌，打的很响。提醒自己，不要再违反自己的心，装不像的。呐，脸上微起红印，我居然抱怨，嘴角，怎么没有流血。只要再冷漠一点，再冷血一点，就能让心冻结。就不会痛了。今时本日我的残忍，是由于你不明白我在乎什么，我的真心，你从未想要过。

　　你也可以讽刺我说，你伤心，与我何干，本来我们就什么都不是。是这样吧，间隔和时间，最完美的伪装。爱一个人，对一个人好，是一种本能。很抱歉，你没有这种能力。相反我的勇气，受伤，连写的字，都是一种可恶的本能，让我反胃。

　　控制不了的东西，便不再委曲。忆起你转身的背影。眼里，是过不完的秋天，下不完的大雨。