凉不想爱你
凉不想爱你
凉薄前行。『你忘了你说过要与我相濡以沫,你忘了你曾经答应要与我携手到老。』
你已一走万里,我脆弱得几乎要化为虚有。
我已一无所有,你离开心跳也学会了停留。
不顾一切。『若伤花只能独放,我愿凋谢成血,化成红线牵你我今世情缘。』
染说,凉的眼睛清澈的让人不安,似乎有一只手,一直在搅动着它变得透明。我在黑暗中闭上眼睛,染从背后抱着我,说:凉,我爱你,可是我们无法***。我说,染,我爱他,有太多的执迷和不计后路。我太过认真,注定要受伤的。而我们只是寂寞流年里的一抹风景。花开无叶,生叶花落,难追寻,不可守。
以为终结过后,我的生活就可以画上完美的句号,可我的心,终究还是逃脱不了。所以,你别看不惯我的文字,我除了用这些来纪念我想你。我找不到更好的安慰,我在雨里给你写信,看着它们成为思念的碑,然后被雨水溶化,不见。
我并没有打搅到你,不是吗?此刻,我的安静,就像一种消失。
想念如此。『当人往楼空,我不能够再拥有,唯一可以做的,就是让自己不要忘记你。』
医院真的是个可以忽视自己伤痕的地方。心到离魂似乎只是一瞬间,我已透彻了生老病死的含义,泛黄的天花板和纯白色的床单,都像是一种疾病,赤******没有遮掩的伤口。很多时候,病人们咳嗽,吐痰,无意识大小便,我麻痹到面无表情的继续吃饭,睡觉,写东西,那些烂掉的大腿和赤露的生殖器官,仿佛是撒在我眼睛上的毒药,疼痛却睁不开眼。
就这样,我的生命中,从那天起,便又多了很多幻觉,太静亦没有温度。在站台上等候的时候,经常觉得自己会义无反顾的跳下铁轨,在地铁咆哮而来的时候,再奋力爬上台阶。我始终学不会害怕死亡,隐躲的恐惧和尽看的幻想如脑子里忽然划过的白色闪电,震得我无法言语。
我不知道,除了微笑还能拥有什么表情。或许我明白是我睫毛太重,承受不了太多的眼泪。我很残忍,五脏六腑总会被心里的想念摧毁得血肉模糊,用尽一切让自己不那么痛苦。于是,我到处寻找没有肢体的活人,伤口里堆满蔬果多死狗,让恶心和恐惧如沸水包裹住我的眼睛,咕嘟咕嘟的小气泡繁盛地升腾,看不清身边的处境,安静的进进一些茫茫不着边际的寂静里等待,等待。
爱直成殇。『某年某月某一天,至少还有片血色可以奠祭我的支离破碎。』
那天,天很蓝,像生了病般。你带我走出十字路口,送我上车,记得当时司机一直跟我说,你男朋友看上往很爱你,我笑而不语,在别人眼里,我是幸福的,就应该满足吧。然,我总是让太多人失看起来,大家知道我不是真的快乐,不是真的明媚,我的身上总是有些无处可逃的严冷。她们会说,雅,别装,凉,别装。很多时候我会迷茫,我到底是雅还是凉?看着自己在医院拍的照片,有时候像个孩子,有时候像个女人。唯一不变的是脸上都在放肆的渲染悲伤。
你说,这样的哀伤会到什么时候结束,你的3年5年后吗?哦,不,等到我一直爱到自己的心溃烂掉,那么就什么都没了,也就不会痛了。
你不爱我。『谁人疼我到地老天荒?谁人怜我到人老珠黄?』
我日昼夜夜梦你,重复你说不爱我的镜头。
就让我这样,这样随着自己的梦结束呼吸。