­­­­文/寂蒽年

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　　23:00。02:00。05:00。­

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　　倦怠的醒了，模糊的睡了。四月，天空持续的下雨。不规律的心跳，深褐色的药丸，以及不休不止的梦魇。­

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　　一如之前的时光。短暂的平复，之后又是循环之间的往返。­假如我认输，承认自己输了这一场赌局，是不是就该得到平息。就像停止的脉搏。我知道，我不能。

　　《锦衣卫》我看过了。如你所说的那样。

　　你说我会哭的，就算我心如磐石。你看，我的泪落在眼前，你看到我微笑的颜面。我写了很多很多的简讯，信件，没有主谓的短语。我想你会明白，只是你和我一样在装糊涂。好吧。假如你心安理得。这是我应该得到的惩罚。或者，报应。

　　詹落儿说我是那样爱急切表达或者很想用一种清楚明朗的语言表述自己的人。试图用大段大段的话语往叙述，想要让所有人明白的一切。我想要解释，却发现自己已经百口莫辩。我举着伞还是淋湿了裙裳。然后看到脚边溅起大朵大朵的水花，层叠渐次的开在我的脚边。我看到你的笑颜在雨滴的阳光里支离破碎。而后我倒在了地上，那样的清醒。

　　是怎样的一个时间里，我坐在顶楼的楼梯上抽了烟，然后告诉你我要往往一个地方，然后会安静的回来。你没有回答，我想你是默许了我的行为。然后我在雨夜里坐了一个半小时的车往到那里，买了一瓶茉莉清茶。我看到你打开车窗，撑开伞。是我喜欢的颜色，是我喜欢的样子。我发给你简讯，我说不知谁与君共年。之后又按照原路返回。

　　濯在离开这里之前，有来看看过我。我们坐在上岛的帷幔里。浅紫的光晕从镂空的灯罩里，流泄而出。一片宁静的安然。他告诉我他就要离开这里了。他说现在很平静。他说现在会天天带着老婆往散步。他说孩子还有几个月就出世了。他说...他说他想念我。蓝山已经冷了。雨开始停了。我说那么这样就好。是的，这样就好。

　　他拿出了信封，还是那个在阳光下可以开出浅浅的蔷薇的信封。他说这个应该是我的。信封里还是那一只简洁的指环。我带在左手的中指，曾经陪伴了我两年的时光。我还知道在指环的内侧有“执子之手”四个字。我还知道另一只的内侧有“与子偕老”四个字。

　　我想这是最好的结果。亦如那时候我的果断。因了许的出现，所以放弃了做一个听话的乖孩子。你明白吗?我这样的固执，只是想换得一世的安宁。实在我想要告诉你的是，忍于希看的***不是每一个人都可以做到。我还想要告诉你的是，那天我看到染说的“彼岸草朝阳，我等你到天亮”这句话时，已经知道该怎么做。实在我知道的，你有在笑我。那种辛酸的浅笑。

　　我答应了啦啦往学校给他们上课。至于报酬我说可有可无。我没有来得及告诉你，我想你实在也并不想知道。我也交了申请书，还是没有来得及告诉你。而这是由于可能我会在结果到来之前仓促的离开。

　　许说没有信仰的时候就要信仰自己。我问他假如为了一样东西就不顾所有，宁肯玉碎，也不要瓦全是不是就可以。他说信仰自己并不是由着自己。我有点糊涂，随后又清醒的记住他说的话。我告诉他假如我做了那样的事，那么我就不再是他的棒棒糖，也不再会是猪头大队长。他沉默。然后我就睡过往了。

　　昨天晚上我有梦到你。醒来的时候还是没有能让自己平静。我伸出手从抽屉里摸出药瓶，然后倒出了那些深褐色的药丸。然后躺在床上让心跳一点一点的平复。我还是记得发生过的那些事。没完没了的一遍一遍的缠绕着我。你曾经在很深的夜里坐在我的床边看我紧皱的眉头，用手轻抚我的面颊，试图让我不再害怕。可是我却在午夜的窗口看着你越来越远的车尾灯止不住的潸然泪下。我不能告诉你，我必须强迫自己止于你给的希看。假如我放任自己，那是不能救赎的深渊。埋了我的未来我无憾，葬了你的幸福我于心何忍?

　　我想我是爱你的。当然我知道这样的爱不是爱情。假如爱情是这个样子，那么实在我们已经爱了很长一段时间了。爱情会始两个人不畏惧任何，爱情是两个人分秒都想在一起，爱情是执子之手，与子偕老。我们不是。我们畏惧任何风吹草动，我们的时间是一盏茶，是一餐饭，一首歌的时间。我们是我向左，而你，向右。但是我爱你，如同你爱我那样。我们不是爱情，我们是温情。

　　我养的两尾鱼已经死了。我还没有想好怎么往处理它们已经开始腐烂的尸体。我总觉得实在它们还活着。不然空荡的屋里就真的只剩下我一个人了。我忘了我有多少天没有正常的说话，也忘了自己有多少天没有正常的吃饭。我想你知道一定会揍我。但是你得原谅我，由于我把自己也忘了。

　　广场上买了一只粉色的气球，一只彩色风车，一把橡皮泥，一盒肥皂泡泡。我坐在城墙上吹泡泡，不小心气球飞走了，风车从城墙上一不小心掉了下往，摔残废了，橡皮泥的水分干了，颜色恶心的想吐，泡泡吹完了，我把寂蒽年玩到丢了。然后，我回家睡觉了。

　　amo告诉我说她回福建了。她说她无所事事，等着地震的到来。我告诉她，实在她可以来我这里。假如她愿意。只不过我没有足够的钱养着她。她说假如哪天我们其中一个混的很好的时候，另一个就投奔对方。我想告诉她的是，实在我不想混的多么的好，我只想在这样平常而混沌的日子里，能够偶然的被你想起，能够偶然的回到我们的过往，能够偷偷的把食指塞到你的掌心，然后你会带着我往到我的目的地。我就是一个胸无大志的女人。我就是想回到过往的时光里，那些属于我们之间的时光里。

　　实在。这个四月。我想念你。想念许。想念amo。想念姐姐。想念每一个让我热和且无比感动的人们。还有我亲爱的“媳妇儿”们。

　　我写过一封很长很长的信。装在白色的大信封里。然后塞进了酒瓶。假如有一天一个人捡到了，拆开了，看到了，他或者她会不会哭呢。那封长长的信里我写了很多很多从没有说过的话，从没有告诉过的遗憾，从没有表露过的心事，从没有表白过的爱情，还有从没有过的期许。我只知道我写的时候，眼泪一直没有停止过。捧着我的心，困在了瓶子里。一如我隐瞒的所有事实***。

　　想要唱一首歌给你。“黑黑的天空低垂，亮亮的繁星想睡，虫儿飞，虫儿飞，你在思念谁。天上的星星流泪，地上的玫瑰枯萎，冷风吹，冷风吹，只要有你陪。虫儿飞，花儿睡，一双又一对才美。不怕进夜，只怕心碎，不管累不累，也不管东南西北”。