One。

　　你总说我太冷漠，对什么都漠不关心，偶然又极为认真。阳光透过树叶照在地上，记得你问我，在我的内心深处是否还有一个我。我摇摇头又点点头，实在我也不知道。

　　最初遇见你的那些日子，阳光灼裂的照射着大地。我总是不打遮阳伞，也不抹防晒霜，跻着拖鞋从校园里哒哒的走过往在走回来。小城的夏天不算太热，只是午后两点的阳光依旧刺眼。偶然抬头仰看天空或是看着太阳，再低下头的时候眼睛里会有泪水流出来。我实在是个不懂得爱惜自己的人，在那一年，我这样挥霍着我的青春。

　　从图书馆里借来安徒生和格林童话，我想假如我的内心深处真的还有一个我的话，那么那个我，脆弱如幼童，怀抱着小小的梦想蜷缩在我的内心。我相信王子和公主的故事，也相信公主的身旁会有一个骑着骏马带着面具的威武骑士。

　　小城的夏天，到了极致就会开始不停的下雨。如同一个悲戚的女子，有流不完的泪水。校园里总会因此积水，我挽着裤腿涉水而过，撑着伞从这边走到另一边，然后在走回来。我涉水而过，奢看对面就是回途。所有不开心的事情都能够得到终结。你知道么，那时候我喜欢别人呢，而且信誓旦旦的说自己不会再爱上别人了，可是他就是不爱我。

　　汉江的水一点点漫上来的时候，我想要对你说，我坐船漂下往找你怎么样?我幻想有一天，自己会沿着汉***绿色的水经过山川峡谷往见你。

　　Two。

　　实在我也不知道小城是不是真的很小，我从来没有脚踏实地的往丈量一下小城有多小。只是，站在学校图书馆的六楼，我可以看到小城所有的建筑物。于是，我就觉得小城应该很小，一眼即能看穿。

　　在小城度过的三年时光里，我未曾走遍它的每一个小巷。你说我应该出往走走，看一看外面的风景，吹吹风，过的好一点。当时我很想问你，怎么样的生活才能够算是好一点的生活。实在，你真的是个不错的男子，对我很好。我躲在图书馆的角落里睡觉，醒过来的时候总能看到你发短信来提醒我往吃饭。有人愿意关心自己的一日三餐实在真的很好。

　　你第一次给我打电话的时候，我心情低落。蹲在教学楼后面的台阶上数着地上的蚂蚁。初时，我不怎么习惯你的声音，软软的像个小孩子。不过我还是愿意和你说话。

　　你问我在做什么，我说我在数蚂蚁。你在电话那端哈哈的笑了起来。

　　Three。

　　我曾经对所有人说谎。我跑往武汉找你，没告诉任何人，偷偷的往了。火车一路沿着汉江而下，往东方而往。天气变黑了之后，我趴在车窗上看沿江的灯光。蜿蜒绵长，沿着江水一路向南。你在南方，而我要奔赴你的方向。

　　实在不知道为什么会选择和你在一起，或许只是由于你陪着我走过了我最难过的时光。那些日子，只有你陪着我。

　　有时候会自暴自弃，觉得自己一无是处。无法很好同别人相处，也无法很好的处理自己的事情。遇见你之后，我把我所有的懦弱和无能都展现在你眼前，假如你接受了，那么我也接受你。假如不能，我会继续寻找。所幸你接受了我所有的不好。你告诉我，人的一生不能总是悲悲戚戚，我们需要快乐的生活，需要灿烂的微笑。你说你会让我变成这个世界上最幸福的女孩子。

　　Four。

　　一直不知道如何评说武汉这个城市，真正身处此地的时候，只觉得他太大，大到轻易让人在此迷失方向。火车从长江大桥上进过的时候，我看到江面上闪烁这微弱光芒的渔灯，天气太早，除了能瞧见灯光，其它的都瞧不太清楚。我努力的睁着眼睛想要看清楚更多东西，火车却飞快的擦过。

　　我在车站等你很久，大肠告小肠，终还是耐心的等到你来。阴沉的天空飘着小雨，你撑着伞急匆匆的跑过来，牵了我的手往找饭馆吃饭。我走在你旁边看着你，你额头上有细微的汗珠，大概是刚才跑的太急的缘故。你要了热干面，扮好了放在我眼前催促我快些吃。我看了你一眼，接过筷子一根一根慢慢的夹起来塞进嘴里。我忘记告诉你，我不喜欢吃芝麻酱，但是后来我爱上了热干面的味道。

　　你总在我眼前控诉武汉的夏天多么的炎热，然而我在那里的那几天它却一直都在下雨。淅淅沥沥的下着，偶然还会觉得冷。我的鞋子湿了没办法再穿，你说你要带我出门逛街，然后冥思苦想买了新的鞋子给我。

　　你打伞的时候伞会故意偏向我这边，吃饭的时候会嘱咐我多吃点肉，看着你替我夹菜的样子，我会想实在有个人照顾自己真的也很不错。

　　你说我是个太过于专心的人，心里眼里只能瞧着一个人，做着一件事。你说你会让我爱上你，然后死心塌地的随着你。坐着火车离开武汉的时候，我爬在车窗上看不断缩小的你，我在想，假如下次来，我是不是可以不用走。

　　Five。

　　有那样一段时间，我对火车产生恐惧感。我无法中途下车，只能任它将我送到目的地。看着车上拥挤的人们，我会莫名其妙的觉得恐惧，眼泪也会溢满眼眶伺机喷涌而出。坐着火车从这座城市到另外一座城市，见到一直想要见到的人也注定在和一些人离别。我愿意舍下所有的一切往见你，你知道么，我想要和你生活在一起。

　　我不知道自己是否能够离开你之后依旧可以生活的很好，很早的时候我习惯了你站在我身边，默默的看着我。不用说太多的话，只是那样看着我就够了。我学着做菜，以前并不是不会，只是希看可以做的更好吃一些。一个人时，怎样都觉得无所谓，然而我希看自己能够很好的照顾你的胃。

　　我知道在我的性格里有一种很偏激的成分，偶然心里会觉得抑郁难安。大多数时候，你都细声安慰我。告诉我要努力调整自己的心情，甚至会讲笑话给我听。也许正由于如此，我慢慢也变的开朗起来，不再独自忧伤。

　　Six。

　　你知道我与一个男子过从甚密，很是介怀。我们为此争吵不休，我问你为什么不肯相信我，你却说不是由于你不相信我，而是由于你怕你没有他好，怕你不及他。

　　原来，会自卑，会不自信的人不仅仅是我而已，你偶然也会如此。实在你为什么要这么没有自信呢?我所有悲伤难过痛苦的日子里，陪在我身边的人是你啊。看着我一点一点重新振作起来，并且给予鼓励的人也是你啊。没有人能够像你一样，你知道么?

　　我试着用细碎的文字来记录我的生活，一点一滴付诸与指尖。讲述一个又一个的故事，却始终难以将我们的故事完整的讲述给别人听，我成了故事里的人，于是也就无法公正的评说。你却总跟我抱怨，说我为什么不写写我们的故事，从来不写点文字送给你。我们在一起两年，我想我真的该写些东西给你。