很久没有写些什么了。可能是渐渐的，在迷茫中荒凉了情感，在小小的情绪里固执的要坚强。我觉得生活无趣，觉得人情淡薄。不是他们说的，太过势力，太过现实。只是，很自私。
　　
　　我知道。我不能以后不需要你的帮忙，所以不愿意得罪你。我不想被孤立，所以接近你。可是，我真的很难受。我谁也不能说，由于是抱怨，由于是我的不够大度，所以我只能忍着。
　　
　　我很想骗自己是由于我们性格不和，才会总是有些矛盾，才会你总是爱理不理我。我不知道是不是所有的人都在哑忍。可我也看见了部分。由于你的身上有需要被利用的东西，所以对你的忍让很大很长。我太懦弱，所以只敢在心里对自己发誓不要你的帮忙，换句话说，不往利用你。生活有那么多世俗的事，要考个好分数，要和同学搞好关系，要和老师亲近，要广结人缘。甚至要赚钱，也是有等级之分的。所以，不得不往忍受。
　　
　　我不愿往承认，你很聪明。也不愿往承认，你似乎特别不喜欢我。自尊这样的东西，原来一直屁都不是。从这个该死的大学开始，我就要把它垫在某些人脚下往获得什么了吗？假如我是一个孤高的孩子，我也希看我是十分，而不是不来不往那样可怜又悲哀。一直在努力，想保住什么，想失往什么。换取自己想要的。这些卑微，原来不只是在爱情里。
　　
　　有时候想，既然不能做到游刃有余，我看见这些干什么？或者说，我那么在乎干什么？假如我看不见或不在乎，是不是，会活得比较轻松？我不够大度，不够宽容。所以，一直难过。偷偷哭泣。
　　
　　我知道，你们也会看见这些。可是在你们脸上我没看见难受与困扰。风平浪静，是等待爆发回是真的，已经习惯？我似乎开始感受到，来自不同地方，不同环境的我们，难以融合。难道说，这些都是我心眼太小么？
　　
　　我很懒，只要能够依靠的尽不自己做。那次的考试，只有我一个人没带学生卡是最好的证实。由于我觉得你们会告诉我，所以上课不认真。我总觉得，有什么新闻，理所当然的你们会给我传达。我太看得起自己了。我想渐渐的学会照顾好自己，不会在大难临头的前一秒才知道自己要死了。这是上了大学我明白的。自己的事只有自己担心，没有任何人会那么在意你。9.9分的教训，我会永远记得。我们可以在一起玩，可是只能在弄清我今天需要做什么的情况下。
　　
　　有一种人，你为她做什么都是应该的。要让她为你做点什么，太过困难。可是，我也只能选择继续。由于我需要。
　　
　　我没有那样的勇气。往放弃。
　　
　　最近看了部电视剧《女人如花》，我发现我与“乔娜”如此相像。她是个人人看了都会讨厌与憎恨的女人。嫉妒心极度的强，自私，势力。我忽然想到，我与曾今的她。多么的像她们。由于还是小孩，所以没有那么过分。可是，心境已经在那条线上。
　　
　　我开始害怕自己，总有一天变成那样。
　　
　　一直以为自己在努力着。可是，假如是，那么结果呢？我没有看见结果。不是我想要回报，而是除了回报我什么都没有。我需要它。
　　
　　《女人不哭》。我很喜欢的片。或许电视剧是骗人的，但它让我觉得也许人只有经历困苦才能收获点什么，只有被人欺骗才会懂得信任。可以讨厌那些对你很坏的人，但不能憎恨。必须懂得珍惜朋友。
　　
　　我想好好的，变成她那样的女人。