从心开始
从遗失心的那一刻，嘴角的弧度从此不曾有过。从把自己心牢牢锁住那刻，就开始封闭自己的喜怒哀乐，从此不曾开怀。
忘了有多久，自己真正开心的笑过了，日子在过，可是心飘在哪个角落里呢，没人发现。自己也不想去惊扰这颗已经“安静”的心了。曾经走过的路，从来没有后悔，曾经爱过的人，不曾遗忘过，或许现在会用过来人的心思嘲笑当年那颗敏感而又纯真的心，可是却是那时候真正对别人用心的青春。从来没有那么付出，从来没有觉得一个没有血缘的人甚至比亲人更加让我触动，可是我的付出得到的又是什么呢，是两颗心碰触的伤口，是两个人性格不和犯下的错误，一直在修补爱情里漏洞，一直在检讨自己的行为，可是还是抵不住爱情夭折的命运，或许年纪轻的爱情抵不住时间的磨练吧。也许初恋就是那么的短暂可是却是一辈子多不能抹掉的记忆。也许还没有真正懂的如何爱一个人吧。
不善于爱人，更没有被爱的勇气。这就是我最大的问题，其实我很了解自己，我不是一个好玩的人，但是却是一个热情比别人降的很快的人，也许在人家没有爱我之前，我已经爱了，可是等人家爱我之后，我就不爱了。其实是一种没有安全感的行为，不是对人的不信任，是对幸福的质疑，是因为想了太多，是因为知道的太多。怕太多，犹豫太多。以前曾经很相信一个人，结果也不过如此，人性不过就是如此荒诞，我又何必勉强一份没有欺骗成分的感觉和感情，其实被爱的也不见得是幸福，就算被爱也要呼应啊。呵呵我的情商不高，所以我什么多无能为力。不是不知道，不是不了解，其实真正因为对方了解什么，才不会故意揭破，不会回应什么。冷处理是自己一贯的手法，在伤害之前的弥补。其实对于执着的人，我是没有办法的，因为我够心软，然而我又不想勉强，那后果自然非常严重。爱情其实不过就是这么回事.
其实感情受伤的理由，就是另一方的感情背叛或者没有给予相同的爱情呼应。还有就是两个人相爱的人真正融入成为一体的时候经历的会有多痛，因为不能经历一些爱情的痛苦而选择放弃的。
然而骨子里的忧伤，是因为很多事情的夹杂，有时候总在想如果我不曾降临在这片土地上，会不会世间就少了一个忧伤的而又敏感的人。可是没有如果，不会知道这个世界的美好，不会知道认识很多朋友，不会喜怒哀乐般的经历着人生。从来不认为自己是个善良的人，因为我不愿意为别人做些什么，但是别人让我做的我会尽量做到。我就是这样一个矛盾的中合体，喜欢文字，喜欢看书，喜欢打羽毛球，喜欢看电视剧，喜欢流泪的感觉，一个被爸妈说成懒人的我，其实根本没有考虑过现在，将来，我总觉得我人生还好长，长的我看不到底。我不是一个执着的人，善于放弃，是我的优点还是我的缺点，不勉强，不要求。明明要不到的东西，我就不会轻易的去苛求。从来没想过别人可以为自己做什么，就算有事情也不会轻易的让别人帮自己，可能特立独行一些，可是这有什么不好呢，依靠别人也需要能力，我不是一个善于一个讨人欢喜的人，因为我的性格总是有些奇怪的让人抓狂。有时候热情的太阳，有时候又像冰块冷冷的。但是我真的从来没有想改变的冲动。因为我觉得其实这样的我才是真正的我，不需要看别人眼色活着不是挺好的吗。不想委屈自己不是蛮好的。何必让别人指挥我的人生。也许我现在年纪很轻，很多事情多不懂，可是那又如何呢，人总是要慢慢成长的，我想到我30岁的时候看我这篇心情记录的日志会感到傻吧，但那又怎么样。我就是一个善变的人，不安分的人我不会轻易的伤害别人，可是一直在伤害别人。我不想说对不起，可一直在说。很无奈的情感。不是我能要的起的。
我很想洒脱的对自己说，能够不生病活着便是幸福了，你不知足会失去更多。
