想要在角落里蹲着等待天明，看流星从自己的眼前划过，听风声听雨声，听它们一点点变成自己心里脆弱的节拍，“啪嗒啪嗒”地汇聚成不可收覆的洪流。冗乱的不只是行为，思想也在慢慢分裂，像缺水已久的土地，干裂成一块块让人心惊的图案。就是这样纯粹地想要一个人，乱糟糟的一个人，在夏末风清的一个傍晚窝在棉被里直愣愣地望向天空，它浓的如一潭风干了的血迹，没有一丝油亮的光泽，也许是这个傍晚日落的早了些，静悄悄得连一声蝉鸣都寻觅不到了。
　　
　　只有风卯足了劲扑打着窗户，借助于玻璃的坚硬来倾吐自己的愤怒。也许它们并不愤怒，只因为它们被自己强加于这种情感，我并不能赋予他们生命，只是自己过于任性地认为它们的生命被自己倾听到了。于是，是很疯的吧，千奇百怪的思想在脑海里横冲直撞，我开始很羡慕一些人，羡慕他们横冲直撞的思想可以摩擦出美妙的火花，而我的只是一些毫无美感的水渍，那么我确实是不具有某些天份的。平凡到连自己都会遗忘。
　　
　　最近的天气像更年期的欧巴桑般阴晴不定，仿佛是受了它的影响，自己就很像是内分泌失调。好吧，原谅我写些这么没水准的字眼，虽然我一直都很没水准。被学校里紧张的氛围压迫到喘气都会发酸，所以我现在一边敲字还一边在想我那些未完成的作业，还会悔恨着自己看了一下午没营养的影片，可是这都只不过是空想，即使我再怎么想象，想出火花来都没用，那些未完成的东西还是不会自动搞定。这就很像做梦，梦里做到兴致勃勃地看完了一本书，还回味无穷地琢磨一些诡谲的字眼，可是闹铃一响，“蹭”一下睁开眼皮，什么天马行空都只变成了脑海里沸腾的泡影了，还以为省去了一笔买书的花销，自己都忍不住吐口水愤愤地跺一脚。
　　
　　清醒的时候，与他人在一起是常笑的，很傻地将笑意分割成很多种心情，我乐于使用它们来证明自己是有多么温和，温和到满面笑意着去诱骗小朋友的糖果。是不是因为笑太多了，所以闭上眼睛休息的时候眉头都是皱着的？他们都说我这样的睡姿是最没安全感的，我想我真不懂安全感，因为当我意识到自己睡觉皱眉的时候，我就觉得这比睡姿要有讨论多了。也许大家都是如此，可是我没有办法大半夜地爬起床来观察同室人的眉毛，这多惊悚啊。
　　
　　我以为自己会写一些柔雅的抒情文字——在我写下这个标题的时候。可是我并没有，大概不是计划赶不上变化快，像小学的时候自己从来都是将作文写完之后再补标题的，也许是现今意识到标题的重要性了，可这和所谓的标题党没什么太大的牵扯，完全是因为初中时为了在作文上多拿一些分数吧。嗯哼，是这样的现实，以至于无法理解兰波所讲的“生活在别处。”它们不就正血淋淋的横尸在自己的眼前么？！
　　
　　还未真正地结束掉一个季节，闷雷不时在眼睛里崩裂，挤压出酸涩的水渍，正如思想般毫无美感地流淌。从小一直接触到的都是菊花是秋天的象征，可是这个秋天至现在我都未见到一朵菊花，那么我是否可以任性地以为夏天的尾巴还在青草编织的秋天上荡漾，像一个天真的姑娘般窝在秋姐姐的怀里喏喏浅笑，是不是这世界都疯了，自己才会像个没水准的“诗人”在暖风细雨里吟咏叹息。
　　
　　感慨没必要的事情，纠结无所谓的情感，在来与去之间兜兜转转，在天与地之间寻找日光的界限。怎么不去关怀眼前呢，还有大把大把的事情等待着自己，所有的我以为都在我以为里消逝殆尽，秋天难道不是都快要过去了么，我却在我编织的我以为里打马轻穿，如果我们都如此不在意，这世界是不是就真的疯了。
　　
　　无法改变什么，说再多也无济于事，只能过过干瘾，有风声在角落里回旋，扑进自己的眼睛里，水渍湿透了薄凉的空气，混卷在细风里无奈地叹息。
　　
　　揉揉眼，真的很想一睡不醒，希望可以做一场冗长而繁华的梦，除却苍凉的尽头，要绵延到天光都可以穿透的地方，那么在这样美妙的梦里，自己是不是就不会再皱起眉头了呢？如此、便只是希望了吧。