你的背影，变成我的负担，但是，我不曾埋怨你让我痛苦的恶魔，让我失去自我的天使，让我感受得到世界的残酷。我变得傻傻的，我到底是怎么了？怎么了？怎么了？这个疑问，一直出现在我的脑海中。
　　
　　我的心真的受伤了，我晓得自己在你的心目中只是排在第二，永远都是第二的。你没发现，但我察觉。你的视线，你的眼神，你的一切，你的一举一动，皆已经非常清楚地告诉我，你心中反映出来的我，是怎么样的了。
　　
　　我倒可以不问你是这怎么一回事，可是压抑在我心中的负担，不容许我这么做。我到底是怎么了？在自言自语吗？要是这封信，让你看见了，你还会在乎我吗？不会！我很确定。为什么我那么确定？因为你也是再还没有行动之前，就已经非常坚决地确定我会否定你的说法。
　　
　　但，你都完全误会我了。只要你坦白，我更加愿意接受你不道歉的抉择，但是你越是转牛角尖，我越是不能够宽恕你的固执。你固执，是真的。你无赖，是真的。你此时的一切，在我眼中看来，都是错的吗？我没曾说过你有错，也没有乞求你向我道歉，但是为什么，你次次都得强调你没错。你这么非直接的说法，是在暗示我的错吗？或许是，或许不是，因为，你让我看清楚，你是不愿意坦白的自私人类，而这种动物，是我最讨厌的畜牲！
　　
　　我讨厌别人不坦白，反而我坦白了，还否定我的说法，那我为什么当初又要坦白地说出我的心声呢？难道是我变得成熟了，让我觉得你变得幼稚了，思想不成熟？但是，你说我不成熟，你真的说了，我以为你不会说的。
　　
　　你时常称赞我可爱的意思，是在讽刺我幼稚吗？好阴险的现实世界。我开始自问，我也开始怀疑，我是不是真的很幼稚，为了这点你认为是芝麻小事的不起眼的小事，而冷战了好几个月，这是幼稚吗？你认为，它是小事，而我并不以为然。
　　
　　是我自讨苦吃？是的，跟你说话，真的是自讨没趣。明明已经说明我已经不再追究了，但是为什么你还要问得我团团转的，你是想要拆散我的另一段，让我对这个世界的光明失去信心吗？拜托，说话不能放好些吗？为什么搞得我和你，好像在巴刹讨价还价的欧巴桑，你很幼稚耶！太不成熟了！
　　
　　从小到大，我听说你在我的背后向别人公诸于世我的缺点，我不但不生气，反而觉得是我的错，然后再尝试去喜欢你，让你不再讨厌我，让你也尝试喜欢这样真实的我，而不是虚伪的我。这点，就可以证明为什么我不向你道歉的原因了。或许你不知道，你很迟钝的，我再怎么说明，你都只会像一大堆的理由来压我，让我难堪，让我不知所措。
　　
　　跟你在一起，非常舒服，可以把我的良好形象抛在脑后，可以把烦恼撇开一旁不理睬。但是，直到最后，你还是让我心灰意冷，对你越好，我越沮丧，对你越好，你更不惜福。真的非常懊悔。早知今日，何必当初？是我宠坏你了。
　　
　　我不知道从今以后我们还能不能再维持彼此之间那么密切甜蜜的感情，因为是你让我看清，人类，是自私的动物。人不为己，天诛地灭，让我这么单纯的头脑，存进了受益无穷的信息，就是人，应该是自私的。
　　
　　人之初，性本善，我同意得不得了！因为我就是最佳例子。很厚脸皮吧！？但是，人类的头脑很复杂，各自的想法不一，相处久了，没有摩擦才怪！现在我终于明白为什么相处十年的老夫老妻，最后选择了分手、分居，最后离婚。这是世界上最烂的借口，但是抱歉，我现在就要用它了，因为，我跟你，是因了解而分开的。这是世界上最好用的理由，但是别遗忘了我刚才所说的，它还是世界上最烂的借口。因为你非常善忘的，因此，我不得不再次强调。
　　
　　我从一个善良的天使，转化成为自私腐败的恶魔。我一定要再次向自己承诺，我绝对再也不会为了你而去做尽傻事，绝对不会为了你而放弃我自己的理想，绝对不会为了你而跟家人意见不合，绝对不会为了你而为你着想，我一定要变得对你自私，唯有如此，我才能原谅从前处处为你着想的自己。