98年夏天，我跨进了这个海滨城市，跨进了一所让我这辈子也无法从记忆中抹往的大学。

  和阿杰的相遇很自然也很偶然。自然是由于他大我一届，所以到车站接新生很自然，偶然是这么多新生，这么多接站的人，偏偏让他接我回学校了。而且，他居然是我老乡。对我这个第一次离乡背井的女孩来说，这种亲切感，一下子就把阿杰当作自己的亲人一般。开学一个月后的一场高烧，亲人就成了恋人了。孤独，带着病痛的孤独，有时候可以变成一种很强大的气力，把我的自持和高傲统统击的粉碎。阿杰，客观的说，是一个优秀的男孩子，高高瘦瘦的，戴副眼镜的那种书生，平时话未几，但是很会疼女孩子。在我躺在床上的那几天，他给我买药，买花，买水果什么的；很体贴的嘘冷问热，固然未几的几句话，却已让我感动，让我流泪，就这样我习惯了身边有个人爱护我，关心我，心疼我，我想，女人，天生是一种需要庇护的花儿，一只需要爱抚的猫儿吧。

  我没想到，爱情，假如这可以叫***情的话，来得这么快。大学生的恋爱，简简单单，天天也就是等着我一块儿吃饭，一块儿自习，一块儿散步，但就这么简单的生活，却让我快乐的不知所措。和阿杰在一起，总是有说不完的话，宿舍里的，家里的，生活上的，学习上的，阿杰的话未几，是一个很好的听众，只要他用眼睛专心致志的看着我，只要他偶然一个淡淡的微笑，我就觉得好幸福，似乎整个世界一下子都亮了起来。

  圣诞节的那个晚上，他第一次吻了我，实在就象到了夏天自然会有雷雨一样，一切发生得很自然。现在回忆起来，只是记得当时心跳的厉害，酡颜了老半天。说起来也挺可笑，那居然是我的初吻。有必要补充一下，我父母都是老师，老爸在一大学教哲学，老妈是一中学的音乐老师，他们就算不用说一句话，这近20的耳闻目染的熏陶，也足以让我变成一个典型的传统的东方女孩，以为上学时谈恋爱就是不道德，是坏孩子才做的事情，早恋似乎跟堕落有着必然联系似的。有时候这种潜移默化的东西，根本让你无法抗拒，从小这种家庭环境，让我象一列火车，沿着既定的轨道开往既定的终点站。所以，在上大学前，我就像一棵盆栽的玉兰花，尽管长得很好，开得很美，但是缺乏一种内在的生机和活力。走进大学，慢慢想我打开了一扇自由的窗户，一个爱的空间。

  就像阵雨一样，来得快的东西，往往往的也快。实在也不是件大不了的事，但是我却由于它，无法接受阿杰继续留在我的世界里。那是一次做公车的时候，一个小偷的手在我们眼皮底下伸进了一只别人的裤兜，我看了一眼阿杰，他的眼神示意我不要多管闲事。但是，我还是喊了，手缩回往了，没有人吭声。我当时没有说什么，直到3天后，晚上睡觉前，我给阿杰打了一个电话，就说了四个字，阿杰，分手吧，没有等他有任何反应，我就挂了电话，由于，我心疼，那个晚上，就象齐秦的歌，我的眼泪陪我过夜。也许该给阿杰一个交待吧，我写了一份信，当作解释，也给我的初恋画上一个并不圆满的忽然句号。我只是告诉他的叔叔是谁（他和持刀歹徒搏斗时候，数十名围观者，无一上前相助，我叔叔至今仍躺在病床上，也许要躺一辈子）。

  我得让自己有事情可做，由于当我一安静下来，回忆就会逼着我看不想看的幻灯片一样，把那些本来以为早已从记忆消失得画面，重新给你清楚的放映出来，每看一次，你觉得似乎已经愈合的伤口就又裂开一次。

  我把精力都放到学习和一些社会工作上，一年下来，我自己都觉得不再是从前的我了。从那时候，我开始相信任何一个普通人都可以迸发出超乎想象的潜力，女人也完全可以做的比男人出色。我是班上唯逐一个学双专业的人，由于我们专业本来就难，但是我还是学了商务英语专业。

  大二的那个夏天，暑假没有回家。由于我参加了贫困地区志愿支教。

  考完试，离志愿活动开始还有好几天。我没事就往海边游泳，蓝蓝的海水，宽宽的海面，轻轻的海风，使我可以完全放松自己，我喜欢拼命游，直到自己彻底的精疲力尽，然后就躺到沙滩上，晒晒太阳，这个时候是我最喜欢这个城市的时候。

  上帝说，给你关上一扇门，就会给你打开一扇窗。实在上帝已经给我打开过很多窗了，我总是自己轻轻的把她关上了。每一次我收到纸条，或者礼物，甚至最直接的电话或者当面表白，我总是能保持一种超然的姿态，连我自己都惊奇于自己的成熟，我不想伤害任何一个人，也不想接受任何一个人。

  我记得很清楚，那天是个阴天，天比较冷，风比较大，浪也比平时高多了，我还是跟平时一样做了一下预备运动，就向深水区游了。感觉海水凉了很多，一个接一个的浪头大过来，游得挺费劲，不过我心情却很愉快，没有了平时拥挤，也没有了平时嘈杂，只有海风和海浪的即兴演奏，第一感觉和大海贴得那么近，似乎已经融合在一起。

  当我在沙滩上躺这的时候，耳边响起一个很有磁性的男声：“你是君吧，今天天冷，风又大，你这么躺着很轻易感冒的。”我睁开眼睛，一个有点脸熟的男生不知什么时候站到了我的身边。“你是……”，“我是物理学院的刚，在那次下乡支教的动员会上我们说过话。你不记得了吗？”

  刚很魁梧，往支教的路上，我的行李自然落在了他的肩上。到了那个希看小学后，生活的艰苦超出了我们的想象，一日三餐一成不变的蒸土豆加水煮萝卜，一个月中就尝到了两次肉味——我们往的第一顿和走的最后一顿。带往预备做干粮的火腿和方便面，在第一天就分给了那里的学生，那咽这口水的眼神是让谁也无法拒尽的。晚上，我们几个人聚在一起的时候，不免发发牢骚，但是没有一个人说，“后悔”两个字。这时候，刚总是讲个笑话什么的，让大家暂时用笑声忘却嘴里的土豆味。

  看上往成天乐呵呵的刚，实在是个心细的人。经常在我不小心陷进回忆的黯然时候，出现在我的旁边，跟我调侃一会儿，当这个似乎不经意的关心第二次的时候，女生的特有的直觉告诉我，刚对我有感觉了。一个月枯燥的支教生活中，刚借给我的几本书成了打发时间最好的消遣。结束的时候，才有人告诉我，这些书根本不是他带往的，是他磨破嘴皮子从校长家里借来给我看的。

  假如现在你不知道自己要做什么，那么你可以问问自己：你对自己现在的生活满足吗？满足的话，你就不用做什么了，好好享受吧；不满足？那就简单了，什么地方不满足，那就是你现在需要做得了。以前我总是用这个方法，来支配自己的时间，似乎屡试不爽，感觉总能让你自己平凡的生活变得充实起来。

  我修了双学位，因此，我的业余时间大部分是在图书馆度过的。那个暑假后，图书馆的自修室很紧张，往晚了就没有座位了，给我占位成了刚的义务。慢慢的，给我打水，给我拿书包，也似乎成了理所当然的事。刚约了我好几次，我都没答应，除了十一的时候一起往爬了一次山，由于有好几个同学一块儿往了。刚显然仔细的打听过我的故事，圣诞节的时候他送了我一张Bryan Adams的CD，那张圣诞卡写了这么几句话，圣诞快乐，送你这张Bryan的CD也不知道你喜不喜欢，我挺喜欢那首right here waiting。过往的就让他过往吧，不要由于曾经失往过，就不敢再往拥有了。天冷了，多穿点衣服，当心着凉了。读到第三遍的时候，我的眼睛已经湿润了。

  不留神之间，已经是大四了。那天，刚告诉我一件事，阿杰三天后往北京，他已经被Berkeley录取了。刚默默地说了一句，你往送送他吧，他是中午12点半的火车。我没有往，也许，阿杰是一把一字口的螺丝刀，而我是十字型的螺丝，委曲的话,只会把我这个螺丝拧死。我很清楚，阿杰和我永远只是平行线了。不知道，本来是不该相识的他们怎么相识的，我没有问，刚也一直没有说，只是告诉我，关于我喜欢的音乐，喜欢的作家，喜欢的菜，等等，等等，都是阿杰跟他说的。也许，有些债只要你欠下了，就永远没法还清了。

  写到这儿，并没有结束，可是却再也不想继续了……