思绪零乱，不得不整理。
　　
　　在时光的某个角落，躺着很多死往的记忆。它们在静侯外界给予再生的气力。而我，一直给它们再生的机会,只因,它们的燥动会引起我心的不安宁。
　　
　　殊不知，夏风轻拂，竟为那一方记忆拂往了一层厚厚的尘埃。于是，夏风给了它们生命，它们又活了起来。
　　
　　有些记忆，是悲伤的，是痛苦的，是至死也不愿提起的。也有些记忆，是令人欣喜的，是与幸福有关的，是舍不得忘却的。
　　
　　然而，不管怎样，它们也终会死往，在我的世界里安然的死往。不是永不可再生的死亡，只要外界给了它呼唤，它们都会不顾一切的活起来，从黑暗的角落里出来，出来扰乱我这个不称职的主人的心，让我不得安宁。
　　
　　它们就像是一只只不循分的精灵，穿梭在身体的每一处角落，时而高歌，时而忧愁，时而紧扼住我的喉咙，时而对着我微笑。
　　
　　看吧，原本平静安宁的心湖因他们的到来，出现阵阵涟漪。
　　
　　死往的记忆，没有呼吸，没有脉搏，没有心跳，没有生命，安静的躺在棺材里。
　　
　　活着的记忆，有呼吸，有脉搏，有心跳，有生命，不循分的穿梭在大脑的每一寸空处。
　　
　　一束阳光，从窗户透射进来，落在书桌上，落在我握笔的右手,落在泛黄的日记本上，有种难以言喻的热和和幸福。
　　
　　阳光是最不自私的，只要有一点的缝隙，它也会给予你无声的欣喜，淡然的幸福。
　　
　　一抹阳光，即是一处幸福。
　　
　　一直在尘世中苦觅幸福的行动，却总是忽略了那些举手即可触及的幸福。
　　
　　由于我们总是不相信：幸福很简单。
　　
　　此时的自己，似是一个小女子，如若浮尘的小女子，问红尘中，谁予我幸福？
　　
　　昨昼夜里，做了一个希奇的梦。
　　
　　梦见自己孤立在伸手不见五指的暗处，那是一个令人毛骨悚然的空间。寂静、寂静的只闻声自己的心跳声，我张着涵洞般大的嘴，却怎么也喊不出声音来，感觉自己就似乎是站在生与死之间的世界线，处在非生非死的状态。
　　
　　远远的，闻声了熟悉的琴音，却看不到熟悉的人；远远的，浮现着一幕幕已荒凉了的画面，其中有我、有熟悉的幺儿，还有所有途经我生命的路人，一幕接着一幕，似是在放映一部无声的电影；远远的，看见了一副开着的棺材，我开始逃离、开始后退，可那副开着的棺材却飞似地朝我过来，把我逼至死角，我看见躺在棺材里的，是如枯叶般的自己，其中还有死往的记忆、死往的时间、死往的幸福、死往的悲伤，所有的所有，貌似不带丝毫的不舍。
　　
　　想大声喊，却再也发不出一丝一缕的声音；想肆无忌惮地哭，泪水却早已干涸；想逃离，却被死死地囚在这个鬼地方。
　　
　　我开始疯了似地敲打斑驳的墙壁，才一会儿，手就被人牢牢的捉住。我看见了一脸迷惑的舍友，抓着我的手。
　　
　　原来，梦已醒了。
　　
　　我把梦里的所见所闻告诉了日日与我对头而眠的城。她瞪着大眼睛问我是否神经错乱了。我说我很正常。可这些都是真实地发生在我的梦里的呀！
　　
　　“假如有一天，我不见了，你会不会想我？会不会满世界地找我？”
　　
　　“会的。我会很想你，会不顾一切地往找你，哪怕你是故意躲着我的，我也要往找，直到找到你为止。”
　　
　　跟安歌聊天，是我最喜欢做的事之一，由于他会陪着我一起白痴，陪着我一起闲扯；由于他会很认真的回答我很白痴、很搞笑的题目；也由于他是我真正喜欢着的一个人。
　　
　　有很多朋友，真正爱着的却未几。
　　
　　可是我喜欢他们，欢天喜地地喜欢着他们。我像喜欢天空喜欢空气一样喜欢着他们，喜欢得无以作比。
　　
　　喜欢把音乐玩得很酷的，很阳光帅气的安歌；喜欢天真烂漫的小女孩般的城；喜欢安静的香菇头....
　　
　　有时候，会忽然变得很伤感，连笔下的每一个字都被赋予着淡淡的忧伤；有时候，会忽然变的很担心，担心身边的喜欢着的人儿，会在某一瞬间全都不见了，就好似《城南往事》里的小英子，每一个故事的结局，主角都是离我而往的。
　　
　　总是舍不得让他们离开，不愿看着他们的背影渐行渐远，害怕孤单和寂寞。
　　
　　于是，我学会了，拽住、幸福。