已经不在是那个贪婪的孩子了
　　
　　发现已经没什么好贪的了
　　
　　对于有些自己曾经狠在意的东西都没了兴趣
　　
　　生活就像一滩死水一样咸而平静
　　
　　没有什么好难过的
　　
　　同样也没什么值得开心的
　　
　　也许是哀默大于心死吧
　　
　　也许心已经被上了锁吧
　　
　　更或许是心已经生锈了
　　
　　我是为了什么而活着
　　
　　我会为了什么而死去
　　
　　对于以后要走怎样的路我以没了计划
　　
　　可是
　　
　　总不能一直这样浑浑噩噩下去吧
　　
　　是啊
　　
　　我变了
　　
　　我明白
　　
　　可是我无能为力
　　
　　现在的生活只会把我拖垮
　　
　　阳光就那么刺眼的照耀着
　　
　　照得我生疼
　　
　　我明白我是不适合阳光的
　　
　　它会让我不安
　　
　　它会让原本就迷失的我完全看清自己的不安的心
　　
　　夜猫
　　
　　把自己封锁在暗夜的精灵
　　
　　在那么纯纯的黑色中
　　
　　我才能感受到自己那么真实的存在
　　
　　笑不出
　　
　　哭不出
　　
　　心不疼了
　　
　　疼够了
　　
　　什么为寂寞
　　
　　什么为失落
　　
　　还熬不熬得过
　　
　　已经没有力气为自己所作所为找任何借口
　　
　　那些我没有办法摆脱的回忆就这么日日夜夜的陪着我
　　
　　不要在白费力气去哭泣
　　
　　都是些没用的无聊的事而已
　　
　　又何必去做
　　
　　才终于感受到我已经把疼痛当成了习惯
　　
　　所以我不在感觉难受
　　
　　没有了怨恨
　　
　　是不是应该轻松的
　　
　　到底是自己不肯放过自己
　　
　　还是已经失去了放过自己的资格
　　
　　是累了
　　
　　还是看透了
　　
　　是不是真的该让自己好好的休息了
　　
　　是自己想的太多
　　
　　还是根本什么都没想
　　
　　懒得去想
　　
　　好矛盾
　　
　　模糊的路该怎么走下去
　　
　　看不见一点希望
　　
　　看不清自己
　　
　　什么是真
　　
　　根本一点都不真
　　
　　无非是每天把自己累垮
　　
　　然后任由自己无力地摊在床上
　　
　　闭上双眼
　　
　　累到睡着
　　
　　这难道就是我想要的
　　
　　是啊
　　
　　心不会疼了
　　
　　但是心好累
　　
　　累到没有一丝力气
　　
　　累到我想死
　　
　　好像所有的事都那么不尽人意
　　
　　其实是我找不到任何能让我开心的事了
　　
　　已经分不清什么事能让自己开心
　　
　　什么事会让自己难过了
　　
　　偶尔还是会希望能有个在自己累到倒下的时候依靠的怀抱
　　
　　不过狠奇怪
　　
　　那也只是偶尔才会有的想法而已
　　
　　其实
　　
　　我的青春何止是犯贱而已