月上栏栅，暮鼓钟，晨夕落。不是不想戒掉思念，只是一遍遍的深情难以自拔。别问我的伤痛苦累又几何，不曾有过陌生的感觉，翻开狠心的一幕，谁都一样脆弱，想弹一曲春天的曲子，融化那些冰冻很久的东西，匆匆的脚步，走过未曾踏足的远方，想问这未来在哪里该要有个了结。允许我寄一点温暖出去，在信封的邮票下方写下收件人——杰-j。
　　
　　在人海里轮回，漂浮了，淹没了，沉沦了，微薄了，都想在落叶之前找一个落脚的地方，倔强的就是不想也被枯黄的落叶给比下去了。我想要时光可以重聚，凝结一些缓缓飞散却又不舍却又不甘却又留恋的静默时辰，到最后，背影和声音都变成了一种伤害，萌生的一些余温还在继续着……
　　
　　小雪：我这好冷，我都穿棉袄了嗷，你那冷么？
　　
　　我说：北方要比南方冷的早啊，我这还行的了。
　　
　　小雪：奥，那你注意保暖哦，别感冒了哦。
　　
　　似乎是很精准的就停在了这方简单的关怀上了，很怀疑这世界究竟要缘分来做什么，既然有笑容要在脑海中盘旋，为何还要难过，还要怨叹这世界没有人给的关怀，这世界有谁能为谁放弃一切，既然这样，天之涯，海之角，得一些关怀似乎也就够了，可我还是很习惯一件白衬衫，一条白色牛仔裤，一双白色篮球鞋，胡子拉碴的自己。
　　
　　想起福楼拜在给他的女友的信中曾写过的一句话，原话也不大记得了，大意是：“我每天辛苦工作，辛苦的写作，坚持每天看日出……”很久我都一直很感动，伟大的作家都会有一些坚持的东西，或许那就是一种信仰，或许福楼拜信仰日出能给他力量，给他坚持的信仰，为了信仰而信仰。我只是会每天坚持下班回学校的时候，会买公司门口摆摊阿姨的鸡蛋煎饼加一根火腿肠，她总是会风雨无阻的在那里，或许对于她来说能有一些微薄的收入，对于我而言，我可以每天不用一大早就饿肚子。日子久了，阿姨对我熟悉了，每次看见我从公司门口出来的时候总是会跟我打招呼，我也总是习惯的掏出三块钱给她。每次她总是会夸我，说我这个小伙子不错，总是那种钦佩的眼光看我，说我懂事，还是学生就这么懂得吃苦懂得生活的艰辛。我总也弄不清自己到底是为了什么变成了现在的自己，也不知道自己工作到底为了什么，想要得到生活的经验么，想让自己变得劳累么，不想面对一大段一段空闲的时光么，不想自己在安逸的日子里腐朽么。我总是这样想着，日子日子也一天天的过了。我总会习惯在我无助彷徨的时候变的勤劳，变得默然。
　　
　　站在三楼的阳台，向下看去，马路上的车来车往，人流拥挤，来往穿梭的不同人的梦里，不同的归宿。想喝一盅，两盅……醉了以后在大街上抽风，对路人指指点点，对他们说：零下三度的时候，不要在大街上抽风，心是暖的，身体会是冷的。想要采一朵春天里开的灿烂的白玉兰，盛一朵甘醇的白酒，想要撷一瓣夏天里极尽妖娆的红莲，整一瓣珍藏的红酒，醉了思想，炼化了心窝里的忧伤，更多的时候我们捧着手心里的啤酒泡沫，一遍遍的发着酒疯，怒吼着这世界里的不安宁。是这生命里没有了沉淀的东西让我们变得肤浅，漏掉的那些精华让我们变得狰狞。只一言苍天不应此生，奈何花落云散。
　　
　　那天，一个女人来这唱歌，比我大一两岁的年头，化着很浓的妆，但是脸色不是很好，脾气也不好，一个人在包厢里喝了一瓶红酒和一箱啤酒，后来我听到包厢里一阵一阵的砸啤酒瓶的声音，吓得我不敢离开那个包厢门口，我知道这丫头肯定是受了什么大的打击了吧，我怕她出事，一次次的推门向里看。不知道什么时候我推开门的时候，发现她睡在了满是酒瓶碎片的地上了，我进去把她扶到沙发上睡了，只听得一遍遍的呓语，恶狠狠的样子，说：你***的混蛋，滚，老娘先甩了你……眼角的睫毛和脸上的妆都早已凌乱不堪，包厢里单曲重复的欢子的一首伤感的情歌。