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梦行者

作者: 秋水、词 来源: 网络转帖 时间: 2011-11-09 阅读: 在线投稿
  

 

 

   看到她那么伤感,忽然也低落了起来,不知道还可以说什么……
  
  还记得那年,我们走到学校后面的山坡上,往散心、聊天。我们蹲在地上,拿小树枝在土壤上一笔一笔地划着不知道是什么的东西,然后说着自己的心事。我说:我很想哭。她说:我也很想哭,却哭不出来,很难受。
  
  记忆中,我们一直蹲在地上,拿小树枝在土壤上一笔一笔的划着不知道是什么的东西……
  
  我知道她的生命中发生了很多事情,只是连安慰的语言都不知道怎么表达出往。在我心里,她一直是坚强的、乐观的,只是再强大的心灵,也会在这残酷的现实中变得脆弱。我理解她的苦,却又显得如此无能为力。有些感伤来源于生活,像她;有些感伤来源于想象,像我。才发现自己活的如此颓废!
  
  事实上我的生活中除了感情纠结着,一切都算是很美好的。而我却一直走不出那种虚幻的、迷乱的、腐靡的、伤感的漩涡……我走不出自己的心。
  
  仍然记得高三那年,在日记本中写下的那句话:为爱而生!后来一个朋友看到了,对我说:难道你的生命中,除了爱就再没别的什么吗?我赶紧编了说法搪塞过往。这么些年走过来,现在我终于明白,这句话一点儿也没说错!很多时候,我强迫自己往做那些听说更有意义的事,我告诉自己要坚强着一个人生活,可是我总也放不下爱,我不能没有爱!爱是我的灵魂,没有它,我只是一具行尸走肉……
  
  所以我不怕受伤,也不怕千夫所指,依然爱着,不停地爱着……这样的爱带着极浓重的悲剧主义色彩。经常,我是站在一个笑话的中心,左冲右突,却出不来。我很明白自己尴尬的处境,也很清楚我所有的付出也换不来一个结果,但我就是不愿松手!我不知道,这是一种病,是一种傻,还是一种性格?
  
  生命中的人一个个地走过,我总是爱得卑微到尘埃里,然后开出花来。以一种仰看的姿态,渴求着久旱之后的甘霖。最后就成了一枝被狂风暴雨摧折后的残荷,没有生气,没有活力,没有向往,没有追求……或许要很久,也或许很快,我给自己打气,灌输新鲜的血液,然后又能颤颤巍巍地挺直腰杆,迎接下一轮的阳光和风雨。似乎,再怎么伤痕累累,却总也停不下来……
  
  我经常会被黑暗和漩涡吸引,连我自己都不懂得这种吸引来自何方。只是那么深深地迷恋着、期待着、渴求着,想要一同回于沉寂,却又残留着半点儿犹豫和挣扎。我从不否认自己是个矛盾的人。很多很多的相信,很多很多的遇见,很多很多的期待,很多很多的用尽全力,到最后才发现,走着走着便总剩了我一个人……渐渐地不再相信,不再遇见,不再期待,也不再用尽全力地付出。由于不懂了,不知道想要什么,也不知道要了之后会有怎样的结果,更不知道有了结果之后,我还有没有力气坚持。所以不再给谁希看,以一种自己都看不起的高傲面貌来对待众人或真或假的心。这样,或许就可以把悲伤留给自己了……
  
  不喜欢欠别人什么,所以不希看给谁造成伤害。而我可以自己承受所有,悲伤的、快乐的、***的、美好的!不管怎样难过,不管怎样受伤,总会好的。时间是我最好的朋友,它让我拥有一切,又失往一切,它让我记得一切,又忘掉一切……
  
  不久以前还曾憧憬过美满幸福的未来,而当我在生活中一步步走来,才发现现实终回是现实。所有的设想都是幻想,所有的生活都是负累,不如轻轻松松,过自己一个人想过的生活,自由来往,无拘无束!而爱是不变的神话,我将依然同你讲述着那些唯美动人的传说,生命不息,爱不止!
  
  生活变幻成了一个离奇的梦,而我在梦中行走着,不停不歇!那么把心放在一个可以隐躲的地方,唱一曲《离人歌》送给自己,在天亮的时候,对自己说:晚安!
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