不知道从什么时候我习惯了在这喧闹的城市中寻找宁静，在这人隐士海中独自穿梭。用力吸允着自己手里的香烟，看着它慢慢的燃尽，
　　
　　有人说我是受伤还没有好，实在不是这样的。我只是经历得多了，看着这世间上的人和事我不想往理不想往再让自己往趟那一滩滩的浑水，
　　
　　有时我实在很快乐，我可以一个人傻笑到直到最后自己说自己是神经病。我可以很悲伤很多愁很伤感，挂着QQ不想和任何人说话听着那布满***的DJ沉默无言。一个人坐着一天到晚不说一句话，
　　
　　我真的只是有时悲伤伤感，有时兴奋快乐。并不是由于某人某事实在我也不知道我为什么会这样！多少次我不停反复的问着自己我这样我快乐吗？我不觉得累吗？这生活是我一直追求的吗？可答案一直是否定的，
　　
　　我不想悲伤却这么多的忧愁，我不想往在乎那么多没必要的事，可是最后自己却这么多遗憾苦楚。我这是由于寂寞吗？是由于孤独吗？是由于感情吗？是由于事业吗？是由于生活吗？也许都有吧，也许什么都不是。只是自己跟自己过不往自己在折磨自己而已，
　　
　　我封闭着昨天，屏蔽着对未来幻想的那扇窗，让自己活在现在，活在今天，努力现在，拼搏今天。为了不让自己有那么多的遗憾的昨天，用那么多的今天往叹息着昨天。为了那未知的明天自己对得起自己对得起亲人对得起关心自己的朋友。我对一切的一切都用无所谓的心态往面对着哪有所谓的事和人，我都在反反复复调整着自己的心态，尽量让它别那么多的波动让它宁静，可是可是我为什么会还有这么多的忧愁呢？这是由于什么？由于我现在的生活？为了心累时的依靠？为了苦苦寻找那拉动嘴角的理由？为了那午夜的失眠孤寂吗？这一切真的是这样吗？，
　　
　　有很多时候我没有伪装，卸下那所有伪装着坚强背后实在很脆弱的面具。让自己往幼稚，让自己往肆无忌惮疯，让自己对天长啸，发泄着自己的所有的不快与不满。让自己找到快乐的种子，找到那布满气力的自己，然后自己又继续着这一切。我为什么会这样？难道是由于我真的很脆弱，很孤独，很寂寞么？，
　　
　　我有时候真的只是有时候不想别人打搅，只想安静一个人呆呆的静静的看着那窗外的一切，脑子里一片空缺，打着不想，不看，不问，不谈情的旗帜来让自己真正的能静下来，可是可是却为什么为什么会有那么多的可是呢？由于我骗不过自己的心？由于放不下自己的追求？由于不甘心自己付出的一切收到这么渺小的成果吗？还是，
　　
　　在空间，在签名，在个人说明，在那白白的笔记本纸上写着自己杂乱的心情。当自己回头看时为什么觉得自己这么那么的伤感，那么的无助，那么的可笑，那么的幼稚？由于自己没地方诉说吗？是的自己很悲哀为了那很现实的ＲＭＢ会让自己穷得只剩下钱，只剩下那没灵魂的躯壳。反复的问自己我到底要的是什么？难道我所做的一切换回来的只是抽着一只只的烟，喝着一瓶瓶的酒然后弯下腰自己抱着自己那已经很冰冷的身体和捂着那冷漠有点冷血的心吗？我要的真是这样的生活吗？
　　
　　写着孤独，读着忧伤，听着伤感，唱着寂寞，叹着不满，抽着迷茫，喝着泪水，说着心声，玩着躯壳，一遍遍的问着自己我什么时候才会真正做到别想，别问，别哭，别笑，别悲伤，别难过，别伤感，别多愁，别，？？？？也许永远不会，又也许一切的一切只是自己跟自己过不往，也许一直自己没有征服那最强大的敌人＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝自己罢了！