没有人能读懂我的快乐，如同没有人能读懂我的忧伤。更多的人不知道我是快乐还是哀伤。我是这么想。
　　
　　我一直都是太拙于表达，让最重要的话烂在心里。
　　
　　自从我决定长大的那一天起，许久过去了，而此刻我也终于可以说，我长大了。只是我不知道应该是高兴还是应该悲哀。
　　
　　我长大了，不再依赖了，独立了，平静了。只是生命的线条不再简单明快，而变得平稳低沉。这或许很笑，不过很可惜它似乎是真的。文字也如生活一般变得暧昧。学会了面无表情，学会了安静观察，也学会了在人的心门外徘徊。
　　
　　记得那时很喜欢那篇《幽径悲剧》，所以我就把它扯了下来。以为也样才好，触手可及。可是后来不知为什么它不见了。原来从我将它扯下来的那一刻，我以为得到它的那一刻，正是我失去的那一刻。所以自从那以后我不曾折过鲜花。不想把持那些不属于自己的美丽；不想拥有那些不属于自己的东西。所以放手吧，我什么都不要了。
　　
　　割舍，割舍....
　　
　　那样太强迫。
　　
　　我不知道会不会有一天我会忘记世界上还有文字这种东西。
　　
　　我在想我何时才能忘记世界上还有文字这种东西。
　　
　　于是我想起一个人。
　　
　　我看到有一个人的背影，我看到着个人在走远。
　　
　　——而我只是看着。
　　
　　没有开口。没有挽留。没有追逐。甚至没有眨眼。
　　
　　我看到我只是站在那里看着。
　　
　　我不知道我是在看远去的人还是在看这远去人的未来。
　　
　　我看不清那人也看不清那未来。
　　
　　似乎只有背影。
　　
　　似乎行色匆匆。
　　
　　柔柔的春风拂过脸夹，就象很多个春天那样，内涌起了一股莫名的激动，不禁忆起了很多往事，只是终于发现，一直都是我在逼别人，是我将所有都抛弃，是我把什么什么都弄丢了。是我太狠心。
　　
　　并非追寻。而是悼念。哀悼过去的日子，一去不复返的日子。落日似荒，埋葬了谁的过去.曾经.承诺.誓言.想编一只菊花和百合的花环，献给过去，祭奠我们曾经如花的笑靥，想唱一首安静的殇歌，送给已经死去的，少年的快乐。那些青春年华。
　　
　　菩萨说：白素贞永远都学不会人的无情。
　　
　　梧桐雨，点点愁。
　　
　　窗外四月，心中清秋。
　　
　　冷雨浇凝愁。
　　
　　故人应犹在，只是初心改，自哀，一场冷雨，夏以不在，在梦中感知久违的快乐。
　　
　　我知道我在被时光的风沙吹达得粗糙。我知道，我感受的到，我在挖思想的墙角。
　　
　　谁的衣袖带走那片云彩的来到，离别笙萧那样沉默像一种凭吊。红专瓦墙紫藤缠绕，垂柳摇醒两岸拂晓，故事流过落日的叹息桥。
　　
　　最近想了不少东西。想诉说，可是没有机会了。要学习，我们都焦头烂额并且心生快乐。我想过不少我就会将我的思想遗忘。
　　
　　是的，是这样。烧了一壶开水却只用了三分之一。这让我想到了自己。
　　
　　过犹不及。
　　
　　短时间内眼睛度数暴涨。我想我越来越看不清这个世界了。
　　
　　天堂左拐，我们右转。
　　
　　突然发现一个很奇怪的——算是现象吧。我并没有写别人不认识的艰深的字，也没有写别人没见过的晦涩的词，可是有人却看不懂。
　　
　　我不想让人看懂？
　　
　　十字路口，寂寞不寂寞！
　　
　　我一直都太拙于表达，让最重要的话烂在心理。
　　
　　时间总是在我不经意的时候快速逃离，不着痕迹。