白天里忙碌着在各个地方各个场合忘记自我深夜的宁静有点可怕在宁静的环境中带着一份忧伤去阅读一篇篇文章更可怕说是摆脱烦恼的方法就是转移注意力而在此时此刻我又将注意力放在了也许并不该放的地方像是本能
　　
　　我觉得我有些时候比较豁达但不得不承认我的骨子里还带着点消极带着点悔意看自己在他方留下的文字自己说出去的话很想收回来了
　　
　　感觉自己的梦破裂了那个梦里有真实有我追寻的美好后来发现我曾经所向往的不过是幻境不知道是不是人们都跟着这社会一起发展得日新月异而我跟不上脚步并且一直向后看我见不得太多东西了那些东西戳得人心里忧郁加愤慨的我喜欢别人诚恳的对我说话我讨厌虚假的人不愿意一次次的被骗那些年我一天掉好几次眼泪我不肯让一个人看到我脆弱的样子所以我很多时候连朋友的安慰都没有我不愿意活在别人的谎言之中那像是场灾难我曾以为自己是从深井中爬出来了我以为我找到了光明而在后来我发现我一直是井底之蛙置身在狭小的空间看不到外面的世界思想变得极为顽固不可开窍
　　
　　我安慰自己所有的炙热终会走向平淡终会枯燥所以说不一定要强求一个炽烈的过程也许结果更重要我安慰自己也许很多事情并不重要我无法改变昨天所以要懂得取舍。
　　
　　忽然很想走出去我可能真的是被困太久了但我也害怕我自己走的太远忘记回来的路而迷失自己长久以来我用我自己的想象力来解说一些事情我忽略掉的是有些东西只是存活在回忆之中我用尽全力的去抓一根像是救命稻草的东西为了它我耗费了太多的东西已经有无数次深夜从床上爬起来走向寝室楼的窗户看着昏黄的灯光我感受过深夜里最冷的风也曾有无数次我醒得尤为早然后沉浸在忧伤中再也无法入眠我不是不去努力不这样做只是我没办法不这样做
　　
　　如果一切是值得的那也就罢了
　　
　　可是真的害怕现实把我的梦砸碎了
　　
　　像是刻在心目中似的是那些抹不掉的事情温存还依旧留在我心里面现在看来是份珍贵过去与现在的比较或许真的不该有的可是当你看到此时此刻所面临的东西还是会忍不住的做一次回想
　　
　　我不是追着某个目的地不罢休，我只是希望心中的美好能与现实划上一个约等于号
　　
　　——不为别的只是单纯的害怕某事