这两天真的很烦不想对别人说就觉得自己的这些烦心事没有什么可以纪念甚至可以说我很想让它一夜之间消失然后在我早上醒来的时候只知道自己昨天很好真的很好！可这只是我想…
　　
　　我们曾经在一起只是已经到了散场的时刻不得不起身离开或者走路或者过桥突然的就想起了那句话“我原来只是一只蝴蝶，很偶然的，经过了生。”…
　　
　　在过去的短短几年里我从少年变成青年也许还是很年轻生命里充满了太多不值得那么快乐的快乐和不值得那么悲伤的悲伤要说波澜不过也只是池塘里的涟漪我们的生命是这样的单薄单薄到我们只要轻轻一捏就会破碎单薄到只要我们轻轻一吹就会流逝单薄到我们只是转过身再回头看就会消失我想那么所谓的一切大痛大彻其实也不过单单存在于我们幻想之中吧因为对人群的索然无味我会选择独自行走因为对言语的厌倦我会选择不说话因为对一条路的失望我会选择走另一条路可这些只是存在在我的世界里在别人眼里我一样是看起来那么无忧无虑或者说像我看别人一样简单抑或可以放肆的笑…
　　
　　如此的如此似乎越来越孤单认识我的人陌生人越来越多然而记得我的旧朋友却越来越少若这就是成长那未免也太残忍了！！！
　　
　　成长原来不过是无数个别离构成的相遇…
　　
　　在黄昏外独自出去一路上放着一些朴树的低吟的歌天色慢慢的变暗或者一直到黑心里也越来越难受我喜欢黑色只是想单纯的想看看单纯的天空可我没想到那黑色里的恐怖让我难受到死现在是淡色的田野这是已经收割谷子的季节记得我上次回来的路上也看到了一路上焚烧桔杆的烟雾笼罩着整个天空就像这个世界里只有自己一样可怕或者无畏我不知道现在的自己是哪一种呢？！
　　
　　直到暮色四合我才走回去回去路上看着那些成群成群的大一或者和我一样的人他们简单却很放肆的笑着就像对我说哎其实你应该和我们一样快乐些！！！
　　
　　也许吧其实自己就应该活的开心点因为我知道有一天我会死的很久…