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　　真想一瞬间就活到人生的尽头，然后看看这辈子的自己，关于爱情关于婚姻关于事业关于家庭都如何如何……
　　
　　今年我二十七岁了，八零后的我们的确已不再年轻，因为不再年轻所以我们总是有着不断的伤感和寂寞，真不知道这些寂寞和伤感都来自何处，占据着我们大把大把的青春，就想窃贼一样偷走了我们往日的快乐与向往。日复一日年复一年我们不断的寂寞着伤感着。
　　
　　也许一切的寂寞和伤感都来自对往事的回忆，回忆二十七岁以前的点点滴滴。本来是不想提起感情上的事，但此刻我不得不提起那段亲身经历的故事，而另我最怀念的时光也就是那段既可怜又可笑的一年，如今这个故事带给我的除了最初的快乐，剩下的便全是心痛……那一年的春节我认识了她，我们一见钟情，那一刻我以为我真的遇见了一辈子的幸福，从那一刻起我渐渐的开始失去自我，5月6号那天我们还拍起了婚纱照，我们几乎都爱的死去活来，真的把现实抛在了九霄云外，不顾一切的进行着我们所谓的“爱情”。随着5.12的发生，我们不得不暂时分开，在汶川的98天时间里，我们受尽了一生都拥有不到的思念，8月18号我回到有她的地方，见到了久违的她，继续享受着我们的“爱情”。十月的一天她说她怀孕了，我无比的激动，激动我们有了爱情的果实。可十月的另一天她说她打掉了孩子，听她的解释说她的父母要我们分手，所以她先做了流产手术，我当然极度的悲痛与失望……10月22号，弥天大雾，那一天我们分开了手，从此没在联络。这就是那段可笑又可怜的故事，我不想仔细的描述其中的因果，因为结局都是一样。
　　
　　如今两年的时光匆匆而过，说是匆匆却是无比漫长，这两年的日日夜夜都在不停的回忆和她的那段时光，不止一遍的回想假如汶川没有地震我们是不是就不会爱成那样傻？假如她的父母不反对我们是不是就会结婚？假如在汶川我不幸遇难又怎么样？是否就可以延续我们的爱情延续我们的故事……。可是一切都正好相反，纹川确实地震了，父母的确很反对，我也的确在活着，就这样我不得不失去了这段感情，你真的很可笑，不打算和我结婚却为何拍婚纱照？分手后这些看得见的回忆让我往哪放？也许对你来说这都是一些微不足道了，可是对我来说都是一些心碎的证据，后来因为这我被家人朋友无情的辱骂，辱骂我的幼稚责怪我的无知。包括你也都不理解我其中的难处。我找不到一个可以理解的人，就像再也找不到一个可以去爱的人。
　　
　　2010年我二十七岁，成了大龄青年，不论因为什么，我也没恋爱，至今没有结婚，不论我怎么做都做不到将你遗忘，那些两年前的故事仿佛都还在昨天，为此我真的寂寞了两年，毫无音讯的你在我心里埋藏了两年，其实怀恋你并不美好，只怀念那段属于我们的美好时光。
　　
　　二十七岁，一个让人沉重的年龄，这一年因为从事销售工作，所以我总是从这个城市穿梭到另一个城市，总是面对各种各样的陌生，一个人吃饭，一个人走路，一个人工作，一个人睡觉，耳边听不见任何熟悉的声音，就算有优异的业绩但也无法弥补我心中的空虚，你的名字就像一份寂寞锁在我的心里，你有关的回忆总是伤感着我的生活。
　　
　　爱你，寂寞了时光荒废了青春……