这个话题也许很多论坛的朋友说你已经说了很久了,难道真的就没有一点点的新义了吗!也许我对这个义字真的很陌生.我说了很久了，我真也累了。说实话虎林我很想念这个地方！因为我想念她，因为有她我才感觉这个地方很精彩~。因为有过我们曾经的相依相恋才让我更加思念和向往这个地方,昨天在北京开车往回走的时候,一路上我的思绪真的就在虎林那个地方萦绕.当我走到哈尔滨的时候我真的想开车去虎林看看,看看能不能找到曾经我对不起的她,看看我那些可爱的兄弟,看看我们曾经一起走过的那些年的战友!等真的要去的时候我才发现我的脚步是那么的缓慢,我说不出内心的那种感觉,或许不去是更好的解脱.可能你看完这篇文章才知道我内心的痛！！！！
　　
　　我不知道思念一个人的滋味有多浓？我不知道思念一个人的情感有多深?我更不知道思念一个人到底是能走多远?
　　
　　曾经古人说：一日不见如隔三秋。我想这种思念未免太绝望、太做作了一点吧。我想念一个美丽的女人，虽然到现在还没有找到她，但在我的内心世界里是那么的依恋她。想你，娜；；；想起我们在虎林相识的那些日子,想起我们一起走过的那些浪漫的日子;还记得我们一起回东方红你的家乡的那段时间吗?每当我想到这些我就自己一个人静静落泪;自己静静的品位着孤独,品位着思念你的苦.我知道失去的也许今生不可能找回来了,但是这些年我也没有过放弃你,也许你会说那你为什么不来找我,我真的不知道该怎么说,也许这个地方不适合我来解释这个话题,但是我心依旧.我想我的心你会懂.
　　
　　我想，我的思念是平滑的，是从心底自然而然地流淌出来的，温柔而细腻的，象丝线般的柔，象醇酒般的浓烈，又象清茶般的飘逸，象飘荡了几亿万年的流星，轻轻划过心头，划向心的另一端，思念着的你。思念你的孤独伴随我走过了一年又一年,我还在静静的等,痴痴的等.我相信你会给我一个机会的,哪怕你给我一个电话,让我那颗牵挂你的心多少有那么一点点的慰籍,我思念你是那么的真诚,思念你是那么多的无奈;思念你是那么的怨恨我自己.原谅我,给我个电话;可以吗?从相识到2003年我离开虎林---到现在.6年的时间是那么漫长的距离,6年的思念一个人,多了几许思念的孤独.多了思念后的默默等待,多了失落,多了遗憾,多了懊悔!
　　
　　我很奇怪我自己，从前不论怎么思念一个人，放下电话后总是很平静地继续着应该继续的事情，仿佛那种思念已经随电话的波流完全的传到了对方的心里，那种放下电话后的安然是我现在不能体悟的，甚至，现在的这种思念让我有点莫名的恐慌、烦乱。天，我的心感觉就快要跳出来了似的。我真的怕我控制不了我自己,2007年1月5日我还是带着那颗愧疚的心去了虎林,我想看看你,我想找到你.朋友们的盛情,战友们的款待,让我度过了那些的情感上升华的日子.我打听你的电话,但是没有人,听到电话那边的茫音,我的心在流泪;当我离开做上火车的时候我还有那么一点点的希望,希望能够看到你.但我还是没有等到你的到来!虎林之行是我的败笔!我想起了我们\当初预期的行程是没有这么长的，但是，我们在一起的日子，感觉到了你的温柔和善良，感觉到了你的贤惠;突然记起了曾在网络中答应过你，我会尽量多陪你些时候的，怎么这个多陪些时候竟不知不觉中过了这么久，久得几乎让我不想离开这个城市而返程。但是，我明白的，虽然时间是用得超支了点，但在这段与你一起的时光中，我曾经感到过生活中真实的恬静，那种很幸福的恬静，那种让我根本不想再做其它事情的舒闲、恬然，真想就这么地过着，就这么地、慢慢地陪你到老。为了那种不存在的虚拟的生活,我背叛了你,我仍然记的我们在虎林见的最后的一次面,你到我的桌前敬的那杯白酒,当你把那杯白酒一口喝下去的时候,我的心真的被你震撼了,在你的面前我是那么的渺小,是那么的一个活脱脱的小人!那一刻,我决定离开虎林,离开这个对我有着10年深深情感的城市,也许我真的是逃避你,但是现在我也说不清楚当初是什么感觉!真的思念你!卢娜你还好吗!