越来越讨厌现在的自己，越来越不敢面对相同的答案。漫长的情节始终换不来灿烂笑容，很多温暖的细节都已经变得虚无缥缈。现在的我更像是候鸟离开了南方被囚禁在了北方从头到脚的冷，于是在看着电视里出现的画面后下定决心就算再悲哀也要咬牙切齿活下去。
　　
　　只是……站在十字路的交点，作为路痴的我怎么就开始忘了回头的路；在黑夜与白天交替的站台，生为废人的我怎么就开始忘了光明的路；心从十六楼落到负一楼B座声音有点颤抖走路有点颠簸的时候，怎么就开始忘了我还能微笑。只是，怎么就开始忘了。
　　
　　原来我其实还可以微笑，还可以全力控制妄想。
　　
　　不能哭了，不能让防线崩溃，一直以来的努力就这样不容易地坚持了很久很久。吃到很撑的时候，走到很累的时候，失眠到很晚的时候，始终努力地睁大眼睛不让眼泪掉下来；一阵烈日的时候，一场大雨的时候，孤独来袭的时候，始终努力以45°向上倾斜的姿态维持最后一丝的骄傲。却不得不承认有残破过，只是倔强的我明明在哭嘴巴却说自己没有哭。
　　
　　灰色的天空，无法猜透的天线，满满的哀伤；黑暗的夜里，无法理解的心情，满满的恐惧。在自嘲里像当shero一样的为自己赴汤蹈火，觉得一切看起来都好凄凉。在太多的抉择里半途而废，在太多的决定里优柔寡断，还自我安慰的说在痛的疯的伤的面前的我只能选择无能为力。不懂得从此以后会剩什么，只知道这样不求上进的自己无可救药的可怜。
　　
　　想想那时候的对白，如今都开始了然于心。失去的人，再见面又能怎样呢？如果时光真的可以倒流，我们又能抓住什么呢？曾经的温柔，曾经的逗留，曾经的祈求，都已经变得没有意义可言。至于遗留在多年以后的悲伤，依然可以在不言不语里一片一片消失不见。怎么就开始忘了，有些事情总会在你念念不忘的日子里被忘的一干二净。
　　
　　一切的煎熬，突然间都变得傻的可笑。
　　
　　除了嘴角勉强撑起的微笑，还能怎样呢。就算再这里祭奠那些未能谋面的幸福，再难过又有何用呢。伤害的都伤害过了，那些残忍地决定从舍不得都变成了不争的事实，那么现实。咖啡，香烟……以为可以用来掩饰伤口，却都让新伤和旧痛重叠在了一起，在脆弱的深夜里清醒得不得了，泪涌成泉。我只是好想好想问，你们在那里，都还好么？
　　
　　让人悲伤的戏码那么多，我用什么情绪去快乐。怎么就开始忘了，我最善于伪装。所以天亮以后，还是一样的神经大条，还是一样的无所谓，一切从来没有发生过。对的，这些都只是一闪而过。
　　
　　都未曾发生过。