还曾记得黑我时你的无畏,你的决绝.我的面红耳赤,我的不知所措,我的伤心惶恐....
　　
　　其实,分开那么久了,我也应该早已经走出了那圈灰色的记忆.只是,我依然的会偷偷的想起....想起那些错开的破碎的时光.不是我不想放开.而是我一直都舍不得....
　　
　　丫头,你可知道那晚你复又加我时我的心情?我停了游戏,停了说话,停了思考,停了心跳,脑袋里一片空白.有一丝激动,有一丝怨恨,有一丝怒火,甚至有一些害怕和恐惧.黑我几月复又加我的你,是否又来继续未完的羞辱.?你问的那么尖锐,你的话语那么不容置疑,你的"随意"是那么的随意.对你,我莫可奈何,匆匆下线,落荒而逃.
　　
　　丫头,你可知道当我记好你号码的时候,忘却了之前对你所有的怨恨和怒火.毫不犹豫的直接拨打你的电话,转念却又挂断,只发了条短信"想你了".我为何挂断?只是因为我怕而已.我怕,是的,我怕你毫不留情的嘲讽....走在回家的路上.我努力的拨通了你给的电话,只因为我是真想你了,无所谓你即将勃发的刺耳逆语,只想听听你的声音而已.回答我的却只是冰冷的"已停机"....这更加确定我所认为的你只是逗逗我而已.那晚我想了许多许多.我像个疯子....一会认为你是在逗我玩,一会又认为你只是恰巧停机了而已.我失眠了....
　　
　　第二天喉咙撕裂的痛,脑袋昏昏沉沉.上班没有状态,思绪早已不知飞去了哪里.只是一次次的翻看未接电话,总以为你打了,我只是没接到而已.虽然那一整天手机都在手心里攥着....
　　
　　回家以后,我躲在房间里一次次的拨打你给的电话,回答我的总是那句冰冷的停机.我终于认定你设定了不接陌生电话,终于确定了你只是逗逗我而已.终于我笑了....狠狠的抽了口烟,尽管被呛的难受无法自己....嘿.梦.终究是一场梦而已,一如你的名字.清醒吧孩子.我对自己如是说.然后去了网吧,魔兽.魔兽.魔兽....
　　
　　我改了签名"不是我孤单,只是寂寞太抢眼".
　　
　　孤独是一个小水池中只有一条鱼,寂寞是水池里什么都没有.孤独是在很多人的地方,身边却没有人陪伴,寂寞是在很多人陪伴的时候,也只能沉默.我是如此理解的.
　　
　　那晚,我们冰释前嫌.
　　
　　那晚你问我吃药没?
　　
　　听到你的关心,我真的好开心.你对我的好我全知道,叫我好好休息,别累着了.我觉得好幸福.
　　
　　那晚你问我喜欢你吗?
　　
　　喜欢.!如此的,深深的喜欢.!有人说喜欢是浅浅的爱,爱是深深的喜欢....丫头,我把你定格为我的初恋,尽管只是键盘敲出来的一段梦幻.
　　
　　那晚你让我去翻你的留言板,问我看到了什么.?
　　
　　忘了,真的忘了.有时候记性太好不是一件好事情,对于不爱改变习惯,不易被新鲜感吸引的我而言,长久形成的习惯总会在不知不觉间影响着自己.我可以完全忘记,也可以不愿意想起,但不表示它不存在.其实沉默并非因为我不喜欢说话,只是因为我不愿意说而已.尽管我不愿意提及那些暧昧,却还是稍点为止.如果我不说,你只以为我不知道,我只想让你明白,我都是知道的,只有愿不愿说而已.
　　
　　丫头.不说,不代表不知道,沉默不表示接受.刨根问底太过纠结,心里跟明镜似的知道刨出来的未必有意义.如果你只能如此,即使我强求多想也无益,又何必给自己给你徒添烦恼.
　　
　　那晚你跟我说只有我对你最好.
　　
　　我沉默了.你的话题,我不知道该如何接上.是啊,我为什么就对你那么好呢?我也不知道.我觉得,那简直不像我自己.给朋友电话的时候,他们跟我说在忙,跟我说滚啊什么的,我可以我可以毫无顾忌的肆意回驳,尽管我其实从头到尾也没什么朋友.可当这些话从你那说出来的时候,我却只能默默挂掉.然后等你想起我的时候再打给我,那段时间是属于我的,也只属于我的...