余寒
“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。”街面上很潮湿,路边还有流水的积污,两旁的小草还垂着泪珠儿佝偻着弱不禁风的细腰,杨柳倒是愈发清翠了,伸着长长的腰肢,随着拂来的春风,放开了舞姿。偶尔的飞过的两只小鸟,停歇在柳树的顶端,朝着绵延不绝流淌的溪流啼叫几声,倒是这几声让我感觉在梦里一般亲切,家乡的鸟叫总是那么清脆,每当我还在温暖的被窝里的时候,清晨醒来,耳畔总传来一阵阵鸟叫,那种声音在空旷幽静的山村里回荡,显得特别的美
天气一直不好,老是下雨,到处充满着潮气,烂果子的味道。行驶的车辆在滑湿的路面上,溜着,近身边的时候,总能听见稀泥与轮胎的讨价还价的声音。轰隆的三轮瞪着大眼,冒着又黑又臭的烟,像发飚的狮子一样从我的身边疾驰而过,只留下一小股淡淡的青烟,让你不得不头晕。街上的行人,确实很少很少,尽管天空已经没有了雨丝。我独自徜徉在湿湿的街上,迎着偶尔吹来的风,感觉后颈窝一阵凉,然后撩起我不长的细发。
虽然是春天,但是寒意却还是较浓的。我喜欢出来走走,看看春天轻盈的步子,看看春天的世界到底有多么美好。不需要问溪流,不需要问天空,眼前青色的草地为纸,盛开的繁花不是一幅最美的风景画吗?春色无边了无痕,我不得不这样子认为。都市的春天很简单很平素,没有乡下那么明显,没有乡下春天轮廓那么清晰,可是依旧是春天,一样有发芽的枝条,一样迸流的小河,一样有盛开的花朵。
没有看见桐油树,好想念故乡的桐油花。那种盛开着带着淡淡的香的白色为底红色为边的碎花,在春雨的洗礼下,仍然能峭立枝头,在半山腰,在地棱上,总有让人心旷神怡的感觉。每至清明,从来没有回去祭过坟。要是路途没有那么遥远的话,肯定回去了,何必留下一个人面对空荡荡的公寓寝室。
记得两年前的清明,曾准备开始一段罗曼蒂克的,最后不得不把它扼杀在萌芽中,为了得到一个潇洒轻松的结局。虽然时间淡化了一切,但第一次结识的人,总还是记得的,只是成了回忆里可有可无的片段了。因此,我得出一个结论:有的时候不能勉强自己的感受,该果断地舍弃的就要毫不犹豫地抛弃,这样子结局很轻松,回忆很有韵味,才不是尽是烂果子。
等到今天,再回头看以前走过的那段路,发现尽是泥泞的,有脚印,却是残缺的,并且一个叠着一个,只能笑自己当时没有觉得自己弄脏了我洁白的鞋子。回忆,算是和现实扯平了。空虚对饱满,忧郁对快乐,沧桑对潇洒,恨对爱,一半与一半。毕竟,今天我得到的是后者,我拥有的是丰满的现实,和骨感的忧伤。
如果说曾经是在泥泞中徘徊的话,那么现在应该算是在小径上前进了,虽然不知道是否还要走多少弯路,但毕竟是好路,一直在靠近目标。以前的时候,成天在路上走,脚步从来没有止息过,却始终没能看见目标,没能感觉到目标的接近,也许是因为曾经一直溺爱烟雨的缘故,让它朦胧了我的心灵迷失了我脚下的路,看不清方向。当有一天,从泥泞的路走出来的时候,我长嘘了一口气,把自己内心积累的闷气统统发泄了,回头看看自己的脚下,以前的那么多年那么多脚步不过三五里而已,对于自己人生的路途并没有多大的意义。
我很少去想我的高中生活,除了几个现实中的同学外,我有意地回避着那些挥霍的青春那些毫无意义的徒劳。所以,我常常忘记了我有过高中生活,我忘记了高中校园的大多往事,这或许是一种解脱,用这种方式来缅怀从前的人生,也是我高中大多数同学采用的办法,只是我比他们更加具体更加彻底罢了。记忆最深是我的小学生活,甚至语文书上的很多课文到现在我都背的,很多词语第一次在哪篇课文里学到的我都记得很清楚。那时候,特别崇拜我的老师,并且梦想长大后能当一个老师。可惜这个梦想10年时间就被自己彻底地否定了,回头再看我的老师时,他们早已失去了小学时在我心目中那种特别崇高的地位了,但我还是特别感激他们,因为确实是他们培养了我自强自律的好习惯,也确实让我懂得了个人对于集体而言的重要性春节回到母校时,校园还是那么大,有了一栋栋新的楼房,很气派,可惜没有我当初那种亲切自然的感受了。以前的教室还在,心底的感觉不在了。