人生有限，弥足珍贵
　　
　　题记
　　
　　09年11月27日，一篇《绝笔》写出了我心中压抑很久的感触，叙述了我心中从小的自我！时隔半年多，我几乎没有怎么写过日记，今天一篇《释怀》将j续写这剪不断理还乱的故事。
　　
　　就从青春开头吧，因为这几天想得最多说的最多的就是这个话题，这也是我马上面临的选择！
　　
　　放假后回到眉山说实话是在养伤，至于什么伤。就是失恋了！确实失恋很痛苦，很难受，尤其是在突然不能再和以前经常联系的女朋友联系，突然需要关心的时候心中缺少点什么，寂寞时拿起电话想拨打她的电话时却不敢按下看了千遍地号码，最后才发觉少了点什么。失恋确实那么伤，或许唯一能治愈这种伤的唯一药物就是时间了吧，或者放正心态！可时间，青春就这么敷衍过去吗？用于治疗爱情？或许可以，但是又有几个可以？
　　
　　回到自己的家，熟悉的地方，确实可以让我冷静些，舒畅些。可心理依然比较难受，闷得烦躁,不过还有家人，一个人在外面的时候其实很苦，很累。什么事都一个人扛，什么烦恼又不敢跟别人说，尤其是受委屈的时候，眼泪都包在眼眶里，也不敢哭出来，眼泪只会让别人看到你的软弱而已。记得我回到家的第一天，外婆跑来把我行李里的衣服全拿出来，不管是干净还是脏兮兮的，都拿出来洗，我说干净的，外婆还说你娃娃洗衣服肯定没有洗干净，算了，还是我来洗。结果整整洗了三个小时，当时心中充满了感激，当时外婆又对着我说***知道你要回来，一早什么都跟你准备好了，新的睡衣睡裤，西瓜冻在冰箱，空调板和电视机板在客厅桌子上，还有，你的零用钱也放在我这，当时说完，我真的无语了。这个无语的意思是无言以对，因为我感到很惭愧。20年来，我不知道让我妈妈伤心多少次，多少次用最恶毒的话，最可恶的行为来伤害她，完全没有把她当母亲，当她是仇人。完全忘记过去十几年的养育之恩，忘记当年冒着天下之大不违的母亲，浪费自己20年青春的母亲，过去总以你把我生下来就该对我负责，养我应该的，我没有父亲就是因为你，等等恶毒的话。确实，过去我真的很白痴，很不孝顺。当时我想到同样是女人，有几个可以做到我妈妈这样！
　　
　　其实这次回来我要解决最重要的事情就是好好面对亲人，好好对待亲人，让我的人生有真正的亲情。因为过去时我辜负了亲情！记得在7月15号凌晨3点时我还没有入眠，因为只要一醒，就要回家了。当时你们知道我心里闪过一个念头是什么吗？就是回到家后抱着妈妈，外婆，对她们说，妈。外婆，我错了。过去是我真的错了。想想20年来她们为我付出多少，父亲的责任都担起了，现在豪豪回来了，懂事了，知道身为亲人的你们对我的爱。2年前没有离开家乡时的我是多么幼稚，对社会完全只是片面认识。如今在外读书漂泊了2年多，才知道社会的尔虞我诈是多么可怕。人骗人，人吃人，人利用人是多么可怕的。到最后唯一一个地方是我们避风的港湾，就是家，所以我从小的梦想就是有个家，幸福的家，现在这个梦想更加确定，更要实现。没有欺骗，没有伤害。没有抛弃，只要信任，只要爱护，只要拥有。最后我当天跟我妈妈，外婆开心的一起聊天，吃饭，解除我的烦恼，这是20年来第一次，真的是第一次我和亲人这么接近，这么接近，正是这样，我的伤才能好的这么快，因为我知道，不管是谁离开我，我的亲人不会离开我，我永远是妈妈，外婆心中的唯一，唯一的豪豪。此刻我终于明白，青春是拿来历练的，是需要经历很多很多时光而最终得到些什么。然后用这些来见证自己的成长，不管是过去如何，怎样，最后成熟了，那你才能说你拥有过青春，即使是苦，是累，我挺过来了，我的青春我没有浪费！
　　
　　当时我是想通了，不一定你就立刻解脱了，不一定你就可以真正开开心心的生活，还需要理解，运用，其实这个是大多数悲哀的人没有做到了，比如就拿我举例，我从小吃的苦头不少，被欺骗的不少，被伤害的不少，什么都知道似的，但是为什么到最后我依然会犯贱，犯同样的错误，因为每次我是得到了教训，但是我没有吸取教训。可以用狗改不了吃屎来形容，虽然有点俗气，但是社会上打多数人都这样，过后就忘，一次再错，一而再，再而三！所以我继续用了3天来休养，但是这3天我没有选择在家里养伤，因为在家里只会越想越烦恼，越烦恼越想***的这种感觉，但是我又不想让家人担心，我就匆匆去学驾校，想找点事情充实自己，然后看看能不能得到启发...