“天涯海角”不知是自己追求浪慢的心，还是对那个神秘的地方充满了好奇。一直都好想去。好想好想。最想的就是和自己心爱的人一起去，感觉好浪慢。如果有一天我找不到了。我想那一定是在那里。
　　
　　天涯海角。一个让我迷惑的地方。一个让我幻想的地方，一个让我向往的地方。一个让我永远想在那一辈子都想在的地方。
　　
　　曾有段时间都在做同一个梦。梦到自己在那里等一个人。当她找到我的时候。痛哭流泪的相拥在一起。还有一个结果：我等的人永远没有出现。自己一个人在那里过一生。每次做到这个梦的时候。醒来后都发现整个枕头湿的。眼角的眼还未干。知道自己又哭了。。。
　　
　　也许吧。这一生天涯海角永远会是我的一个梦。有时候真的不想去那里看。怕。怕看到之后没有想像中的美好。怕，怕自己会迷失了自我。怕，怕在那里看过之后心里的美好会消失的一干二净。怕，怕所有的梦都醒来。怕，怕，怕，现在发现自己怕的事越来越多了。怕失去。怕夜晚一个人。怕离开。怕在去车站，怕看到伤感的文字。怕看到那些感人的东西。怕~~~~~~~~也许只有不怕死了吧。
　　
　　有时候做一个梦真的不愿醒来，恨不得自己永远活在梦里。梦开始的地方。有我却没有你。
　　
　　梦。好想自己永远活在梦里。现实的压力有多大？现实的社会让我有多痛心。现实。有时候真的不想去面对。可又不得不面对。有时候真想做一个流浪人。流浪在天涯海角。流浪。流浪。流浪。可单是家人这一关自己心里就过不去了。我不想当一个不孝儿。不想做一个背弃忘义之人。
　　
　　是自己的不安定因素太多吗？是自己受不了一点压力吗？是自己不像个男人吗？是自己真的想逃避吗？还是冰冻的心在也受不了一点敲打。还是当醉的太多对酒精的依赖。还是眼睛在也受不了眼泪的冲击？？？我不知道，不知道这里面的那一个是原因。也许都有，也许又都没有。。。
　　
　　梦。我还是个爱做梦的男子。还是喜欢那些梦。经管是那些恶梦。
　　
　　醉。我还是喜欢醉后的样子。那怕是醉的不醒人事。但醉后的我也许才是真正的我。现实的我。没有一点烦心事的我。经管有也会肆无忌惮放声的哭出来。那怕是哭的在大声，也不会有人看到我的软弱。白天一样还会像一个坚强的男人一样笑着闹着。曾经那些时间。也许晚上只有酒和梦与我做伴，曾经那些时间。也许只有那一根一根烟在陪我。你可知道那些白天的坚强晚上的软弱。你可知道那一次次醉后哭醒的我。你可曾看到。可曾想到？可曾知道？
　　
　　烟。一直以来都不想去抽了。可是还是控制不了自己。不是自己没有恒心。不是戒不了。也许在我的世界里只有那一种寄托。不是我喜欢抽烟。当抽到自己身体快受不了的时候，我知道我错了。我错在把一切看的太天真了。我错在自己好傻。傻到自己不像一个男人。傻到自己找不到一点可以安慰自己的东西。傻到自己在也不是像来的我。傻到自己不敢在去看任何一点让我感动的东西。
　　
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