第一次哭泣了！是因为你而哭泣！听着你诉说他的好，你讲的是那自在与开心！在这个时刻你是否有听过那个等待你的人那心碎的声音？终于选择放弃，可是不管自已怎么样的努力都无法抹去那你美丽的面孔。想着想着就进入思念的梦乡，在梦里又一次的梦到你！想问一下和他还好吗？可是当自已快要说出来的时！泪水却无情咽在了喉咙里！不想让你看失望的自已！一次又一次的逃了梦中你的！而心里去多么希望与你一起！­
　　
　　隔离在千山万水的你我，是否只声音才能在关怀的背后！暗藏着真情？来到了电话旁边的我！记着那个熟悉的不能在熟悉的号码！考虑着要拔还是不拔？不是说好让自已忘记吗？为什么自已还不由自主的来电话的旁边？心里带着最后一次希望按下了号码！不想与你淡你和他的事！但上天依然让我的心围绕着那个女孩子而痛！也许不应拔！同学说：难道世界中就没有一个比她好的女孩子吗？为什么你还在傻傻等待？想了想！在内心一直认为这世界最适自已的人只有她了！在电话一旁的我！已顾不了旁边另一个人的眼光！而伤心地流下了泪！别人说男儿有泪不轻谈！可是内心的痛！我还忍得自吗？­
　　
　　算了,放弃了~在我决定放弃的这刻,我以为自己不会哭,但是没有,或许是真的累了,或许早就想到了会选择这一步,亦或许是这感情已经伤了我！我流泪了...眼泪,对于我来说太奢侈了~~~­
　　
　　我真的太傻了吗？不！不是这样的！,从我与你相识的那一天起,我就处在极度兴奋的状态,整晚整晚的失眠,想着见面那天你穿什么,想着第一眼看见你说什么,想着你是否也和我一样在期待,想着...想着...笑了...傻傻的笑了！­
　　
　　朋友说,如果觉得对就去争取,不要怕丢脸,奴隶也可以成将军~曾经我是多么的想去争取,嘴巴上说我和你永远不可能了，可是心里却是多么的希望啊~现在,就在现在,让我停止做梦吧,你已经忘了我，不再牵挂我,我该清醒了!这样的结果我也不再埋怨了,最起码我争取过,真心真意的等过,只是爱情结束了就是结束了,把爱转换成祝福吧,你过的好,过的幸福不是我最大的心愿吗,那就从这刻开始,停止爱你,默默为你祝福吧!祝福我能做到吗？假如有一天刀结婚了！要我去喝你的喜洒！我能带着微笑去看吗？我不敢想！更不希望自已会出现在那里！这样的考验我经不起！我只能选逃离！­
　　
　　每当夜晚的来到！一个人总是有事没事地！看看星空！喜欢星空的我！多希望我就是天空中的一棵星啊！这样我就可以天天在天空的上方看她了！梦最终还是碎了！当一个走在这繁荣的城市中！却感不灯光的美丽！心！好空虚啊！好想找个人来聊聊天！但谁又能陪我了！听一下我的心声！我那心痛的声音？谁还能理解我一下？谁还能安慰我一下想了好久好久！却最终想不出有那一个人！曾经快乐的回忆总在心里产生！难道自已只能从回忆中得到解脱？问了问心！它可能是吧！好难受~！我真的好想去恨你~！去不爱你.不在去想你~！可是我做不到~！自己很没用是不是``？我依然无法去恨你.我依然爱着你~依然忘不掉你~！没有你的时间里我依然是那么的痛~！那么的难受.每当夜晚躺在床上脑海里不断恿出和你在一起的快乐！当心里的某一角告诉自己：“你深爱的他已经不在属于你~！他不爱你了.自己该醒醒了~！他依然只是你的一个梦.一个睡醒后就什么都不在拥有的梦.忘掉她吧~！”是吖``该忘掉勒.一切都过去~！梦该醒了~为什么我就是做不到~就连试着忘掉你.心都会痛.或许你真的像烙印一样深深的刻在我心里吧~！可我的心现在脆弱的在也经不起痛入骨髓的折磨吖~求你告诉我.爱上你是不是我做错了~？我还要选择继续爱你吗``？­
　　
　　有很多事情我不知道，也不可能让自己知道,自己更没有太多时间去想那么多好累~~~~~~知道吗？他们说我现在已经麻木了自己象疯子这样拼命的工作，其实我也很想放松自己，不想让自己那么累，让自己开心，快乐点，不要去做那此烦琐伤恼的事情。独自一人走在清冷的街道，感觉寂寞却又幸福。我不管多难受，多痛苦，多少次自己一个人过…不知道为什么，我总是能在幸福中看到寂寞的颜色，而又在寂寞中能体会一份清冷的幸福。没说再见，你消失在我的生命中，太阳在这个城市升起又落下，我却再也不曾看见那熟悉的笑脸。没找你，放了你，囚禁了自己，时间的镣铐让我慢慢地驯服，我已能重新体会温暖。以前的日子，你留给我的记忆，渐渐地我已能从中体会到快乐。我知道，我在慢慢地将你忘却，将你封存在心底的土壤里。你是一粒永不会发芽的种子，我不哭，你便只能沉睡。­