我们太平凡、太自私、太颓废亦太孤单。我在痛的边缘艰难的摸索，想抓一丝阳光塞进我的胸膛，那时，我想我也可以过得很快乐！我总是习惯一个人发呆，一个人坐在窗边听By2的歌，想我那隐藏在阳光背后的心事。我不知道自己还有没有所谓纯净美好的初恋，我只知道如今我拼了命的想要忘记一个人，我不想陷入悲伤。因为生病吃药而有厌食的副作用，所以离开一个人后我就突然被好多善良可爱的人关心着。我冲她们笑，说，没事的，等药停了就会好的！可我明明听见我的心在幽幽的叹气，她说，晓安，你只是想找个借口忘记他。心，生生的疼。­
　　
　　第六维是专属我的疗伤空间，这里所有的悲伤都是我的，所以，当你贩卖悲伤从我身边经过时，请你绕道，因为我有的是伤！我不需要谁来疼我，更不需要谁来关注我，我知道生活也只是几十年，完全是我一个人的事。不知道自己什么时候变得这样坚强，原来那个吃饭、逛街、玩闹都需要有人陪的我好像突然间学会独立了。我不再希望有谁会整天黏着我，不再奢望有谁会一直在我身边了，从你离开的那一刻，我就学会自己生存了。同样，我也学会恨你了。­
　　
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　　我想把你忘记了，用尽了全部的力气。当你把我抛弃的那一刻，那些曾经拥有的美好回忆突然间令我感到恶心，你许给我的誓言根本就不值一文了。从来没想过有一天我会如此拿你没办法，我是你手中的玩偶吧？想离开就离开，想回来就回来？！­
　　
　　现在的我想告诉你，苏伊年，这个名字是我送给真爱我的人的！你找了那么多荒唐的理由来让我相信你还是曾经的那个被我唤是笨笨的可爱男生么？我有和你说过我是个很傻的女生对吧？傻到你说的每句话我都当做圣旨的听着并坚定的相信你说的每句话！可是，你真的蛮残忍的，你把一个这样爱你在乎你傻女生所有的期望都抹杀了。你到底值得我等么？­
　　
　　你说希望我会幸福。在决定没有你的日子里，有个真正在乎我的男生代替你了。也许他没你那么会说甜言蜜语，没你那么好的乖男生形象。他是个蛮耐看的男生会打架、抽烟、喝酒。刚开始决定和他在一起时，只是很纯粹的想让他振作起来，我对他没有喜欢，因为那时我还恨着你。­
　　
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　　可是你知道么？他为了改变了好多。在我开始喜欢他在乎他的时候你出现了，你知道你的一通电话对他多不公平么？那么多的思念的痛让我压抑，我开始拿你曾经给我的好印象和他对比了。我承认他没你好，也知道你给我的好只是虚幻的。可是这虚幻的假象真的是我所希望的美好。­
　　
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　　我不会对他轻言细语，不会对他言听计从，不会和他亲密接触，不会渴望他的怀抱…种种的不会全都因为这些都是我曾经对你的奢求！当他想抱我的时候，我用劲了力气想挣脱，当看到他受伤的眼神时我说，我是不是有病呀？对异性的亲密接触这样敏感。再后来就是长时间的沉默。­
　　
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　　我很在乎男朋友的曾经，可现在我不敢了，原来太在乎某些事会另双方都不好过。所以，我说爱情里没什么可在乎的了。看着好友给我的评论我傻傻的笑了。以后我会学着放下，会学着好好爱一个人，会学着变得迷糊点了，这样子，我应该就会快乐了吧？­
　　
　　苏伊年，我现在很幸福呢！所以你也要幸福，这样就互不相欠了。你说俩年后你会给我真正的幸福，可是我不会独自一个人去幸福的。­
　　
　　你说离开我是怕了我给你的条件，怕我看不上你，你说那个露是你编来让我死心的女生，你说你没经济能力，呵呵蛮好笑的呢。我对你说过我不奢望我的男朋友目前多有钱，但只要有理想有不让我吃苦的决心我就会跟他一辈子。让我死心干麻又打电话给我让我等你两年，日志里怎么又真的有个女生，怎么会有钱开那么多网上的东西？听你前后相矛盾的话我真的很累了！我朋友说我太天真了，说我被骗了！­今天以后我会把你当普通朋友了，把令我沉默的你放在六维空间里，我会忘记这些伤，会让自己快乐！会珍惜现在叫我小乖的这个想要幸福的人！­