今天是你说分手的第3天，我回忆的第3天。在回忆里的日子是快乐的，也是痛苦的。也许这是最后一次我挽留你，也是第一次。我不知道我这样做，对你是不是太残忍了。我也不知道我是不是可以挽留的住你。你是个执着的人，你不愿意改变自己的决定，就像当初我们在一起的时候，你始终坚信我们可以走到最后。我不知道这是一封长的信，还是回忆的一个个画面。爱情就像和你我招了一次手，现在你的手被爱情抽走了，剩下的就是我一个人，我不知道我的手可以放在那里。听着你那么坚定的话语，好像是刀子割在心上，我也知道以前我那样说的时候你是不是和我一样的心情，我知道，我说的已经让你麻木了。
　　
　　我知道爱情有了裂痕，弥补是一种自我的摧残，我是应该潇洒的让你走，还是应该留住你，你说和不爱的人在一起是一种煎熬和折磨。当初我是怎么走过来的，你是可以理解的吗？你说就算我不爱你，你也接受了。为什么在爱你的时候你却要离开呢？你觉得离开就可以给我们幸福吗？好像是在责问你的态度，我知道这已经是我的习惯了。
　　
　　回忆的门就是那么可以轻易敲开的，你的好，你的坏，都在我的眼前浮现。
　　
　　第一次的感动，原来朋友可以那么的关心，我像是个小孩子，在你的保护下缓缓的前进，你第一次为我洗脚，我真的好激动哦，我没有经历过爱情，我不知道原来有了爱情可以那么美好。我觉得幸福为我在敲门。我不知道你还记得我是什么时候给你洗脚的吗？我那会还在想以后我和你要轮流给对方洗脚。看你脚多臭我就知道你今天是不是辛苦了。
　　
　　第一次的难过，你怎么总是不给我电话啊，我们都是学生，为什么你就那么忙啊。可是看到你又觉得自豪，你没有和我一样因为学校的不好就气馁，你还是在努力的前进和改变着。看到你空间里写的文章，你爱上了一个女孩子，可是你那时候也在告诉我，你也是喜欢我的，我难过了，觉得我错信了你。
　　
　　第一次焦虑，我想我可能真的爱上你了，看到你突然不接我电话，然后消失了，我问了你身边我认识的人，都说不知道你去哪了，都说公司也在找你，我急的不停的打电话。我记得我打了有50多次，终于手机没有电了。你却还是没有出现。我不知道你可以去哪里，后来你终于和我联系了，你回你学校了，你的出现让我又是高兴又是责备。结果我还是说你了，我不知道我那时候是不是该安慰你，毕竟你突然消失是因为我。
　　
　　第一次幸福，你和我去买菜，我们没有家，什么也没有，其实也可以有简单的幸福，你为我做的第一次饭，我没有表扬你，可是看你忙来忙去，我觉得很开心，知道我为什么不表扬你吗？我怕你以后就不做了，觉得可以了。如果是我做的饭，你会自觉的去洗碗收拾。我想这就是平凡吧！
　　
　　第一次委屈，你老说我不叫你老公，不说爱你，我好委屈，可是我是害怕这就陷的太深，让你以后很难做，我想放你走，我不想耽误你。你没有走，你还是在我身边，我害怕说了后，你就不知道珍惜我，觉得得到的时候就不知道爱惜。我想我会一点点的给你我的爱。你才会越来越珍惜和幸福。
　　
　　第一次错误，我想我们都犯错误了，恐惧把我袭击的没有方向，我只知道责怪你，你的一次意外却造就了我们两个人的不幸，我是想放你走的，我害怕你要的我给不了。可是事后看你的痛苦我就觉得我自己好像确实是过分了。我没有承认自己的错误。我哭了好几天，才决定和在一起，我想这也许就是天意。
　　
　　第一次心痛，当我看你拿着花站在出站口的时候，我发现你居然瘦了那么多。我突然觉得好心痛，我责怪我自己，没有给你幸福却给了你伤害，可我不是故意的，我只是自私的为了我自己。你瘦了，没有吃饭，再让你吃的时候，你会想吐，我除了强迫你吃饭，什么也不会做。你紧紧的抱住我的时候，我没有办法呼吸，我在自责，我没有告诉你，我也不敢和你说，我想你是不希望我自责的。