童年的天是灰白的、童年的记忆是空白残忍的、
　　
　　14岁以前我过活在农村，白天步走5里路上学，晚上一个人守着黑乎乎的窑洞与老鼠作伴，放学后，把米煮在水里就是我每天的饭，那个时候多么渴望一碗热腾腾的面！
　　
　　爸妈因为生活出外打工，想把我托付给奶奶照顾但被那个老太太拒绝了，是因为代沟的原因吗，我永远也不能理解那个无情的拒绝，乃至如今她病倒在床我都不愿意回去看看她。
　　
　　那年的冬天酷冷冰冻，想着自己住的家里的严寒，我就更加的冷。有一天放学后我直奔奶奶家，想在她那里寻找一点温存，就在我即将推开大门的那一刻，我失去了知觉，等我醒来后，已经在老太太的炕沿，好暖和呀，那一刻，我的身体终于有了温度，可我终究没被老太太接纳，她给我父母打了电话，于是14岁那年我走进了城市，14岁那年我有了爸爸妈妈，有了一个叫家的东西。
　　
　　也许一切都只是也许、爱情朦胧不可掀
　　
　　我想不明白这个世界为什么要分等级？而我一直被分在名叫悲痛的级别里，幸福、痛苦；天堂、地狱；我想我的生活属于后者：
　　
　　相识往往很简单，10年以前的世界是蓝色，那个时候的生活是忙碌的，刚步入初中在新的集体里，大家自我介绍后，我依然谁都不认识，开始注意他是在一次老师口头的赞扬和目光的肯定里。
　　
　　一星期后的某一天班主任走进教室欣慰的喧布着成绩：汪洋，100分！然后用别样的眼光看着那个男孩，他坦然的微笑着，于是我知道了他叫汪洋，就是他那回目一笑深深吸引了我，他的笑是如此阳光，如此有渗透力，似乎可以穿越我心底那块最湿暗的地方，于是我决定，我要靠近阳光，去呼吸那晴朗的橱窗！
　　
　　我认为我不笨，真的，只要我努力，任何成绩都可以名列在前，自那次之后，老师表扬的名单里又多了一个名字，接下来的日子便是我发奋读书的日子，每天苦熬到晚十二点，熟练着每一个单词，背写着每一篇文言文，上课的四十五分钟我可以保质保量的听下来，我这样的坚持不为别的，只为自己的名字可以紧挨着汪洋，那个笑的很阳光的汪洋。我们也会坐在一起讨论附加题，他会跟我借书，但一切仅此而已，在我的心里我们就是生活在两个世界的人，况且，那个时候对爱真的朦胧无知。1年后我以英语为满分，总成绩为第二名的结果离开了那个学校。
　　
　　汪洋就是我的一个奢望，而我却执迷的喜欢奢望，他永远都是那么高高在上，而我连灰姑娘都不及的女孩。
　　
　　说我灵敏、却又如此质蠢、感情游戏，埋葬了青春
　　
　　时间飞逝，转眼我们都已步入成年之时，08年的春天是迷乱的，我的心野的像风中的蒲公，漂浮不定。于是在我的史记里出现了郑木，直至现在我都不知道为什么我会和他恋爱且差点走上婚姻的殿堂，或许他就是我人生的一个劫数，也或许他就是上天派来搭救我的而我却没有抓住。
　　
　　我不爱郑木，一点都不爱，或许是因为08年的空气寂寞难耐，也或许是因为看见身边的人都有了伴侣而空虚，所以我也就无挑剔的选择了他，我的性格自由不受约束，郑木不能接受我这点，在他看来我应该以他为中心的过着，唯他是从的活着，而我并不是他所能控制了的，或许是找不到爱的味道，所以我不肯为他改变一点，哪怕是一点，那时候的我好有自我！
　　
　　最后我们散了，就是他那一跪让我彻底清醒自己的所需，在他看来，我伤了他，其实那一刻，我的心也动了一下，它告诉我疼！毕竟习惯要活生生的改变，可我不能再欺骗自己，那不是爱情。
　　
　　现在回想起来，如果时光可以倒流，我宁愿被郑木那一跪打动，我宁愿守着没有爱情的爱情，只要一切都好，只要他们都还在，可如果只能是如果。
　　
　　蒙茫茫榆林，渺渺我携入红尘，历尽联合悲欢、撕心裂肺的三年！