其实我想靠进，可是我又怕靠近以后永远也离不开这种不可能被埋没的感觉。不懂，明天会是怎么样的心情看待这里好像没流逝的一切。
　　
　　好累，好疲倦，人也累了，心也疲惫了。我不知道该怎么诉说如今的生活，现在的一切生活我只可以用‘不知道’。他不是说：很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。可是为什么是现在是这样的不知所措，我不知道现在做的到底是什么，是对是错。我可以的回避这样的纠缠，算？是嘛？我也不知道，我把拥有记忆的相片全部的清除了，知道嘛？是永远也找不回来那些曾经的照片。我知道有一天我会后悔做过的这些事，我想去留恋，我被留恋牵绊着，走着，走着，我的生活都已经模糊不清。对不起，我不知道现在是对谁在说的，可是我觉得我必须得说，我会难过，在每个想念你的日日夜夜。我知道想彻底离开后或消失以后我真的很痛，你知道嘛，我心痛。我离不开你，可是我又可以怎么样去面对你现在的生活和我以后的生活。我不知道在我们的生活里，我是以什么身份扮演者让自己这样让我很累的角色。帷幕总会有落下的时候，而我呢？我该退场，我想提前的离开，离开这个让我生活在更是被寂寞心痛的日子里。选择真的好难，真的好难，选择以后是寂寞是痛楚现在连自己也不知道。
　　
　　寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞我。刻意的想去忘记这里的一切，可是如今的我，我，麻木的心却开始蔓延着不曾久违的痛。我知道我可以随时的找到你，可以和你假装快乐的畅谈着那些简单的不能再简单的言辞。我们之间除了这些本该也许就很简单的几句话说着，还可以说些什么呢？我真的不知道该和你说些什么，真的不知道和你说些什么了，你知道嘛？每当我和你说起我们之间那段幸福的过去，你总是说，过去了的是回忆吧。每当我说我如今的生活是因为有你的插曲之后变得如此‘不知道’，你总是说，现在我们都是不可能的，真的，的确不可能。每当我想看看现在怎么样，而你总是说，那次我拒绝和你开视频看你，那发誓一辈子不想和男人视频，而且还是毒誓。如今的我不敢奢求我向你提出的每一个问题，真的，俩年都过去了，真的过去，我想，我只是想看看你最近的新的照片，你说，没有。我，我还可以怎么去诉说？
　　
　　我真的很心疼你，我相信你说的每一句话，不敢再奢求能在你那得到一个小小的要求。我不想，不想让你为难，我不想因为我的一个小小的举动而带给你一点点，那怕是一点点不开心。你知道吗？俩年的时光，如同清澈的溪流，在风里，在雨里，就在我眼前，汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤...
　　
　　如今的除了还是一如既往的那么心疼你，一切都开始变了，即使也许在我们注定没有那么多不被可能的事，都成了早已经注定。还记得嘛，就在暑假的时候，那天我和你说了我现在怎么样？我说我变了，我说我现在喜欢‘钱’，喜欢‘RMB’，我记得我只说了俩次，你就说了我，说我现在就知道钱钱。我想哭，就在我继续在敲击键盘的时候，我不敢流泪，在网吧，在所有陌生人面前，在自己还是男人的时候，我没让我自己哭，强忍的眼泪在眼眶打转，其实还是这样莫名的心痛。如果我早几年，如果我还不在继续着我本不是很喜欢的学业时候，我拥有的还可能是你嘛？我想的也许有点多，至少我现在是这样想的拥有稳定的工作，稳定的收入，也许...生活是什么，爱情是什么？我现在真的懂了。可是却不懂怎么可能会忘记你。
　　
　　风吹起如花般破碎的流年，而你的一切在我的生活里摇曳摇曳，成为我命途种最美的点缀。记得嘛？那天我还这样说了，这样是不是很为难你，我想我希望我可以有机会打电话和你聊天，你说不可以，简单~~你说过的我就不会去做，我想我这样没有打搅你现在的生活。那天和你说的一切，真的很抱歉，我不会喝酒，那天偏偏却多喝了一点，然后胡说了一些让你不开心的话，对不起乖乖。不习惯，现在的一切，每当我上QQ的时候我都会去看看你在吗？即使我知道你是在的，是隐身。我没有去打搅你。我怕，我不想在纠结在我们这样的生活，所有我没有去找你，你或许觉得我突然变了，为什么以前每次上QQ第一个找的是你，可是现在...我想，现在你该懂，我想逃离这样的生活，我不想你每次叫我弟弟，我们也不可能成为好朋友，你知道吗？我压抑不了对你感情，我真的做不到，如今的你很幸福，有一个疼爱你的老公，而我呢？我呢，我不知道，我单薄的生活离开里大马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。