当大学的最后一个暑假到来的这一年，我在上海。没有工作，没有学习，也没有出去玩。整天整天的在不大不小的房子里看书，听歌，试图写一些文字。半个月的时间看完了很多的书，听了很多的歌，却写不出一个字。当七月过去，八月到来的那一天，阳光很明媚的从头顶上射下来。
　　
　　其实，上海的阳光一直如此明媚。
　　
　　风一直在吹，树影在阳光下疯狂的摇摆，晃动。刚刚下过一场雨，但是空气依旧浑浊。过去的很多个夏天都在这个城市游荡，大街小巷，低头不语。我感到自己开始有些认识这个城市，同时开始产生小小的厌恶。朋友说我的思绪总是很多，多得有些麻木了自我。我想，或许真的是这样的，但是我改不了。
　　
　　在陌生的地方总是会想起那些温暖过自己的人和事。这是人保护自己的一种方法。每一次想念，每一次感动,每一次总是会有那些天真微笑着的脸。那一群陪我走过青春年少，如今没有在我身边的孩子。今年我20岁了，1.65的身高，50公斤的体重。我知道，我已经没有资格再矫情的说，我还是那个容易瞬间泪流满面的孩子。可是，除了在陌生人群里流泪的权利，还有什么地方什么人，可以为我的情感买单？
　　
　　长大了真的很容易就可以看透那些虚情假意的温暖，那个时候你会发现，可以自豪的称自己为孩子的年代多么的单纯美好。即使背后有一大堆人恶心得向你狂吐，你依旧可以笑得破天荒的自得其乐。你甚至有资格丢给他们一句，因为我年轻，所以我骄傲。
　　
　　走在大街上看到那些打扮出众，娇小可爱的女孩子。总是习惯多看几眼，然后摇头走开，我会难过，但是不会矫情到眼里噙满泪水。一直认为自己矫情，矫情了很多年，也带着一些很好的朋友矫情，最终弄得一群单纯的孩子像一群痴男怨女。很多年来爸爸一直说，女孩子不应该长成我这个样子。女孩子天生就应该娇小玲珑，而不是像我这样高大威猛的。于是有人告诉他，面貌可以改变，但是骨骼是不可能改变的。这让我彻底绝望，我想做一个乖巧的，娇小的，水淋淋娇滴滴的江南女子。但是，没有机会。
　　
　　在网络上一次一次的看到关于上海的描述，最多的是关于上海的人。他们的慵懒，和那些在优越的生活中宠溺出来的无穷无尽的虚荣和骄傲。我承认我是一个极其容易被影响的人，所以不知道什么时候开始，就和那些从未谋面，从未交流过的人一样，开始用另一种眼光去看待那些大街上带着浓重上海口音的人。我一直想不明白，如此冷漠的城市，为什么还会有如此明媚的一塌糊涂的阳光。如果这样的推理正确，那么那些终年无比寒冷的城市，是否有终年温暖的气息，足以安慰流离失所的心？是啊，上海的天空总有大朵大朵流动的白云和大把大把火热的阳光，天总是很蓝很蓝的，蓝得有些虚情假意的浪漫。是一种永远也赶不走的晴朗。
　　
　　很长时间以来，不管能否快乐，无论难过与否，我都不想尝试着去想些什么，包括那些曾经试图发生的，至今都还没能忘怀的温暖。我总是相信，越遥远的记忆，就会有越少的想念。事实证明结果有可能是错的。但是，我知道人性的弱点也可以让事实变为非事实。上海依旧是那个繁花似锦，火树银花的城市，这一点从来没有改变过，变的只是我思念的表情和怀念的姿势。在火车站的门口看到越来越多的人奔赴这里，像奔赴一场最后的盛大晚宴。我偶尔也会想，或许他们也是在奔赴一场盛大而繁华的梦。
　　
　　我是一个很平常，平常到庸俗的女子。为生活，为未来，有一天可能还会为房，为车而现实的生活着。并且活在当下而非当初。当初我是有追求的，至少对我自己来说。那个时候不会想要为了生活选择不喜欢的人和事，总是觉得只要努力了，牛奶和面包都会有的。可是如今，在这样一个满城物质的城市里，如果还有可以幻想的空间，我也希望有一份工作，可以养活自己，更好一点可以为家里减少一些负担。我知道这样的想法，这样的追求会让那些有着远大目标的人侧目不已，但是，生活其实有很多不一样。所以要求也就会变得如此的大相径庭。我承认我一直有着在大城市工作这样无耻的愿望，并且希望有一天有那种可以称之为低俗的幸福感。