我曾幻想过毕业以后去有你的城市，等待哪天在街角、超市抑或地铁里和你不经意的相遇，就像童话故事里那样，做着完美却破碎的梦。现在，我一个人看清了很多东西。毕业后我会去我最向往的南方，那里有我的白色曼陀罗，呵呵。等哪天你来到一个曼陀罗的天堂，我一定就在那群人流中，等待和你那样擦肩而过、、、、、、
　　
　　也许往后，就会这样南北交错，但是我希望你的那个她可以回到你身边，替我好好的守候你。呵呵、、、、、、要幸福哦、、、、、、
　　
　　其实只要想忘，我就一定可以很彻底的撇清。我不喜欢你对我说对不起，想像你的她是多么的美好，我自己就有多么的卑微，你对她是怎样的不舍，又是怎样看着我的笑话。现在我不会再去傻傻的追问你是不是忘掉了她，因为，我一定会忘了你。我要你清楚的知道，我放弃你的决心和遗忘你的过程。
　　
　　我一直都没想到的是，这场原本自导自演的戏，演得太过投入，我赢在了开场，却输在了结局。但是我不后悔。因为当眼泪流到嘴角，满满的苦涩我才明白，心已经融化，最起码我学会了怎样去爱，去付出。
　　
　　回头，却再也看不清楚，是从什么时候对你，变得不受控制。
　　
　　因为爱过你，所以我会挣扎，因为要放过自己，所以我不会去怨恨命运。到最后，我们还是做朋友吧。以这样的方式离你不近不远，而以前的我总是站在离你最近的地点，却停在离你最远的位置。
　　
　　你的文字里永远都是另一个女人的影子，看到你对我说的那句“求你在给我一次机会”“求你”“我再也不会放开你的手”竟然会哭得像个小孩。可是因为偷偷看了你曾经的日记，那里面一直都没有我的位置，即使跟我们开始纠缠的那段日子里，我也不过活在你对她那样的念念不忘里。你的日记里她是如此美好的样子，而我才发现自己真的什么都不是，什么也没有。不漂亮，不温柔，不贤惠，霸道，任性，放肆，疯狂又是那样的不可一世，你早已受够了吧？呵呵、、、其实这样也好，放弃了对你的爱，我可以重拾我的骄傲，做一只冷眼笑看离殇的燕尾蝶。
　　
　　他们都说曼陀罗是有剧毒的，白色最深。就像我一样，可是在跟你角逐的这场那场游戏里，为什么却伤了我自己，呵呵、、、
　　
　　对不起，我给不了你爱我的筹码。对不起，我无法忍受活在那样优秀女人的背影下心甘情愿的为你舔合伤口，对不起，我还是想在你面前保留我最后那样残败的骄傲和尊严。
　　
　　好了，现在我们是朋友了，我也想你看清楚你是还爱着那个女人还是爱上了对她那样念念不忘的过程。
　　
　　一直想问问你，君曾爱妾否？此情可真？此情几真？此情又几多？
　　
　　现在在你心里，爱她比我多多少？我比她输了多少？后来想想这样的我真的是连自己都看不起，到最后我都没有真的敢问出口，因为我怕你连爱都没有爱过我，那是怎样的玩笑和恬不知耻？??呵呵。
　　
　　我记得安生大叔曾说过，一个男人一辈子只会真爱一个女人。而那个女人，不是我。我们正好相逢在她离去的时刻，我无法接受现实的残酷，还装傻的死皮赖脸的贴在你身边，我也害怕你对着我的眼神是给另一个女人的温柔。
　　
　　我们一直在逃避，面对了，也会不知所措。原本是想只要你爱我，我会拼了命的和你殊途同归。这样的南北交错，结局即使不看也知道，却又为何多此一举，你说因为我魅力太大，你说试试会有百分之五十的机会。爱情只是孤注一掷的赌局，而我们是毫无筹码的赌徒。我们都试图挣扎的去接近幸福，但是，太远了······总有那样一些命运，永远没有论证的的方法，也不会有人真的可以看透结局。
　　
　　一生还有那么长，只是我们的片段结束在开场之前，因为我们都没有足够支付账单的筹码，我想在转身的时候很优雅，很从容，但是对你，我竟会做不到决绝。