我就真的那么头也不回的离开了，在这个夏天的末端。
　　
　　总有那么一些话，在你越忍不住要流下泪的时候越想要笑着听下去，然后还要若无其事的故作云淡风轻。
　　
　　他们说“还有一个月”
　　
　　你要相信，听到这些的时候，我没有掉眼泪。真的没有。一滴，都，没有。
　　
　　在确认了没有了你的庇护的那一刻起，我就是在那么努力的学着靠自己，又怎么舍得，再流泪。
　　
　　我甚至没有退票，如期的上了这辆列车，提前了半个月回到了学校。离开的时候，也不曾特意的去回望她一眼，即使清楚的明白这必然是生死诀别的最后一眼。终是，头也不回的上了开往火车站的客车。
　　
　　是的，我就真的那么头也不回的离开了，在，这个夏天的末端。
　　
　　我突然就觉得自己是那么的强大，甚至无所不能。呵呵。
　　
　　她说如果你还在该多好啊，可是我想我明白，时间里不会有“如果”这个概念
　　
　　那天我赤脚蹲坐在地板上，依靠着床沿，跟躺在床上的徐小雪谈论着奶奶的病情。和接下来还会发生的更多的事情。
　　
　　她说“如果爸爸还在，该多好啊”
　　
　　接下来的那样突如其来死寂般的沉默让我突然就明白，时间里不会有“如果”这个概念存在。
　　
　　他们都说，是遗传。
　　
　　我想下一个可不可以，是，我？
　　
　　我甚至做好了迎接的准备。我对他们说，如果有一天我真的遗传到这个病，我会拿着治疗的那笔钱，去流浪。让谁也找不到。等时间到了，我的钱也刚好挥霍光了。于是，我就那样安安静静的沉睡在列车的玻璃窗前，然后阳光会透过玻璃窗直射到我杂乱的睫毛上，这样完成我最后的旅程。又或者化成海风轻抚的沙滩上的一剖沙石，和贝壳长眠，每天听潮水拍打礁石的声音。。。。。。
　　
　　我想我的确是个容易异想天开的女子。
　　
　　呵呵。。。事实却是，因为家族有这种病毒，我与病毒接触并且最后扼杀了它，如是，我从小对这种病毒就有着别人都没有的，来自天然的抗体。
　　
　　我可以说几句脏话吗。。。呵呵。。。滚蛋。。。。。。真***的讽刺。。。。。。混蛋。。。
　　
　　我在想，究竟有没有一种能让人立即变得强悍的，魔术。
　　
　　跟灵芝一起回学校，到火车站的时候距离班次还有5个小时。
　　
　　我拉着灵芝的手，若无其事的去逛商场。
　　
　　市中心的人总是跟星星那样拥挤。我拉着她跟个野孩子一样胡乱的从一个专卖店窜到另一个。我对她说“我老妈一次性把钱都打到卡上了，为庆祝一下这来之不易的小康，我们就胡作非为这个下午吧，我要花最贵的钱买最最难看的衣服”然后就傻傻的笑着。
　　
　　店员把穿在我身上的衣服用流利的语言赞美的天花乱坠的时候。我却在想，我只是想要一场能让人立即变的跟老母鸡一样强悍的，魔术。
　　
　　买了好多好多的衣服。。。我随即就换上了一件宽宽大大的T恤和一件松垮垮的及脚踝的长裙，还有一双长口的帆布鞋，随即放下了那一头稻草一样的枯发，拉过灵芝的牛仔帽盖在自己的头上。就那么疯颠颠的甩着拎着大包小包的手在街头旋转着。我不知道这样到底有多奇怪。我只是知道，长长的帽舌足以掩盖，那样流淌在我脸颊上的一滴一滴的不明所以的液体。
　　
　　早上离开的时候，为什么固执的不看那最后一眼。当时我只是想既然是我永远留不住的风景，那么，这最后一眼，不要也罢。即使是现在，我终究还是无悔。。。
　　
　　我只想要一个无比坚强的外壳，来抵挡，所有，变迁。
　　
　　灵芝买冰激凌去了。