我曾一味的说，俩个人之间的话语太过的简单，觉得这的生活是活在彼此的纠结在温柔中暧昧。可是就当我选择开始以个人独处，离开你的生活之后，我知道这样是强迫自己的所作所为，强迫自己离开你。我尝试着，我觉得那些平时写的文字，在念念不忘的日子里，被忘记，成了我糊涂的言论。我，开始冲动删除了那些留在美好回忆里的照片，真的，生活现在真的很累，我不知道该怎么去做以前的自己。
　　
　　我不知道我是不是真的喜欢文字，俩年前我只是偶尔的选择写一首小诗，只是这俩年里我与文字为伍，我知道我为什么会去写那些感伤煽情的文章，甚至现在我开始强调写这些东西都是漫不经心，不带任何感情，悻然完成的。我觉得我现在连自己都可以编谎言骗自己了，哈哈，我只想对自己笑而已，该是没有什么言辞可以朗阔我编制给自己的梦。
　　
　　我曾每天都看那些留念在美好里的照片，现在在我的生活里也许在也不复出现那些照片，可是这些却未曾被自己遗忘掉，那些美好的全部都印刻在自己的脑海里。我想，我这样说，我想对你说声抱歉，那些属于我们之间美好的可以回忆的事物这样别我无情的毁了。对不起，我的乖乖。
　　
　　曾一周前我相继写完，‘俩年，四年’，‘念念不忘，不想说再见…’这是离开你整整俩个月里，整整俩个月之后唯一写的感伤的文章。可是这俩篇文字诉说的…我真的很抱歉。俩个月的生活，我没有你的任何消息。我在自己属于自己的生活里，莫名的别离之后我却未曾每天想念起你。俩个月里，白天纵是那样过着没有任何的别愁思绪，每当夜晚的时候我用那些不带感情的思绪写着我那篇未曾有过结局的小说，我想给出它这个结局，可是最后我不知道选择编织美好的结局。
　　
　　那些日子里是在恍恍惚惚中走过的，那些岑寂的深夜里，我模糊的依稀记得有一个站在来路也站在去路的梦里出现的女孩，一个让我牵挂的女孩。只是那些丢失在梦里的，都不被我重新可以温存的梦里。避远逃离繁华城市的乡村，每个夜晚是安逸岑寂的，在夜深，带着疲惫的身体，在深睡的梦里依旧想恋着一个女孩。
　　
　　我说我想你了，现在就在我敲击键盘的时候；我知道那俩篇文章里的文字没有任何的隐晦的表达看了真的让人很心疼；我知道我稿子发了一周前，如今这一周我算是一个人孤独过去了；我知道我所强迫自己的所做如今看来都是一些好笑的事情，说，软弱，说，我想对自己笑而已；我知道我昨夜依旧很晚睡觉，我想我是累了才睡觉，可是那些被我强迫掩埋的回忆却在我脑海深处复苏；我知道，我想你了，乖乖。
　　
　　有些事对我真的难以割舍，我现在必须得相信，放弃以后心疼，爱比不爱更寂寞。我听着同一首歌，看着窗外如故萧瑟的风景，每天过着重复的开始使自己喘息的生活，我好像在摈弃厌恶起来，不过这不就是生活的平凡吗？我能做，能去追逐的，是好好的生活，是静静的守着小心维护着我们的回忆，是现在我仅可以带给你的所有快乐。
　　
　　花谢的时候，你明白青春，放弃的时候，你开始心疼。我现在想到也很多，我想以后就不会有什么过多这样的烦恼。这俩天我脑子一片空白，明明可以一起可以开心的聊天，明明可以每天问候，我却作作成这样。我不想说再见，以后也不会去想起再见，只要可以守候看着你幸福，我心甘情愿的只是把你当做朋友。我希望我们都可以因为彼此而过的更好，我的宝贝，我的乖乖。