对不起，对不起，对不起。
　　已经三年了，1095天，26280个小时，1576800分钟，94608000秒，我的生命还是满满的充斥着你。
　　你说过，我太冰冷，即便是夏天的烈日都无法融化我的心。但你不知道，在往昔的明媚忧戚里，我最想逃避的是曾经，最不愿提及的是回忆。实在，我那不叫冰冷，那只是自我保护的一种方式。
　　以前一直很坚信我的冷酷和潇洒，永不言悔的潇洒。我始终不会想到，我终将有一天悖逆在这样一个旋涡，日复一日。
　　多少个昼夜，我无法进睡。
　　三年了，我无数次重复告诉自己，你只是往远行，你并没有走远。由于我明白，你对我有多不舍。对于这次离开，你有太多太多的不放心，这些从你悲伤的眼神就可以看出。他们都说你的离开对我刺激很大，我应该恨你。
　　可我恨不起来。我用了好久往想该不该忘记你，由于他们说再继续这样下往，我就崩溃了。可是我觉得我很好，我一直都觉得你天天都在我身边。
　　后来他们给我灌酒，你知道的，我以前不饮酒的。他们说我不睡觉，灌了酒就能睡着了。
　　喝醉了反而更清楚的想起你浅笑的样子，你吸烟的优雅姿态，你逼迫着我脱掉高跟鞋的偏执。现在对着这空荡荡的房间，我竟词穷到一个字也说不出。
　　我后悔。
　　我后悔自己写过很多很多的文字，却从没想过为你写一篇。我后悔我是个自私的笔者，只顾着徜徉在他人故事的悲喜里，我甚至忽略了身边最热和的爱。
　　就像曾经我以为你对我的爱是理所应该。就像曾经我把你所有的付出当作你得到我的第一次必须要负的责任。就像曾经我可以无数次的跟你说分手，却在和好后一句歉疚的话也不曾说。
　　一直是上天对我太残忍，还是我要的太多。在你仓皇走失的日子里，我不禁问自己。
　　我始终以为，爱一个人只需要放在心底，心底的感情是不会被掠夺走的。可是，为什么长久在我心里的你离开之后，会让我觉得心空荡荡的恍若空城。
　　我明明知道我们总有一天会相逢。
　　也许明天。
　　也许五十年。
　　到那一天，我一定是面带微笑的穿越黑白交替分明的界线，寻找你的身影。
　　不要说我傻，我更喜欢你用“可爱”形容我。可你固执的用“惊艳”赞美我。
　　你说我穿玄色太过悲伤，给我买颜色很鲜艳的衣服。你带我往见你的那群好哥们，你在别人眼前不停夸我如何如何漂亮。而我却由于这些，跟你吵闹很多回，甚至跟你说分手。
　　这些我曾经不屑提及的事，放在如今变的弥足珍贵。
　　是什么改变了我们。
　　你没有回答。就像你曾经非送给我一只雪白雪白的小猫，它现在已经是很多只小猫的妈妈了，你却再也看不见。我不知道你执意要我亲身拿着奶瓶给它喂奶、洗澡、梳猫并搂着它一起睡觉的原因，究竟猫不及狗的忠诚和灵性。就像这些疑问，我永远不会知道答案。
　　由于，爱在，你不在。
　　故事未完待续。
　　众人一夜老往。
　　我把猫咪睡的小窝又展了一层棉绒，怕冻着它的宝宝。
　　天气依然很冷，你感觉到了吗。
　　忽然想起你脱下羽绒服强行披到我身上的情形，想起你在雪窖冰天还不忘浪漫的吻掉我睫毛上的落雪，想起你把我的手实实的握在你的大手里，塞进你的口袋。热和小窝里的猫宝宝在睡梦中伸了个长长的懒腰，原来睹物思人是这般落魄。
　　记得你说我才17岁不该穿高跟鞋，青春自然就是美丽，那都是20岁以后该干的事。你说17岁就穿高跟鞋，等到了真正该穿高跟鞋的时候该穿什么，岂不是提前把自己逼老了。然而，我现在已经二十了，你还会回来看我穿高跟鞋吗？还会吗？
　　回忆之下的文思这样散乱，原谅我的不堪和冒犯。
　　我很任性，你知道的。我和同学相处的一塌糊涂。我在外面通宵上网，吸烟，饮酒，逃课，挂科。我做了一切女孩不该做的事，你明明在远方看的到，可你为什么不回来骂我，收拾我。
　　尽管如此，但至今我仍相信，那时碰到的你，是一道照进我生命里的光线。
　　最后的最后，仿佛回到三年前。
　　我亲眼看见穿着白制服的工作职员将你修长的躯体推进密封的铁箱，看见他们把铁箱与外界之间的院门紧锁，看见你平日精心打理的头发透着火光升腾着飞舞。
　　太多的离别发生在我年仅十七岁的记忆里，可我没想到，最浓郁的一次，是你带给我的。
　　我抱着一小盒白色粉末，抱着你，贴着我的心脏。
　　一***一***的雪花，一场盛大的回忆。都随着行尸走肉的哀乐车队落进我胸前的盒子。
　　记忆从笔尖流出，我知道我苍白的文字画不出你的笑，你的眼。可我什么都没有，我只有拙劣的笔尖，和记忆里永不褪色的你。
　　我只想在这圆月高悬的深夜最后说一句，只说一句：亲爱的，请带上我的思念再往远行。