戒不掉思念，戒不掉习惯，戒不掉温暖，戒不掉悲伤，在文字演绎里着我们别样的忧伤，在幻想的世界做着我们的美梦。

如果别人问我，你幸福吗？我的回答一定是支支吾吾。我没有特别的幸福感，可是又找不到不幸福的理由。有着爸妈的疼爱，有着周围朋友们的关心和围绕，以及在上网和网友们一起交流的文字触动。但是很多时候其实我没有感到喜悦的感觉，其实我也不清楚这是为什么，或许是我们摩羯天生的悲伤，又或许没有真正一个人可以读懂我，只想在夜深人静的时候听着歌和我一样同样无聊寂寞的人们在黑夜里说着这样或者那样的笑话，谈着这样或许那样的心事，其实有时候我们是自欺欺人的，安慰别人从来客套话一堆，可是往往这些委屈却是我们自己真正放不开。有时候你想爱一个人，你觉得整个世界好像多因为有他的存在美的让人窒息，那一刻自己心动的感觉是那么的强烈，那么的炙热。可是这样美，往往如烟花一样，虽灿烂而又美丽但那只是瞬间，那些人并不是爱我们的，他们只是在我们生命中走过，给我们表演这样或者那样美丽的瞬间，给我们尝变爱情中所有甜蜜的味道，给我们诱人的惊喜和欢笑，可他们最终还是要从我们生命中慢慢的消失，留下的只是一杯苦咖啡让我们品尝。

我们有时候总在问，这段爱情里自己做错了什么，还是没有让对方感动，或许在他们眼里，我们只是作为一个临时的道具配合着他们完美的爱情演技，这场爱情戏需要我们，我们就这么上场了，这场戏结束了，我们也随着剧中人物一样的命运结束了自己使命，然后潇洒的他们离开了，选择更多可以施展他们演技，配合他们演技的道具。直到有一天，我们已经习惯了这样或许那样的离别，这样或者那样的分手借口，但是爱情愈合期却是那么长。也许是自己太痴情，也许是因为恨自己爱的那个人很绝情就这么轻而易举的放下了。又或者恨自己没有被对方深深地爱过，只是自己自欺而欺人过着每一天，或许自从真心被拒之门外那天开始，连同灵魂多一起被丢弃了，我们只能抱着一颗残缺的心偷偷的溜回自己的壳。其实深爱蜗牛这种动物的。因为它自己就可以承载一个家的感觉，不需要依附别人生存的感觉，自己也可以保护自己，真的很好。但是我们却做不到。温暖不能自给的可悲。然而自己拿真心多换不到别人一个温暖拥抱，更加可怜。

有时候感到自己很傻，傻的相信女人的第六感，其实有时候感觉根本不准，因为有时候是选择性感觉的。但是所有人对痛苦的感觉是一样的，会感觉整个世界多因为我们爱的那个人抛弃自己而感到绝望，原来我爱你，只是随口说说的把戏，然而我们却天真的以为那是真心，当初的甜言蜜语终究成了心中无法治愈的伤口，当初的在乎，却如今成了陌生人的界限，当初的我爱你，换成了我祝福你。相爱过的人不能够在做朋友，因为有些伤口不能碰触，被最爱的背叛丢弃，那时候任何东西多不可能表达心中的难过很愤怒，然而除了故作洒脱还能说些什么，哀求吗，仍旧要卑微吗？勉强的幸福没有用，留不住心，留住人，那还不如彻底的失去。心没有了，终究还是会走了，只是时间问题而已。有时候你给那个人百分之百的爱，结果人家根本不在意，也许在意在乎，但人家选择不回答或者无视，或许那时候有的不只是尴尬，还会有心疼的感觉。总是感觉自己在恋爱的时候智商似乎比一个孩童还要低下还有脆弱，不知不觉的被这些爱情高手，玩弄在鼓掌之中，却暗暗窃喜，自认为得到了他们的真心，结果只是他们的“随便”说说，我们却信以为真。

在感情的世界里伤的那么重，甚至内心已经扭曲了，有一种歇斯底里的感觉，感觉每一天多过的很麻木，没有了激情，只有对生活的厌烦和苦恼，我们内心对爱的欲望越来越强烈，控制欲也越来越强烈想爱却不能够保证内心对爱的恐惧。最后我们慢慢的变成了那个最会表达，但却不会轻易在去表达爱的那个人了。总是要一而在再而三的确定才敢放心把自己的心托付给那个值得我们托付的那个人，因为伤不起。不在轻而易举的爱上，哪怕可以看到那个人的真心了。也选择看不见。我们慢慢的也变成了那个伤害别人的祸首。那时候会感觉心里有种变态式的快感也同样感到内疚。虽然我们具备了这种具有自卫的能力。可是我们内心还是不安，因为我们终究不是心冷的人。我们终究抵不过内心柔软的触动。有时候伤害是相互的，伤害了别人，那反弹就会有多深。那些疼痛我们给予别人，然而真正伤害的或许是自己。