浅爱
　　
　　我至今也分不清，我在爷爷心里面，是不是一直都是个捡来的野丫头而已？我也不知道，在我很小的时候，爷爷可曾给过我一丝温情？或许，他是给了我小小的，浅浅的爱，而我不知道。
　　
　　爷爷走了三年了，之所以想起他，是因为妈妈在电话里说隔壁阿婆的去世。于是我打断妈妈到话：“妈，爷爷走之前的那几天，是不是真的一直在念叨着我的名字啊？”“恩，是啊！那阵子，他经常问我，你回来了没有？什么时候回……”一阵沉默之后，我挂断电话。
　　
　　也许，真的，是我错了，可是：
　　
　　从我记事起，就没有他是我爷爷这个概念。他没有抱过我，甚至从来没有叫过我。似乎，我从不曾存在过。我没有去争取，也无力去争取。大人们的世界里，有太多太多的东西，我不懂，我想我永远也不会懂。
　　
　　我看到了爷爷对其他四位叔叔的关心疼爱，也看到了他对我们一家的漠视与凌辱。我不曾了解，他们之间有什么恩怨。只记得爷爷把妈妈打的青一块紫一块的时候，他眼里的不屑和母亲眼里的泪。
　　
　　我们般出去了，爷爷依然住在四叔家，与其他几位叔叔一起。那个时候，我五岁，来到这个家四年。我会经常往四叔家里跑，不是因为爷爷。而是，四叔家比我小三个月的堂妹萍是我儿时唯一的玩伴。爷爷对她很好，经常给她讲故事，买饼干，糖果之类的东西。这些，对于当时的我，从来都是可望而不可即。萍对我并不好，我总是伤痕累累的回家。
　　
　　后来，我听别人说，爷爷是嫌爸爸没手艺，没本事才这样对我们的。哪又怪谁呢？作为家中的长子，爸爸没有机会没有权利去读书学艺啊！爷爷把所有的爱都给了几位叔叔，我想，他死前，一定很后悔很内疚。因为在他最后的时间里，陪伴他，照顾他的，是他曾经不屑的长子，而其他的孩子，甚至看也没有来看他一眼。
　　
　　爷爷生前喜欢到处去窜门，却很少来我家来了，也只是因为柴米油盐。他对村里所有的孩子都很好，除了我。他把我当空气，以至于我现在竟然想不起他的样子了。它曾劝过爸爸把我送走，也曾让萍把她手里的零食分我一份，他扎的扫把很漂亮很结实，偶尔，也让我带一把回家。
　　
　　上学后，我不在到处游荡，也很少见到他了。只是偶尔从萍那儿听到他讲的故事。也许，时间会慢慢改变一些东西。所有的恩怨，都会随之淡化，到最后剩下的，只有浓浓的亲情了。老一点的爷爷很和蔼，有了岁月无情刻划出的沧桑，逢人便讲他的孙女儿要学习怎么怎好，一定会考大学。我也开始长大了，看到他会难过。风雨飘摇的一生，他究竟苦了多久，幸福了多久？
　　
　　我相信，我从来没有恨过他。爸爸妈妈教会了宽容，教会了我博爱。爷爷是在我回来的第三天走的。在县城读书的我回到家的第二天就去了找萍，却没有想到要去看一看病了这么久的爷爷。回到家，妈妈就数落我，到了四叔家都不去看看爷爷。他这几天可一直都念叨着你呢！第二天，他走了！我怎么也想不到，我是真的，再也见不到他了。他就这样走了，带着我的遗憾走的》
　　
　　妈妈说，几位婶婶给爷爷送搜饭，也不管他吃了没，放下就走！妈妈说爷爷曾向她道歉，她看到他流泪了……
　　
　　我是不是理解错了妈妈的宽容与博爱。我一直以为，宽、博，会很浅，原来，不是。
　　
　　也许，爷爷后来给我的，不是浅爱，是深深的期待与祝福！