再见到林的时候是在公司的年会上。­
　　
　　他变得成熟了很多，更加应付自如的和各阶层同事交际。­
　　
　　记得我刚进公司的时候，他年轻有为，而我只是一个小职员，现在差距更是甚远。­
　　
　　那个时候林见到谁都是很热情的打招呼，女孩子总是喜欢和他开玩笑，那个时候的我也会肆无忌惮的和他说笑，在他出差回来时我也会很热情的对他嚷嚷：林，你回来了，我都想死你了。­
　　
　　感觉那种轻松愉快已经是很久很久之前的事了。­
　　
　　从何时开始我发自内心的想说我想你的时候，我会加个们字说：我们都很想念你？从何时开始我不敢看他的眼睛说话？从何时开始我不敢主动去问同事关于他的事情，但只要有人提起他，我一定不会错过任何消息？从何时开始我的目光会一直追随他的背影？从何时开始我一直盯着他的QQ头像等待它会亮起来？从何时开始我会一直把手机带在身上，盼望着他会给个消息？从何时开始我会变得没有主见，看着他亮着的头像，看着自己的手机，犹豫着要不要给他发个消息，更多的时候因怕打扰他而放弃？从何时开始在给他发信息时我会写了删，怕哪句话不合适会给他带去困扰？……
　　
　　我开始变得那么的小心翼翼，变得莫名的多愁善感，我不喜欢这样的自己，这样患得患失的人不是我，我是怎么了？
　　
　　我想念那些可以无所顾忌开玩笑的日子，我想念那个整天嘻嘻哈哈快乐的男孩。可是自从他那句亲爱的之后，我知道我对他的感觉不一样了，我知道我看他的眼神不再干净清澈，而是变得温柔又带些忧伤了。我能感觉到他有时看我的眼神也那么暧昧，也会很认真的讲些暧昧的话，虽然我知道他和别的女孩也这样开玩笑，但我觉得那不一样。有同事告诉我他曾在七夕情人节的时候说其实很想送我花的，我知道那只是玩笑而已，可是我宁愿相信那是真的，可是更多的时候，他对我的态度却是那么冷淡。
　　
　　感觉好无奈！他总是说他想我了，而总是一连好多天没有消息，一个被爱情伤过的女人，我不敢轻易往前走一步。所以我就让这段感情一直暧昧下去。可是，真的觉得好难过，终于忍不住说：让我来照顾你吧。林却说怕自己对我不够好！
　　
　　林说我是个好女孩，说怕自己对我不够好，他说在我面前就对自己没自信了。
　　
　　可是我想说我一点都不好。。。一点都不。。。。
　　
　　我知道他说的怕自己对我不够好，是指他心里还有别人，担心不能全心全意对我。可是我想说，如果我没有他想象的那么好，他会接受这样的一个我吗？？如果他不可以，那么我会放弃，立刻放弃。可是如果他还可以勉强接受这样的我。我想告诉他，我不在乎他过去爱过谁，也不在乎他现在心里想着谁。只要有他那句“我也不懂为什么，开心不开心郁闷的时候都会想起你”，这样就够了，这样就足以够我有勇气去喜欢他。
　　
　　我只要林的未来生命里能够有我去陪伴，去照顾。这样就好。
　　
　　看过太多的分分和和，终于看破，人一辈子，只要有一个可以聊的来的伴就好。不要担心太多了，如果有些人有些事一定要擦肩而过，那我也不会强求太多，只要自己对得起自己就好了。
　　
　　对待感情我从来都是被动的，我害怕受到伤害，因为他是那么的优秀，我便更加的自卑。后来我发现不知道什么时候起他变得不再像以前那么阳光灿烂的笑，不再那么的爱讲话，他怎么了？我不知道，也不敢问，我有什么资格用什么立场去关心他呢？或许是和他以前喜欢的女孩有关系呢？我无从考究。
　　
　　年底的时候他被调回总公司了，年会时再见他，他更加的沉默，眼睛里有些忧郁，看起来让人觉得心疼，我不敢和他讲话，我不知道我在怕什么，遇见了或者是眼神躲开，或者是点头微笑下。