午夜，静寂的夜空铺满一层灰色的纱装，擅魅站在走廊上呆呆的沉思，莫名的伤感，痛心的回忆，如同刀割......
　　
　　曾经认为我不会为爱痛、为爱悲伤，为爱绝望，如今终于邃晓，我也只不外是一个通俗的情种罢了......，固然不曾轰轰烈烈的爱过，不曾开高兴心的在一路过，可照样为落空你感应伤痛，因为我原幻想着我们在一路时的高兴，还谋划过我们怎么样生涯，怎么样相处，怎么样让你高兴，怎么样浪漫......一切的一切只是幻想，幻想就在你的那一句话中破灭，幻想在你那句话中碎得再也捡不起一粒。跟着我很绝望.................
　　
　　习惯性的点燃卷烟，为伤痛狠狠的吸了一口，可意识告诉我我会被呛到，可为什么不痛？也许心早已麻木，早也习惯如许伤痛的熏着，想哭可没眼泪，想笑本身，可嘴抽搐着，看着手机上属于你的那壹壹个数字，我的决心怎么也实施不起来，正本想删除，正本想抹去，可我的手为什么不听不小脑的使唤？我恨本身没前程，恨本身太无能，恨本身太懦弱.........，我只有把手机丢在严寒的水池里，进展你跟着那号码跟着我的手扔得远远的，我没有想到本身丢出去的那刹时眼泪居然在我节制的情形下贱了出来，岂非痛得麻木的心照样这么的多情？明明知道弗成能，却还带着一些.......（杂沓的思惟想不出这说话了，真的好痛）
　　
　　岂非喜好和爱真的有区别？我本身明明也知道，岂非我的起劲始终达不到被爱？曾经你说的那些我认为你是爱我才说的？为什么我本身分不清喜好和爱？是我谬爱？是我一相情愿？是我自作多情？照样我被寂寞搞晕了头？也许都是......
　　
　　这辈子也许与爱无缘，也许是上苍就要这么责罚我？本身明明感觉有好不小的进展，可在一刹时破灭，听着那些康乐的情歌忽然感觉本身离幸福好远好远，再打开很久没听的忧伤歌曲感受主人翁都是我，跟着忧伤的曲调，眼泪再次顺着眼角滚落出来，我好恨本身为什么还会流泪？（我是汉子？）
　　
　　我这平生的故事只能用悲哀来形容，我们都呼吸着统一片寰宇的空气，可我为什么是不幸的，我们都是一样起劲追求本身的梦可为何我得来的是噩果？
　　
　　听着华仔哥的天意真的好象是为我写的（我有这体面多好？）：心情日志
　　
　　谁在乎我的心里有多苦谁在意我的明天去何处这条路事实若干坎坷若干坎坷途我和你（直接）没有（可能）
　　
　　我的爱藏不住任凭世界无情的摆布我不怕痛不怕输（那是碰到你之后）只怕是再多起劲也无助
　　
　　假如说一切都是天意一切都是命运毕竟已注定是否能再多爱一天能再多看一眼伤会少一点假如说一切都是天意一切都是命运谁也逃不离
　　
　　无情无爱今生又何苦
　　
　　伤，继续上演，痛，继续环绕纠缠，悲，追随今生，哀，紧跟着。
　　
　　梦，不在美妙，爱，与我无缘，乐，只是幻想，你，已经落空。
　　
　　告诉本身，如许滥情，何苦