【原本我是安慰好了自己的】
　　
　　我原本是安慰好了自己的，不流眼泪。
　　
　　可是我最害怕说再见，即使是短暂的分别。
　　
　　看着出租车，它带着你，距离我渐远。
　　
　　绝情，我狠狠的咒骂他，这苍白的距离。
　　
　　心里紧紧地抽痛，连带着鼻子楚楚发酸。
　　
　　我心底明明是不情愿的，告诉自己仅仅4个月而已。
　　
　　我很坚强的，但是这液体覆灭着我对自己的的说词。
　　
　　【我们的爱情，它来之不易】
　　
　　现在的你总会是抱着我，尝试着让我去忘记。
　　
　　我也讨厌我自己，我也不想再提起。
　　
　　我曾经写下一段一段的故事，自己的，别人的。
　　
　　那时候我把它们读给我自己。
　　
　　我不得不在你说你爱我的时候在心里一遍一遍的问你。
　　
　　亲爱的，你尝试过将自己的心脏挖给你最爱的人，可是他却置之不理的这种感觉么。
　　
　　对不起，相信我，我会去忘记。
　　
　　但是我不知道这段时间会有多长。
　　
　　那时候狠狠心将你从唯一的分组里拉黑。
　　
　　不是坚强给你看的，是给我自己。
　　
　　我的世界里从此没有你，所以我日益变得孤僻。
　　
　　我的世界里从此没有你，可是我仍保留着回忆。
　　
　　我的世界里从此没有你，这不代表我不再爱你。
　　
　　我的世界里从此没有你，只是不再傻傻的等着你的回信，和电话。
　　
　　没有你，我仍然偷偷的关注你。
　　
　　偷偷看你的资料，想要捕风捉影的了解你最近的生活。
　　
　　偷偷输入你的扣号，在查找联系人里反复的惦念着你。
　　
　　偷偷的进入你的空间，流着眼泪看着她写给你的留言。
　　
　　偷偷地将输入在手机里想要发给你的信息一字一字的再删去。
　　
　　我每天都会习惯性的想念你，
　　
　　那时我生怕自己醒来，我不想面对，我不想面对曾经的一切烟消云散
　　
　　知道其实自己，那时从未进入过你的剧情里。
　　
　　往往我以为自己已经足够了解你，可事实却一次一次的不容我质疑。
　　
　　原来我一直都是一个观众而已，旁观者清，可我为何有甚比当局者迷？
　　
　　【我逐渐开始相信，阴转晴】
　　
　　我一直不相信阴转晴，我觉得它某种程度上很不真实。
　　
　　可是那天正好是阴转晴。
　　
　　我抱着自己在寝室的床上翻来翻去。
　　
　　QQ上的验证消息，我分不清它来的是悲是喜。
　　
　　“我没有想打扰你现在生活的意思，只是想和你说说话。”
　　
　　我不敢相信这条信息它属于自己的主人。
　　
　　想自己，还是习惯低迷和沉寂，对于这道光明我不得显得束手无措。
　　
　　我告诉自己，不可能的，也不可以。
　　
　　但是，最后我还是向自己妥协。
　　
　　因为你变了。
　　
　　亲爱的我看见你在改变了。
　　
　　远远邮来的大玩偶
　　
　　熬夜为我织的围脖
　　
　　偶尔间紧张的神色
　　
　　更重要的是，这次我看见了你的眼泪。
　　
　　一滴一滴、滴进我的心里。
　　
　　你的体重，表现在你日益消瘦的脸上。亲爱的，我不忍心你这样。
　　
　　你说是你错了。
　　
　　可是我爱你，允许你不经意犯过错误。
　　
　　尽管他们曾使我歇斯底里。