我是一个盲人，二十年来我从未见过大海是什么样子，妈妈说大海是一看无际的蓝色，像天空一样的蓝色，可是究竟蓝色是什么样子，我终究无法知道。很多时候我都在幻想着这个世界有多美好，可是再美好，全都是展天盖地的玄色，我什么都看不见，什么也幻想不了，在我成长的岁月里，我总喜欢站在海边的沙滩上听风，然后感受着海风带来的湿润而又清新的空气。在我很小的时候，我就知道阳光很热和，当时妈妈告诉我的时候，我已经三岁了，我就对妈妈说：“妈妈，阳光好热和，似乎你抱着我一样，我爱阳光，我也爱妈妈。”她没有说话，我听到一滴泪水落在我手背的声音，我知道那是泪水，曾经我听到过，那是在我刚学会说话的时候。
　　
　　我是一个很安静的男孩，可我并不喜欢安静，我想要和同学一起在操场上奔跑，在回家的路上奔跑，在心爱的女孩眼前奔跑。我是那么喜欢奔跑，由于我觉得那就是自由，二十年来我都想自由的奔跑在阳光下，假如可以，那该多好。可我依然安静，并没有人能理解我有多么孤独。
　　
　　每年夏天到来时，我总会一个人坐在窗边静静的等待着一种鸟的声音，他们的声音婉转美丽，让我不再感到孤独，也不再感到害怕，所以在我十二岁那年，我总是做着同样的梦：和那些鸟儿们一起流浪。流浪是我一生的梦想，我想往欧洲走走，布拉格是我最想往的地方，那儿有高山的风，有深谷的水，有卡夫卡的《变形记》。在梦里，我感觉大海就在我身下，而我要飞过它，我曾经很多次的问妈妈：海的那边是什么？妈妈说：海的那边，是很多和你一样大的孩子。现在我变成了一只飞鸟，想要飞到海的那边往，可是一年一百多个夜晚我都在翱翔，我不敢落地，由于我是一只没有脚的鸟，一旦落地就不能再次翱翔，可我很快乐，我终于可以在无穷无尽的玄色空间里自由的翱翔。然后我终于落地，终于没有见到海那边的孩子，我的眼前全都是展天盖地的玄色。。。那年以后，我再也没有做过翱翔的梦，我把那一段翱翔的经历叫做“自由的年代”。
　　
　　没有谁比我更渴看自由，所以我爱上了音乐，我渴看一边听着音乐，一边流浪。为什么我那么喜欢流浪，我觉得那就是我存在的原因，正由于我看不见，所以才热衷于流浪，有些人看了一辈子，却无法看穿人心；有些人听了一会儿，却能听到最真的部分。流浪就是一种听的艺术，听那沿途的风景，听那忙忙碌碌的人心，还有每一座城市的繁华与衰败。十八岁那年，我辞别妈妈，开始了一个人的流浪。妈妈没有阻止我，她说：“孩子，你长大了，妈妈很开心。”我说：“妈妈，不管我多大了，我永远都是您的儿子，不管我流浪往了那里，我都会回到家乡，回到您的身边来。”我走了，妈妈一定在我身后哭的像个孩子，我的耳边忽然浮现妈妈的声音：“你回来啦！”我的两行泪水就淌下来。淌下来，淌下来。。。离开海边的时候，我并没有回头，我怕一回头，会听到妈妈挥手的声音，就不再想往流浪了，我闻到风里花的香味，不知道等我再回到海边时，还会不会一切如旧，风还是那样香，妈妈还是那样年轻？
　　
　　流浪的年岁里，我不得不努力的往想象出现在我生命里的一切事物：马是有着四只脚的动物，尾巴像小时候妈妈打我的鸡毛掸子，它没有角，所以我可以很轻易的把它和牛区别开来，而且牛只会在有水的土地里爬行，马却可以像鸟一样在地面上飞；我不知道为什么有很多地方好高，这是在海边无法体会到的感受，他们把这些很高很高的地方叫做山，我觉得那是可以通向天堂的地方，有一次我真的感受到我的手已经触摸到天空的云，它们在我手间冷冷的穿过，湿润我干燥的手指，原来白色很冷很湿润，它是云朵的颜色，居然可以这样美，特别是在夏季，有雨的夏季。每当雨水很大的时候，我总会坐在窗前静静的听，而现在我总是在有雨的屋檐静静的听，静静的找寻十八岁以前的记忆。