今天晚上似乎很冷，我不知道外面有没有风，只是心里凉凉的，很难过。
　　
　　我刚刚读完了南康的故事，我等你到三十五岁，他却没有活到那个时候。
　　
　　我已经很久没有在哭过了，可是今天却这么难过，要说原因，实在我自己也不知道，只是觉得心里堵得慌，连头脑也不清醒了。
　　
　　南康，我不知道应该怎样接受你的故事，和你一样我也有那种无力和恐慌，好似全世界都不会接受自己，所有人都会抛下自己。
　　
　　我从来都不敢告诉别人，曾经的我是怎样在抑郁症的折磨下生存下来，从来都不感，我害怕别人的眼光，不想被人当做异类，所以总是无力的做一些希奇的事情，假装自己还处在青春的叛逆中。
　　
　　我叫弦。
　　
　　小时候的很多事情我都记不清了，只是模模糊糊的一些映像。可是有很多片断到现在还在困扰着我，让在半夜从梦中惊醒。******的烟雾，刺鼻，涩眼。还有空荡荡的屋子，漆黑的天空，没有月亮的夜和家里从不熄灭的灯。那个时候，我还很小，可是感觉确实那么的强烈，让我害怕，我抱着小小的抱枕蜷缩在墙角，眼睛一动不动的看着房门口，怕它忽然打开，又怕它再也打不开，将我关在了空荡荡的屋子里。
　　
　　后来我开始上小学，天天一个人走路往学校，就像是生命中只有我一个人。那时候，我们家隔壁是一位老奶奶，她的老伴很早就走了，家里只有一条大黄狗陪着她。天天清晨她都会将大黄的锁链打开，让它自己出往玩，到了傍晚又会站在大门口大声的叫着“大黄，回家了……”“大黄，回家了……”好似她呼唤的并不是一条狗，是她在外工作却十几年不回家的儿子？还是她已经进土为安的丈夫？那时候我还不明白，只是觉得老奶奶的嗓子哑了，很刺耳，让人心酸。我在想，我要不要也养一条小狗，天天将它放出往，到了傍晚像老奶奶那样，叫它回家？可是，它又应该回哪里的家，这里不是我的家。
　　
　　十岁那年，相伴多年的老奶奶也往世了，隔壁只剩下空荡荡的屋子，耳边再没有了那种刺耳的声音，然而半夜却总是传来呜咽声，村里的人都说那屋子闹鬼，都躲着它，唯有我，哪里也往不了。有一天夜里，同样地声音又响起，但是却不像往常那样持续那么久的时间，只一会，声音戛然而止。我大着胆子爬上了不是很高的围墙，想借着灯光一探究竟，最后却发现了躺在老奶奶家院子里的大黄，它已经死了，是活活饿死的。这是我才知道，它舍不得她，想一直陪着她。
　　
　　可是我呢，谁又来陪着我，安慰我，让我不再那么寂寞。
　　
　　小学毕业以后，学校拆迁，落下来的砖块砸伤了我喜欢的一个男孩，我往看看他，却发现已经人往楼空，为此我还难过了好一阵子。上高中的时候又遇见他，可是那时的他已经不再是以前那个人了。他带上了眼镜，不再说话。
　　
　　一次晚自习，我病发晕倒，是他将我背到校医室。路上，我模糊间闻声了他急促的心跳，那一刻我觉得特别踏实。那个晚上他送我回宿舍，我鼓起勇气抱住他的背，问他，十岁那年，他为什么失落。他沉默了很久，说道，那天下午我回学校往取我躲在树下的信，被砸伤头，妈妈为了赶来医院，路上出了车祸，那以后，我被爸爸接走，和继母生活在一起。我无语的看着他，想像他吃的苦，眼泪流了下来，打湿了他的衬衣。他松开我的手，走出门口。再到后来，我们毕业的时候，他告诉我，那封信，是我写给他的告白信，他还说，他一直喜欢我。可是那个时候的我也不再是我，我取下眼镜，化上妆，成了一27岁男子的女人。
　　
　　工作以后我们都没有再联络，同学会我也没有参加过，只是想就这样一直躲着，固执的以为，不见面就会忘记了。就像他们一样，没有见过我，所以就忘记了我。可是那时我已经是严重的忧郁症了，男友的母亲在得知我患有忧郁症后强迫他结了婚，他结婚那天，我因用药过量被送进医院，他偷偷的来医院看我，知道我在几天前流产，哭着求我原谅他，告诉我他爱我，想要补偿我，但是我拒尽了。他已经辜负我，不应该再辜负另一个女人，更何况，那个女人怀孕了，我知道的，我忧郁病发的那段时间，他压力太大，在酒吧饮酒，和她发生了一夜情，后来那个人直接找到他的母亲，说她有身孕了，而那时他母亲正想逼我离开，她便被当做了筹码。出院以后，我离开了那个城市，没有后悔，也没有怨恨。我能怨恨谁呢？我没有那个资格，父亲是杀人犯，母亲扔下我走了，奶奶也不要我，我只是一个没有人要的孤儿，我还有什么资格呢？