宝贝,你离开我有三年了吧?天国的你还好吗?请原谅我又想你了,很想很想。
　　
　　转眼，已经是三年了，是不是那萧瑟的秋天又快到了呢？但是我喜欢那个季节，由于有你的影子。
　　
　　我真的感觉时间就想是离弦的利箭，总是那样的快，那样的无情。但是我手里拿的确是冰镇的矿泉水那种凉凉的感觉我很喜欢，还记得你也是最喜欢的。
　　
　　我依然是那副骄傲的样子走在大街晃，我的那种骄傲应该叫做;玩世不恭吧！这也是你对我的评价，还是深深的记得你总是拿我开涮的样子，似乎有很自得的事，笑的那样开心。但是我总是像无所谓的似的，由于我同样开心，我只是不爱说出来罢了，这可能就是拿我开涮的理由吧？
　　
　　还记得我们曾经经常往的，唯一我最怀念的那广场的那长凳吗？我们每次往的时候你都急匆匆的拉我往那边坐，后来那里成了我们约会的老地方。但是昨晚我梦见了那里，我在梦里哭了。我梦见我自己坐在那里，广场上一个人都没有，没有花，没有草，什么都没有，我在寻找，寻找你的身影。可是我什么都没有看到，后来我醒来的时候心里有种说不出的感觉，那不是甜，而是有点酸，有点苦。
　　
　　整个梦都是这个味道，我知道我还死死的想着你，我知道我已经永远的忘不了你，可是我怎么才能控制我自己不往想你，一想到你我就想到这个地方哭，但是欲哭无泪，也许我的眼泪已经永远永远的流干了吧。
　　
　　从知道你的消息的那一刻我就已经不知道我怎么样才好了，一直到现在，不知道!真的不知道。我徘徊在大街上，眼光落在我的身上也显得没有了辐射力。
　　
　　当我有气无力的跑到医院的时候你早就牢牢的把眼闭上了，永远就没有睁开，我的心也永远的死了，碎了。我哭！哭！没有生机的样子你看了会不会伤心？你为什么就这样的走了，那我呢？你不是说要嫁给我吗？永远在我的身边吗？但是你说的话已经永远都不能兑现了！我爬到你的身边，用力的喊着，用力的捶打着自己的身体，我恨我连最后和你见面的机会都没有向老天申请下来,我怎么办？没有了你我的努力全都是徒劳，我为了你宁愿什么都可以往做，但是你却早早的离往，无情的离往。让我无法接受，我心里的感觉就像灌进了苦水,说不出的难受，谁也不知道一向安静，稳重的我，会这样,像一只无头的苍蝇一样，没有了方向，原因都是没有了你，没有我的动力了！
　　
　　你将要进进的天堂的时候，我已经泣不成声，我的泪水不知道流了多少，我拼命的挣扎，我哥用力的拉我，所有的人都哭了。但是你还是离我而往，往了那个远远的天堂，你不是说我们要一块往的吗？为什么你就这样先走了？你不是谁我们要牵着手走进那里吗？你不是说就算死我们也异口同声的倒计时吗？但是为什么！为什么！？老天这样的折磨我，还无情的拆散我们！
　　
　　你走了，永远不再回来。你走了，留下我自己在这个世界上，让我自己再这个无情的世界是痛苦挣扎。
　　
　　从那以后我几乎天天都要往那个广场，往那长凳上坐会，一个人坐在那里好孤单，好严冷。脑子里不断的想起你依偎再我怀里，故意的装睡，让我背你往回走，但是在背起你的时候你总一下子精神起来，还自得的呵呵笑，实在我早就知道你在装睡，但是我还是将计就计的把你背起来，由于我喜欢背着你让你再我的耳边不停说我的傻，这样对我来说再幸福不过了。至少我能感觉到你在我的身边，闻声你甜蜜的声音，感觉你的呼吸。当我对你无奈的不说话的时候，你总用力的咬我的耳朵，咬我的脖子，还说要把我的大耳朵割下来拌黄瓜的，但是现在我宁愿把耳朵割下来让你吃，你还能吗？我真的希看你能！终于到家了我把你用力的甩到床上，你总在上面无拘无束的滚来滚往，由于天天的被子都是我来整理，我每次骂你懒猪的时候，你就要一个箭步跳下来，光着脚围着房间追着我打，一直到我认输的时候你才肯罢休，你总是那样的调皮，长不大，但是我就喜欢你那样子。