一段文字，一段情绪。总是自以为是的认为，自己会给自己一个交代，却不曾想到，会沉于水底。找不到浮上去的借口，其实有一座城的城门一直为我而开，有一堤岸一直在身边，只是我装作看不见。
　　
　　开始想找一个地方把自己掩埋了，荒草凄凄，看不见那些人世的人情世故空洞。只可见天空偶尔滑过飞鸟的踪迹，我想那会是怎样的一番光景。明媚、忧伤、隐忍、伤心。为自己画了一座城，凉城空寂。嗅不到一丝生机的气息，点亮一城的辉煌，让梦做个彻底的透亮。然后徒留一地的残垣断壁，曾经，现在，抑或着是未来，只剩下荼靡。只是“小家”还算是个港湾吧，以前是我们的。而现在只是我的。
　　
　　漫长深远的时光，穿越了四季，在那些岁月里茕茕孑立，那些时间里荒凉不堪。最后面目全非，或许非我所能，也非我所不能。只是一段的时间里一度的找寻那些自以为是的幸福。原来，幸福，从来与我都是背道而驰。以你为终的点到此结束，画上一脸的油彩，演绎多面人的精彩。谁都不会看见那光鲜的油彩背后的脸究竟是怎样的一番模样。只是一有时间我只是在“小家”等待，等待一个永远都等不到的人。
　　
　　一个人的爱，是一个巨大的舞台，一本漫长的剧本，一场演绎至长眠到尽头的戏，我是戏子，替别人演尽那些欢愉，看别人为自己演尽悲伤。冷眼的看着镜子里那张画上油彩的脸，掩盖了原本面孔上所有的情绪，嬉笑怒骂皆在其中淋漓尽致。我会说，荒年凉生，岁月无边。你想要的且歌且行，注定只剩一场奢望。光年尽头，你再也看不见那些风景。
　　
　　忽然希望自己就这样突然老去，不需要再经历以后漫长人生里那些所谓的悲欢离合。这样诚然睡去，我想要此生再无牵盼，无需打扰了别人，自己本身就是一个很大的麻烦，始终让别人担心。如若终老，经年永别。我不在是任何人难以背负上的负担。想要的现世安稳不过只是雾里看花，水中捞月，终隔着那么遥远的距离。
　　
　　很多的时候觉得自己来到这个世间就是多余，太多的容不得，太多的放不下。我一直以为自己可以骄傲的活着，当时光被搁浅，原来那些骄傲已然死去，就如我的城，我们的“小家”。满地狼籍，残垣断壁。杂草丛生。我想要不悲不喜的生活，这样至少只有难过，没有不堪。
　　
　　爱是一场原罪，一场宿疾。本身的诟病，无以为逃。
　　
　　所想要苍茫的度过此生，只是我终究在劫难逃，经一年，我所背负上，你给的深情，我此生都还不清。只是我终究负了所有，折煞了那些良辰美景。我说过，今日一别，终年不遇。其实我很胆小，很懦弱，有生之年如若狭路相逢，本该就是勇者为胜，我不是那个勇敢的人。
　　
　　不知道何时开始写这样语无伦次的话，这样的碎念。其实这样的文字就像是拼凑而上，就如同我的此生，一切只是在拼凑，到不了的彼岸，我飞不过那片沧海。或者已经习惯沉溺其间，把所有的情绪都用文字一点点的在刻画，在渗入。刻画的时光，争渡不前。望眼欲穿的岁月，谁成了谁的劫。
　　
　　我沉溺在此，不敢言语，怕一动就会是无尽的折磨和撕扯。我是一个自私的人，在自己的世界里奉自己为王，我不是一个合格的王。所以才会如此的不间断，才会开始把所有的情绪累积在一起，想要释放的时候，才知道那些伤人伤己的情绪已经如此泛滥。
　　
　　我开始害怕黑暗，害怕睡觉，怕做那些恶梦，不断的被惊醒。一点风吹草动都会草木皆兵，我想我开始抵达崩溃的边缘，凉城空洞，越过黑夜的风，直达心脏。经一年与“她”相爱。我感觉幸福，但“爱”让我放不下，最后还是要承受。有谁能知道我的心？有谁能知道我在自己所谓的“家”等待谁？我会等下去，直到有一天我累倒了。
　　
　　那个属于我自己的“寂寞空城”